6778

Заклятые подружки

Пришла ко мне соседка, вся в слезах. Прожила большую часть жизни одна с дочкой  (муж умер, когда дочери было годик). Понятно, что жилось ей нелегко, ведь женщина она простая , добрая, а таким всегда достается в этой жизни.  

И вот, вуаля, совершенно случайно встречает она своего принца на белом коне (точнее, на белом джипе), он на 10 лет ее старше, спокойный, мудрый человек. Стал заботиться о женщине и ее ребенке, соседка прямо расцвела: турпоездки, золотишко, подарочки. Она этого в жизни никогда не видела. Ну и она не отставала, создала все условия для нормальной семейной жизни.

Этот мужчина предложил моей соседке руку и сердце, она ответила согласием. Жених настоял на торжестве, чтобы отметить бракосочетание и пригласили молодожены гостей, да побольше. Невеста была чудо как хороша, счастливая , красивая (я фотки видела).

После свадьбы муж спокойно ставит ее в известность, что таких-то и таких-то ее подруг он видеть дома не желает , и общаться с ними не рекомендует и за пределами дома.

Молодоженка в шоке: она с этими подругами с детского сада, дружат уже 35 лет. И выясняется, что эти 2 подруженьки заклятые, те, с кем она шла рука об руку все годы, из одной тарелки ела и родителей по очереди хоронила, на свадьбе , в отсутствие невесты, вылили жениху в уши тонны грязи, типа он взял в жены прошмандэ (хотя моя соседка в таком не замечена вроде) .

Жених спокойно их осек : мол, все равно, что было, главное, чтобы при мне не было. И объяснил своей жене, кто есть ху в ее окружении.

Мужа, Константина, зауважала я еще больше, молодец мужик.

Ну, а подружки -еще один пример, что можно годами общаться и не понимать до конца, какие у человека черные стороны и какова глубина его мерзости. Правда же?

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2
Автор поста оценил этот комментарий

На счет убийств не знаю, но воруют часто именно родственники. Работала в банке и большинство пропаж денег было именно потому, что картами в тихую пользовалась родня (обычно супруги или дети/родители), а потом утверждали, что ничего не брали. При чем суммы часто совсем не большие были.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Если человек склонен воровать,то будет так или иначе тащить и из семьи. Это проще всего - карты ,да и кошельки в свободном доступе (до поры до времени),а иногда и местоположение заначки родственника известно.Естественно тому,у кого есть доступ ко всему этому ,своровать проще.

225
Автор поста оценил этот комментарий

Проверки на вшивость - в данном случае не показатель. Эти подруги явно не пережили смены статуса несчастной брошенки, всю жизнь в одно лицо тянувшей ребенка, на счастливицу с нормальным мужиком и достатком.

Она, пока бедненькая была, может вполне и пользовалась благосклонностью этих теток, чье чсв тешилось, глядя на нее. А как позавидовали, так и поперло из них.

Так что все же, даже проверенные люди иногда не выдерживают именно кардинально-счастливые перемены.

раскрыть ветку (55)
43
Автор поста оценил этот комментарий

Да, порой вынести внезапное счастье человека не легче, чем его горести. Так что друг познаётся не только в беде.

раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Да что тут говорить. У нас в языке даже нет слова, обозначающего совместную радость с человеком. "Сочувствуют" только в горести.

Так у нас устроено, любят жалеть, любят обделённых и несчастных.

Раньше слово "жалею" было синонимом "люблю"

раскрыть ветку (3)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Интересно, я даже не задумывалась, действительно нет слова. «Сорадуюсь»? Обычно говорят «поздравляю», но это не значит, что человек тоже рад. Надо изобрести это слово

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Как и не слова — «победю», только «победим».
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Есть выражение «одержу победу», которое выражает единственное число, а вот с радостью сложнее. «Рад за тебя» - не выход, ты же радуешься вместе с человеком, а не вместо него

55
Автор поста оценил этот комментарий

В данном случае они никогда не проходили "проверки", поэтому нельзя сказать, что это не показатель, даже наоборот.


Это очень типичная ситуация, когда ты очень долгое время занимаешь определённый статус и положение - вокруг тебя образуется соответствующее часто непроверенное окружение.


Лично я, когда оказался впервые полным банкротом с огромным минусом в балансе, когда впервые в жизни потерял контроль над ситуацией, потерял обычную уверенность в себе, потерял внутреннюю силу и оказался надломлен - потерял вмиг всех своих друзей (в последствии остался и поддержал только один), потерял поддержку самых близких мне родных людей, дошло до того, что мне просто не с кем было даже поговорить (даже психологи отказались со мной работать - да, дошло даже до этого - я очень хотел выжить и искал пути). Просто рухнуло всё моё окружение, от меня просто отказались, причём не просто отказались, а на волне недееспособности начали растаскивать остатки ресурсов.


Вот тогда я в полной мере осознал, что нихрена не разбираюсь в людях (да и невозможно, по-моему, чисто психологически их "пробить"), и их надо проверять, испытывать, ставить эксперименты (в пределах разумного), прежде чем мутить что-то серьёзное.


Просто "подружки" (для незатейливого времяпровождения) тоже неплохо, совсем не обязательно всех проверять, но надо чётко осознавать - пока не проверен "в деле" - "настоящими друзьями" считать их нельзя.

раскрыть ветку (47)
16
Автор поста оценил этот комментарий

тут есть нюанс

Обычно все описывают подобные случаи как "я стал банкротом и меня все бросили"

В реальности же может быть так, что человек срывал негативные эмоции (а им есть откуда взяться) на ближних, или ныл все время, или стал совершенно невыносимым, орал, ругался, обвинял всех в смертных грехах. Именно на эту мысль наводят слова о том, что даже психологи отказались работать. С вами в этот период было просто невыносимо быть рядом. Т е не люди плохие и бросили вас, а вы сами заставили их бросить себя.


У меня подруга есть, был у нее период сложных взаимоотношений с мужем. И в этот период, месяца 3-4 она мне звонила каждый день и все разговоры сводились к нытью как ей плохо. Я могу поддержать. Я могу сочувствовать. Я могу предлагать решения. Но когда это происходить ежедневно, подолгу и уже несколько месяцев - сил не хватает.

раскрыть ветку (19)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Тут, действительно, в большинстве случаев больше нытья и самовыгораживания, но не в этом случае, извините за голословность и самоуверенность.


Психологи отказались работать по элементарной причине собственной безопасности - по пограничным состояниям они принципиально не работают, отсылая исключительно к медикаментозникам (дурка, как она есть), а те, в свою очередь в основном гасят симптомы и нежелательные последствия, крайне слабо работая с причинами, также процесс очень сильно затянут + минимум свободы, что мне было не позволительно.


Меня же оправдывает (частично или полностью - не знаю), то что в отличие от нытика, удалось на 70% вылезти из кризиса, очень глубокого кризиса, единственной альтернативой выходу из которого все мои консультанты и знакомые, посчитали полное официальное банкротство, "утилизацию" обязательств и начинание с нуля. Но это бы и было переходом через ту самую черту собственной нравственности и узаконенное "кидание" всех контрагентов. Вот тогда действительно бы стал нытиком и отмораживальщиком. Вместо этого все "советы" и "рекомендации" были посланы подальше, принято решение забить на обидчиков (хотя бы до лучших времён) и всё имеющееся время уделить на выход из ситуации и погашение всех принятых обязательств, шаг за шагом, день за днём. Как принято в туризме: пока ещё можешь делать шаг - шагай.


Подобный диалог не смог бы состояться в прошлом году в принципе, но с НГ завершён запланированный трехгодичный этап, проанализированы результаты, сделаны выводы - и теперь мне не так стыдно за себя, поэтому язык и развязался)

раскрыть ветку (7)
Автор поста оценил этот комментарий

Про психологов согласна. С пограничными состояниями они не работают и не надо, на самом деле. Потому что большинству нужна лекарственная поддержка


Вы, конечно же молодец и действительно пример для подражания.

Я просто хочу обратить внимание на один момент - если вас бросили все, то это значит, что не все плохие, а что вы фактически заставили вас бросить. Потому что ну не может быть так, что все вокруг были нормальными, а потом раз - и все становятся предателями

раскрыть ветку (6)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Как тогда назвать следующее?


Прихожу к родному отцу и заранее предупреждаю, что разговор нужен именно мне, что мне нужна помощь, может быть простой совет, да просто выговориться. Заранее предупреждаю, что всё очень серьёзно - я "на грани". Пожалуйста, удели мне 30 минут времени, только мне.

Но меня не слушают, наоборот, в роли психолога выступаю я и решаю его проблемы. Блин, пап, мне хреново, я на грани, ситуация впервые катастрофическая, выслушай меня. Пофиг.


Когда выражаю недовольство, что меня не хотят выслушать - меня выгоняют.


Возможно, в этот момент, по инерции меня считают сильным и в реальной помощи не нуждающимся - типо сам выкручусь, как всегда, но раз пришёл - давай поговорим о моих проблемах)


НЕТ. В том то и дело. Я очень долго - пару лет рефлексировал по данному вопросу и пришёл к выводу, что окружил себя мудаками и, в лучшем случае, эгоистами.


И да, у них свои жизни и мне они ничего не должны, поэтому обижаться на них я не имею права. Просто сделать выводы - и не допустить в будущем.

раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий

если так, то это не совсем хорошее поведение, конечно


В таком случае это урок. О том, что предать могут даже друзья. Главное сейчас не уйти в другую крайность: "Все предают". У меня есть товарищ, он первый год нашего общения регулярно повторял, что доверять никому нельзя и прочее в этом духе. Сейчас знакомы года 3,5, говорит время от времени так же, но уже скорее про других людей. Я так и не в курсе доверяет ли он мне в чем то или нет. Но так тоже нельзя - жить с ожиданием, что тебя кинут



PS зашла к вам в профиль, сразу увидела Эльбрус. Это мечта прямо))) Почитаю)))

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

PS зашел к вам в профиль, сразу увидел горы. Вы скромничаете))) Почитаю)))

2
Автор поста оценил этот комментарий

Спасибо за ликбез, давно так не общался)

Автор поста оценил этот комментарий

Но так тоже нельзя - жить с ожиданием, что тебя кинут

Самое поганое что с таким подходом эти ожидания как раз и оправдаются.
3
Автор поста оценил этот комментарий

папахен испугался, что от него захотят помощи, а он себя не ощущает в состоянии ее оказывать. поэтому тупо забил эфир, чтобы ваших проблем или просьб не услышать. мы часто больше надеемся на наших родителей, чем следует. они тоже люди со слабостями и недостатками.

3
Автор поста оценил этот комментарий

И ещё про подобных "нытиков". В большинстве случаев они заведомо смирились и приняли ситуацию. Но эта "сделка" с совестью порождает внутренние конфликты и внутреннее отчаяние, которые "надо" глушить оправданием себя-любимого.


Что и проявляется в бесконечном нытье, самовыгораживании обвинением всё и вся, но без цели что-либо изменить. Второй немаловажный момент - это борьба с излишне скапливающимся негативом, который нужно постоянно выливать в чужие души, черпая и замещая оттуда положительную энергию и эмоции. Как то: выговорился - исповедался/раскаялся - искупил грехи - чистенький, круто, да?

раскрыть ветку (10)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Круто, конечно. Но как быть тем, в кого этот негатив сливают? Я не психолог, они умеют с эти работать. А я - нет. И когда в меня месяцами льют, как в помойное ведро весь негатив мне же тоже нехорошо?

а выглядит вот как вы и описали - подруге стало плохо, а я вскоре слилась. Я реально не общалась с ней после этих 3-4 месяцев нытье еще с полгода. Потом возобновили общение.

раскрыть ветку (9)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Как бы я поступил..


Воспитание и ещё больше дружба не позволит, естественно сразу отстраниться. Но в первые встречи я бы постарался полностью выслушать, изредка задавая безобидные вопросы, даже какие-либо утверждения переформулировал бы в виде вопросов. (Первое время ещё ничего не понятно и надо сначала оценить ситуацию - возможно ты даже спасешь жизнь, если человек на грани, всего лишь дав ему выговориться).


Как правило, если человек действительно хочет изменить ситуацию и ищет выход, то каждая последующая встреча будет значительно различаться. Если происходит "день сурка", то ненавязчиво попытаюсь более действенно помочь, попробовать совместными усилиями накидать причины возникновения проблем, дальнейшие желаемые варианты реализации (цели) обязательно по времени, оценить имеющиеся ресурсы, потенциальные проблемы и опасности, обсудить цену этих изменений (чем готов пожертвовать ради цели) и разработать систему конкретных действий и пр.


Если изменений ноль и "нытьё" продолжается, выстрою на него блокировку (чтобы самому не измочалиться - а то всю душу вытянуть могут, вампиры такие), тактично ограничу по времени. Убедюсь, что человек не "на грани" и с собой ничего не сделает, после этого перейду на большую жесткость, возможно даже ударяя в больное, но дам четко понять, что кроме него самого ему никто не поможет.


Если нулевые результаты и после этого, то вынужден буду окончательно блокировать, дав понять, что на самом деле его всё устраивает и решать проблемы он не хочет, засим не вижу причин продолжать тему - у меня своих задач хватает.


Техника безопасности:

1. Надо осознавать, что человек может быть в пограничном состоянии и если самостоятельно не получается его вытащить, то всеми возможными средствами (желательно обоюдное согласие, но не всегда обязательно) перепоручить его специалистам. Потерять легко, тяжелее осознать потом, что это навсегда.

2. Надо осознавать, что всегда, за редкими исключениями, при любых раскладах, у человека останется на тебя обида (ведь любая твоя разговорная "помощь" - на самом деле отказ в помощи), и крайним будешь ты. Не обижайтесь на это, это нормальная реакция большинства слабовольных людей, надо просто быть к этому готовым и принять.


Имхо - примерно так.

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
"Поступил"..это слово в Психологии звучит ВСЕГДА неоднозначно😐 Но в данном посте лучшее, что можно было сделать -это самоустраниться. Не голословно говорю, ибо, изучала эту науку у проф.Брушлинского Андрея Владимировича (спецом пишу полное ФИО), т.к.
преклоняюсь перед его Умом (да-даю именно с Большой буквы Умом)🙂, (все время шпарили по теме "Психология личности и мышления человека"). Светлая Память ему!))
Автор поста оценил этот комментарий

ну вот вы в целом описали механизм почему в сложных случаях от людей "отворачиваются все".

Потому что на самом деле это происходит далеко не сразу


а так все очень правильно и точно)) спасибо, в подобных случаях буду придерживаться)

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Забыли ключевое слово вставить:


"ну вот вы в целом описали механизм почему в сложных случаях от некоторых людей "отворачиваются все".


Поэтому это только частный случай из большинства, так, наверное?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

да, конечно))

Автор поста оценил этот комментарий

Ну а с другой стороны, Вы же не можете быть уверены, что  сами не попадете в ситуацию когда присядете кому то  на ухо? У одного это  личная жизнь, у другого проблемы со здоровьем или на работе. Не все мы знаем ответы на все вопросы. И часто  не осознаем степень напора на близких. У меня тоже есть такая подруга, уже почти 2 годапрошло как ее беременную бросил мужчина. Тоже сначала каждый день тонны дерьма, потом  реже, щаз раз в неделю... В этом и есть дружба.

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Я очень хочу верить, что смогу сдержать себя и не лить несколько месяцев каждый день свой негатив в другого человека. Пока получается

ну неделю, ну две, ну три

Но где то же есть пределы терпения?


И дружба совсем не в том,чтобы сливать свой негатив в другого, как в помойное ведро день за днем. Дружба - она все таки в другом. В совместных действиях, в совместных времяпрепровождения, можно и поплакаться иногда, но не так,чтобы это стало единственной сутью дружбы

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

а почему сливать? человек дезориентированный, он пытается выкарабкаться и да не все люди по своей психической организации способны справится с эмоциями. Со временем это раскачивание маятника утихает. Но в самый пик развернуться спиной, это  называется друг в хорошую погоду. На всякий случай уточню, чтоб было  понятно  друг  и хороший знакомый - это  для меня разные вещи. Для знакомого я не сделаю и половины того, что  делаю для своих немногочисленных уже друзей. Возможно, Вы говорили не о подруге с которой прошли и огонь и  воду и медные трубы

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

да, по большому то счету, огонь и воду вообще мало с кем проходят))

12
Автор поста оценил этот комментарий

у меня за плечами длинный путь, в котором были именно такие ситуации, когда, казалось бы, проверенные люди, не перенесли не мои беды, а мои радости. Тут речь идет о 35ти годах дружбы. Думаю, эта дружба чз многое прошла, а сломалась на смене уровня жизни одной из подруг. Так бывает, и довольно часто. Мы с вами не можем знать, “проходили ли они проверки”,  но сам срок этих отношений предполагает, что всяко бывало.

раскрыть ветку (5)
19
Автор поста оценил этот комментарий

Меня кинул лучший друг детства - более, чем двадцатилетний стаж крепкой настоящей мужской дружбы. Ему я доверял больше, чем брату родному.


Но впоследствии осознал, что за эти 20 лет не было ни одного случая проявить себя нечистоплотно, не было создано ситуаций, где можно было бы обмануть - отсюда и репутация честности. Ему попросту не было необходимости обманывать) Так что, говоря даже о 20-35 годах дружбы, нельзя заведомо утверждать, что за столь большой давностью автоматически - "всяко бывало".


А вот первые же совместные деловые отношения проявили всю гниль так долго и тщательно скрываемой гнилой натуры.


И да, я верю, как в настоящую мужскую дружбу, так и в женскую, так и в женско-мужскую. Мне кажется, глупо категорически заявлять, что настоящей дружбы между теми-то-теми существовать не может. Как минимум, говорят, в каждом случае есть исключения.

раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

никто и не говорит, что дружбы не бывает. Я говорю, что даже проверенные люди иногда идут по-другому пути, и что ими может двигать в такие моменты. 

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Согласен, в этой жизни, с одной стороны, всё кристально просто, с другой - всё ох как сложно)


Вот я здесь говорил, что себя вроде проверил и знаю кто я, но в некоторых ситуациях всё же никогда не бывал и как там себя проявлю - абсолютно не знаю (предам ли я мать родную под пытками? - не знаю, надеюсь, что нет, но не факт).


Так же и с друзьями - человек, загнанный в угол - непредсказуем, это тот самый зверь, способный на всё. Но в этот момент это не он, это замещённая личность. Нам остаётся только вовремя распознать подобные состояния или ситуации, особенно на правах друзей.


Случаев и нюансов ещё очень много, но тенденции - одинаковы.

Автор поста оценил этот комментарий

"...не было ситуауий, где можно было бы обмануть..."

Надо стараться исключить появление таких ситуаций. Вы сами спровоцировали "предательство"

Попробуйте посмотреть на ситуацию с точки зрения своего "друга". У вас "большой минус в балансе". И как Вы себя ведете? Начинаете просить денег, при этом регулярно и по многу дней расслабляетесь?? При этом составляете прожекты и делясь мечтами с друзьями, как вы всем "покажите"?  Проводили ли трезвый анализ, почему образовался минус?  

Если у людей, даже не у друзей, просто просить денег, не имея убедительных оснований в возможности их вернуть, это наивно и непорядочно по отношении к своим друзьям., ставя их в безвыходную ситуацию.

Вам откажут.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошо. Но не понятно откуда столько неверных выводов. Здесь я ни о чём подобном не говорил. Особенно понравилось - вы сами спровоцировали) Какая распространенная позиция: эта девушка сама спровоцировала маньяка...


Поговорим с точки зрения не домыслов, а фактов.


Один человек ни разу ни у кого ничего не украл, не обманул (не выполнил обязательства - не в счёт, так как продолжает выполнять их, не смотря ни на что). Другой допустил несколько случаев откровенного воровства (в 2017 нашлись свидетели прямой кражи, в полиции уже предложили возбудить дело), мошенничества, обмана - то есть по всем понятиям рецидивист.


Дак вот, как минимум с точки зрения морали и этики, кто есть кто? А закона?


Ну а насчет Ваших слов - это лирика, которая даже будь информацией, относящейся к делу, по смыслу изложения взята только с одной стороны - очень однобоко, в ней не проглядывается мнение оппозиционной стороны. И даже не проглядывается желание увидеть картину с другой стороны.


Зато проглядывается решение занять определённую сторону, опираясь на голословное мнение человека, по-видимому, исключительно из-за Вашего доверия к нему.


Заметьте, здесь анонимный ресурс, то есть я заведомо никого не очернял, не превозносил, не выдавал никакой конкретной инфы, а просто пространственно и гипотетически рассуждал о морали и этике, рассуждал о мотивах поступков, выдавал собственное мнение и как лично считаю правильно поступать и поступил бы в том или ином случае. А в рамках данных рассуждений, Вы тоже считаете, что я ошибаюсь?


P.s. В любом случае не собираюсь выкладывать здесь посты о профессиональной деятельности, только о своих увлечениях, основные из которых - это горы и философия. Всё-таки, это развлекательно-новостной ресурс - так называемая, отдушина от реальной жизни.

22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже обрушивалась, 2 года назад. Разбежались все, ну в 1 очередь те, кто в ножки кланялся, в любви и преданности клялся. Друзья себя не проявили должным образом, а я и не грузила.

Что удивительно - помнят и до сих пор поздравляют с праздниками те, кого я не жаловала и даже гнобила.  

Я поняла, что ничего в этой жизни не понимаю.  Пересмотрела все вокруг и в себе, и сейчас подняла голову, пусть не так, как раньше , но тоже неплохо. Я стала более хитрой и более сердечной.

Я уверена, что впереди все будет только лучше.  

Как у Вас сейчас дела ?

раскрыть ветку (4)
21
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже был чрезмерно удивлён, что все, абсолютно все, на кого рассчитывал - вычеркнули меня, а совершенно чужие люди поддержали (один) и не воспользовались моментом нажиться, а даже наоборот уберегли крохи остатков имущества от растерзания.


Три года прошло, ценой личной жизни (всё равно оно того стоило, "как ни крути") восстановил работу, кое-какое имущество, погасил 70% обязательств (большинство чужих, но я был гарантом), вышел на значительно положительный баланс, но на полную плановую реализацию уйдет еще минимум 1-1,5 года. В целом неплохо и доволен, ведь поначалу это вообще оценивалось невозможным)


За это время приобретён гигантский (по личным критериям) жизненный и деловой опыт антикризисного управления. С другой стороны, откат в деловой сфере произошел на 5-8 лет назад. Итоговые сравнительные комплексные результаты будут только через год, но на данный момент уже почти ни о чём не жалею.


Единственное только что жалко - это упущенное время. Но есть надежда, что может не такое оно и упущенное, что возможно будущие плоды приобретённого опыта перекроют всё с лихвой.


И ещё один хороший вывод сделал, теперь уже точно не сомневаюсь: какие бы ни были причины, какие бы не сложились обстоятельства - добровольный уход из жизни при любых раскладах - не вариант. Даже если совсем накрыло, не с кем поговорить, а изнутри разрывает и уже совсем невмоготу - найди хоть простого прохожего с улицы, но поделись, пусть он просто даже будет стенкой, но не тащи всё в себе, проговори вслух. (Данный вывод сделан не только на собственном опыте, но за это время ушло добровольно несколько знакомых мне людей)


Ну а самый главный результат всего этого ада - теперь я точно знаю - кто я))

раскрыть ветку (3)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Молодец какой.

Бог в помощь! Пусть все получается.

Время... как жаль, сколько упущено и бездарно просрано... Самое драгоценное , что есть -это время.

Автор поста оценил этот комментарий

просто  интересно, когда вышли на положительный баланс, не стали ли появляться прошлые друзья которые слились? звать в гости и спрашивать  как дела, как будто  "вдруг" о тебе вспомнили?

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Они не знают))


Но так то да, бывшие контрагенты начали возвращаться потихоньку.

Но мне ещё многое надо осуществить, всё впереди)

ещё комментарии
5
Автор поста оценил этот комментарий

один вопрос : А брошенка в данной истории кто ?

раскрыть ветку (1)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Имелось ввиду - мать-одиночка

44
Автор поста оценил этот комментарий
Самая печаль, что все люди разные в разных обстоятельствах и даже проверив человека ты не можешь быть уверен ни в чем. Любой человек может делить с тобой последнюю корку хлеба и отдавать последнюю рубашку, но узнав, что ты вышла замуж / женился / получил наследство полностью перемениться. И наоборот у человека может не быть зависти, но и за какие-то границы помощи он может быть не будет выходить просто потому что есть разделение моё / не моё. И это может быть не только в финансах. У меня тут была история были два друга приятеля от одного ушла девушка с которой тот лет десять сходился/расходился, он страдал, переживал, но чо уж. И через два года второй стал с этой девушкой встречаться,не ставя первого в известность. Сколько говна вылилось когда первый об этом узнал... Просто потому что первый считал, что это его касается и его были обязаны поставить в известность, а второй, что это его личная жизнь и он не обязан никого уведомлять.
раскрыть ветку (28)
28
Автор поста оценил этот комментарий
Нуууу... если б второй "подобрал" девушку через два дня... а тут и сама девушка поди уж забыла, что она была чьей-то там девушкой два года назад. Через два года камбеков уже не ждут, закрыто дело, подшито и в архив сдано.
13
Автор поста оценил этот комментарий

Человек переходит границы своей совести и нравственности по разным причинам, чаще в силу отсутствия (отчуждения от них, блокировки) оных, внутреннего цинизма, реже мир рушится после предательства, также когда загнан в угол.


Вы правы, никогда нельзя быть уверенным в чём-либо (хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о планах на завтра), всякому доверию есть пределы.


Для себя я решил - доверять надо, это лучше и по внутренним ощущениям и по внешним результатам. Небольшие предательства с лихвой окупаются многочисленными победами. В серьёзных делах - всегда подстраховывайся и не рискуй неоправданно.


Например, когда даёшь в долг - всегда подразумевай, что отдаёшь навсегда. Вернут - отлично, не вернут - и чёрт с ним. При таком подходе один из плюсов - никогда не отдашь особенно ценное или последнее, а заодно со временем поймёшь, что для тебя действительно ценно.


А насчёт проверок. Изначально убеждаюсь, что в человеке "есть стержень", есть нравственные заделы (Естественно самые первые действия - это поиск информации о его уже сложившейся репутации, но эта инфа может быть крайне обманчива в любую сторону). Затем, если в бизнесе, то проверяю потенциальных партнёров первичными не особо ключевыми деньгами и сделками; если в туризме, то сначала смотрю на них на легких маршрутах и пр.


Для себя я сделал ещё один вывод. По одному, даже вопиющему поступку, очень часто нельзя судить о человеке (оступиться по разным причинам и в разных ситуациях может любой). А вот сонм мелких, казалось бы, незначительных моментов - может быть неплохим сигналом характеристики, как правило, в точку.

24
Автор поста оценил этот комментарий
Первый чувак какая-то собака на сене.
раскрыть ветку (20)
17
Автор поста оценил этот комментарий
Аргументы были - "ну мы же друзья, должен был как другу просто сказать, поставить в известность, ты же знаешь как много она для меня значит до сих пор. "
я вот не считаю, что был должен. Мог бы - да, но личное на то и личное, что у каждого оно свое.
раскрыть ветку (16)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Ну поставил бы он его в известность, и что дальше? Это бы ничего не изменило. По-моему он просто не хочет ее ни с кем делить.

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Это называется — ни себе ни людям
2
Автор поста оценил этот комментарий

а ничего. все равно раз с таким апломбом. то вряд ли бы общение дальше продолжалось нормально. немного не по теме, но все же.

у меня была девушка из другого города. переехала, стали жить вместе. все гуд.

на нг какой-то хотела смотаться домой к себе со мной вместе. прознал про это друг из родного города и начал зазывать к себе, мол ну ты зайди тогда, пообщаемся и проч. она мол окс, зайду, со своим парнем. ответ был прост.

- ну и иди на хуй. стерва.


ахаха, хотя ранее никогда никаких намеков не подавал )

2
Автор поста оценил этот комментарий

Я представляю эту картину. Знаешь,я давно хотел тебе сказать, что с твоей бывшей встречаюсь. Чето размазня и тряпка какая-то представилась.. фууу!(((

3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
ну мы же друзья, должен был как другу просто сказать

Ну значит такие друзья, что не знают, у кого что в жизни происходит

раскрыть ветку (11)
16
Автор поста оценил этот комментарий

Приятели. Друг бы поговорил перед тем как встречаться. Если у первого чувства оставались. Поскольку второму другу не плевать на оставшиеся у первого чувства.

А когда главным аргументом является то, что я тебе ничего не должен, значит никакие это не друзья.

раскрыть ветку (10)
3
Автор поста оценил этот комментарий
То есть чувства друга должны быть важнее собственных? Даже относительно вещей, которые уже несколько лет как закончились?
5
Автор поста оценил этот комментарий
то есть, если бы первый друг их не благославил, то второй и не мог бы с ней встречаться? А если бы первый друг разрешил только гулять, держась за ручки, а в кровать - ни-ни, тоже надо было поступить, как он хочет?
раскрыть ветку (6)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Я не говорил про разрешение/благословение. Жизнь вообще сложная штука. Но поговорить нужно было. Если у второго действительно серьёзные намерения, то тут вполне возможно, раз уж спустя пару лет первому не обломилось, нужно "понять и простить". А если просто потусоваться и вдуть, то ради дружбы такие хотелки можно (и нужно) отставить.

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А у вас всегда сразу понятно первый вариант или второй?
Никогда не слышали, как два человека встречаются вроде бы без особых обязательств, а потом женятся?
раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Это к чему вообще? Что за казуистика? Я много чего слышал и видел. И ньюансов может быть множество. И закончится может по-разному. Но я говорил про принцип: обязательно сначала поговорить с другом и постараться прийти к общему знаменателю.

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Не понял.
Вы только что написали, что дело зависит от того, какие цели у человека, а я говорю, что очень редко когда начиная встречаться с девушкой у кого-то есть сразу цель жена-дети-совместнаястарость.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Просто реально это личное дело у кого сосать и лизать.

А может завидовал всегда,что девушка такая у друга. Отомстил за что-то этими встречами.

Не должен он ничо.

А этому Собакину-Сенову не надо возмущаться,как не мужик прям!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Ваше высказывание, на мой взляд, очередная аргументация того, что женской дружбы не существует.

А вот мужская существует. И подкреплять её нужно действиями. Которые демонстрируют, что в подобных ситуациях мужской разговор должен предшествовать каким либо действиям.

Вот реально "звезда в шоке". Неужели подобное нужно объяснять, разжовывать и аргументировать?

3
Автор поста оценил этот комментарий
У меня друг развелся,встретил другую женщину,живет с ней. Я как то шутки ради говорю ему,, может я твою бывшую трахну?,, так он обиделся. Говорит,,пусть другие ебут,,а мне, как его другу нельзя))))
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий

Хорошие у тебя шутки, весёлые. И друзей много, наверное?

Автор поста оценил этот комментарий

Собака-барабака.

6
Автор поста оценил этот комментарий

Человек противоречив. Нет людей стопроцентно злых или добрых, "никто не состоит из одной грани" (c).

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Правильно, и Лев Толстой того же мнения.

Автор поста оценил этот комментарий

Собственник х.ев!

Автор поста оценил этот комментарий
Ситуация: двое товарищей несколько лет берут вместе большие заказы на, допустим, монтаж сантехники. Друг друга подменяют и советуют клиентам. После одного из добротных совместных заказов клиент говорит монтажнику А., что дальше на другом объекте хочет работать только с ним. Монтажник А. соглашается и молчит об этом, что, однажды, монтажник Б. таки узнал. Больше они не общались.
История со слов монтажника А., который признаёт, что поступил нечистоплотно и сожалеет о таком исходе.
Вывод 1: иногда стоит задумываться о чувствах человека, если он небезразличен, даже если некоторые вещи его не совсем касаются.
Вывод 2(от следующего клиента): внимательнее нужно быть к таким историям. А. кинул недоделанный объект, потом и косяки пошли проявляться.
2
Автор поста оценил этот комментарий

Тот который подобрал говно собачье а не друг

13
Автор поста оценил этот комментарий
У меня у коллеги ,как у друзей какая неудача,так он от счастья светиться и не скрывает это.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (4)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Когда самому, как правило, в силу ленности и слабости, не получается добиться чего-либо, остается "неплохой" удел зависти и радости чужим неудачам) Но каждый раз где-то поглубже ты всегда это осознаёшь и остаётся неприятный, мерзковатый осадок от самого себя. А так как самой первой линией защиты и обороны являются твоя невиновность и "правда", тебе приходится постоянно накапливающиеся самонедовольство и "отчаяние" (лучшее определение для себя встретил у Сёрен Кьеркегора "Болезнь к смерти" 1849г.) "глушить" в постоянных самооправдывании и поисках чужого негатива во внешней среде. Первым признаком (звоночком) зависти для меня (её не всегда легко опознать) является невольное сравнение личных и чужих результатов, достижений.


Но это, конечно, только самые частые тенденции. Есть еще много факторов: завышенные амбиции, изначально неудачные внутренние среды, чрезмерное обилие обязательств, порой вынужденных, форс-мажоры и т.д.


А вот искренность и честность вашей личности, ваша внутренняя сила и правда, дадут вам незабываемые благодатные моменты искренних радости и гордости чужим победам.


Когда себя так ощущаешь - это очень сильно и здорово, это незабывемые настроение и ощущения внутренней целостности и гармонии. В эти моменты могут проявляться такие явления, как пение души, полёт мысли, искренность мотивов и благодать.


Например, это то, что воспевается во многих фильмах - настоящая любовь к человеку подразумевает искреннее желание счастья партнёру, и в этом желании нет собственной личности.


Очень спорное и неоднозначное имхо)

раскрыть ветку (3)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего себе Вы умный!  О_о

2
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

я так никогда не брошу курить)

(уж очень аппетитно затягивается)

79
Автор поста оценил этот комментарий

Я вообще не понимаю этих игр в доверие, проверки, критические ситуации. Надо себе доверять, а другие люди вам ничего не должны.

раскрыть ветку (43)
53
Автор поста оценил этот комментарий

Конечно не должны. Вот только человек существо социальное, и одному, зачастую, как-то не очень. Потому и ищешь, кому можно доверять.

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Можно просто общаться, получать от этого удовольствие. Зачем вообще кому-то доверяться? Если есть такое желание, то хорошо бы вообще сходить к психологу, лучше него вряд ли кто-то вас выслушает.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
хорошо бы вообще сходить к психологу, лучше него вряд ли кто-то вас выслушает
Я вам сочувствую, хотя и понимаю, что это вам никуда не упёрлось.
28
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Эх, если бы мне кто-то объяснил это в начале жизненного пути, сколько бы я сэкономила денег и душевных сил...

раскрыть ветку (37)
29
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ну лана, давай деньги что еще остались, ща объясню.
раскрыть ветку (3)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Лови)

раскрыть ветку (2)
11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Что-то с банка сообщение пришло что надо подтвердить платеж. Скинь фото своей карты спереди и сзади. Если потом смс придет с кодом подтверждения тоже скинь. Это банку надо. И похожу вас надо счетчик заменить и окна смазать.

раскрыть ветку (1)
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да, и ключ от квартиры, где деньги лежат,  я тебе тоже отправила, на всякий случай.  Сначала верхний замок открывай, потом нижний. Смотри не перепутай!

21
Автор поста оценил этот комментарий
Мне лет в 20 это очень хорошо объяснила одна "подруга". С 5 класса дружили, я "технарь", она "гуманитарий", я отличница, она троешница, я толстушка-дурнушка, она "красотка". Парней, кстати, не было ни у меня, ни у неё. И тут я влюбляюсь как кошка и завлекаю-таки любимого стать "моим парнем". Наивно знакомлю его со своей лучшей подругой... в итоге выясняется, что он на неё запал (бывает, что уж там). Ей он не особо нравится - но как это, не потешить самолюбие? Встречается с ним за моей спиной, тискается-лижется, и при этом считает себя моей "подругой". Поймите правильно: если бы там была вот прям любовь, я бы поняла. Шит хэппенз. Но с её стороны была одна зависть и нечистоплотность. Тридцать лет прошло, а дуру эту не могу простить (а она ведь так и не поняла, почему я с ней обрубила общение, ничо ж такого не сделала - точно дура на все 146%). Зато парнишка-ботаник был в малине - дурнушка на него не надышится, красотка полапаться даёт ))) Хоть это хорошо )
раскрыть ветку (5)
3
Автор поста оценил этот комментарий
О, у меня подобная история была в 8 классе)) Подружка была в 9,знала про мальчика, в которого я была влюблена уже год. Общалась с ним якобы на счет меня, а на самом деле они вовсю уже эм, гуляли) хоть бы предупредили,суки))и узнала я это не от неё, а от своей одноклассницы вообще) но эта история закончилась печально, а этот парень мне не так давно звонил😂.
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Пиццу заказывал?😂

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Лучше бы так)
Автор поста оценил этот комментарий

Из мест не столь отдалённых 😂

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Сплюньте, у него жена только родила)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже проходила через предательства друзей и подруг, которых считала вечными. Сколько денег потратила впустую! Но когда это повторяется из раза в раз, начинаешь привыкать или черстветь. Приобретаешь черты характера, которые без боли не появились бы, закаляешься. И сейчас все переношу спокойно, без отклика. Поэтому благодарна за такой опыт. Я бы не стала тем, кем являюсь, если бы не эти случайные люди.

раскрыть ветку (8)
13
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да, но черствость не дает нам чувствовать в полной мере, так как мы себе запрещаем это делать во избежание новых травм.  Это плохо, снижает наше качество жизни и не дает ей насладиться в полной мере.  По крайней мере, мне

раскрыть ветку (7)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Да, полностью согласен. Я тоже не считаю, что эта "закалка", в результате которой происходит огрубение и очерствение нашей души -- это что-то хорошее, за что нужно благодарить негативный жизненный опыт. Иначе ведь нужно будет выписывать грамоты и благодарности всем бандитам и насильникам за то, что "дали нам бесценный опыт".


Мне думается, что очень популярные в нашем обществе жизненные формулы "что нас не убивает, то делает сильнее" и "всё, что ни случается, всё к лучшему" -- чрезвычайно лживы и внутренне противоречивы, и их использование в любой жизненной ситуации, фактически, обесценивает всё хорошее, что есть в жизни, и оправдывает всё плохое. Подвиг внутреннего духовного выбора человека перестаёт что-то значить, ведь что бы кто ни сделал -- всё "к лучшему" и всё "закаляет".

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий
Это просто такая мантра, которая помогает встать и жить дальше. Хоть какое утешение в самый разгар самых тяжёлых переживаний, лишь бы не сломаться совсем.
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, я с этим согласен, но у меня есть сильное ощущение, что в обществе есть склонность распространять эти формулы и за пределы этих ситуаций. Думается, что эти формулы являются частным случаем так называемой "лжи во благо", т. е., фактически, утверждения, содержащиеся в этих формулах -- неправда, но, в критической ситуации, мы себя этой неправдой успокаиваем, вроде пресловутого "всё будет хорошо", когда у нас, на самом деле, нет никаких оснований для такого утверждения.

5
Автор поста оценил этот комментарий

мы так сильны что становиться

сильнее некуда уже

и все что нас не убивает

не убивает нас и всё

© Нестер Пим

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Нестер Пим, 7 лет

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Нет. Просто Нестер Пим. Один из узнаваемых авторов в современной российской лаконичной поэзии. Гуглите уже порошки, блин...

Автор поста оценил этот комментарий
Всё так
2
Автор поста оценил этот комментарий

Присоединяюсь к каждому слову

3
Автор поста оценил этот комментарий
А вы были в то время способны воспринять совет?
раскрыть ветку (2)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нет. У меня тогда был в поле - ветер, в жопе - дым, я тащилась от собственной значимости и от охрененности меня и моих подруг, и все мы были такие - растакие, и никто нам не указ. Дуры, короче. Умные дуры

раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Мудрость приходит обычно не с возрастом, а с болью.
1
Автор поста оценил этот комментарий

https://www.youtube.com/watch?v=yqlk2dAxocA  вот посмотрите. если правда, то вообще подружки не нужны

Автор поста оценил этот комментарий

по-моему поколение 90х с 5ти лет уже понимали, что есть ты и  твои самые близкие, а все остальные - так, постолько-поскольку...

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я в конце 70х рождена

Автор поста оценил этот комментарий

Древняя народная мудрость гласит: Чем дальше родственники, тем лучше отношения!

И не надо никого приближать, что б говном не стать.


(Добрые отношения прямо пропорциональны квадрату расстояния между родиами!!!!)

ещё комментарии
Автор поста оценил этот комментарий

Волшебная история про идеального мужчину. Но почему такой богатый и на белом джипе, делающий подарки в виде золотишка и турпоездок, женщине, никогда такого не видевшей, то есть напрашивается вывод, что она максимум среднего достатка, переехал после свадьбы к ней жить? А что не к нему?

раскрыть ветку (5)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Да не богатый он особо. Автосервис и магазин у него, это раз.

Жил раньше он с женой своей, жили плохо. Ушел от жены, жил у матери. Встретил мою соседку. Полюбили друг друга.

У него ,видимо, сформировался определенный уклад жизни и отношения к женщине, и это удачно состыковалось с укладом моей соседки.


Люди сутки на пикабу обсуждают эту рядовую историю, и есть 2 основных направления мыслей : либо он садист, либо история - выдумка.   А простой житейские вариант, что люди нашли друг друга , не рассматривается.

Неужели мы все до такой степени чокнулись, что нормальная, здоровая семья вызывает у нас подозрения?! Это что за жизнь такая пошла...

раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий

Вот и смысл в том, что похоже на выдумку именно из-за таких странностей: человек на дорогом автомобиле заваливает ооочень серьезными подарками (а турпоездка это весьма затратно) обычную женщину, да ещё всю жизнь посвятившую дочери... в результате сам к ней переезжает. И это далеко не нормальная здоровая семья, как сказано Вами, это прям семья из сериала по каналу Россия, где все как в кино

раскрыть ветку (3)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Что есть, то есть. Вот такая история из жизни.  

Если человек последние 30 лет ездит 2 раза в год на море с женой, он что, оставит эту свою привычку из-за того, что жена у него сейчас другая? И почему поездка на море стала вдруг очень затратной? Максимум 150 на троих. И почему обычная женщина не заслужила подарков? И какая женщина является необычной, и с какой стати она таковой считается?

Зачем ему покупать квартиру, если уже есть хорошая?  Ему перед кем марку держать, если он в жизни все сделал и теперь живет и радуется, у них все общее, какая разница, чья квартира ?

Про канал Россия ничего сказать не могу - тв не смотрю

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Разве что-то было сказано о том, что кто-то не заслужил подарков? И Вы считаете, что по 150 2 раза в год это не затратно?

раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Я считаю, что нет. Если нет обязательств и вдвоем работают -вполне могут себе позволить.

Меня их деньги волнуют мало. У меня другой был вопрос - почему люди не замечают черноту в душах тех, кого приближают, или не хотят замечать? Ведь эти люди могут разрушить им жизнь.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Кстати, столкнулся с тем, что сложнее всего доверять именно себе)


Человек, к счастью, социальное существо - и рассматривать его отдельно от социума в корне не верно. Поэтому абстрагировавшись/замкнувшись исключительно на себе - в обществе далеко не уедешь. А если "далеко не ехать", то доверие к окружающим и правда лишняя характеристика))


Но как только возникают взаимоотношения, вот тогда сразу и появляются взаимные обязательства, которые часто перерастают в такие понятия, как "долг".


Надеюсь, правильно подобрал слова и смысл уловим.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Никто и не говорит, что надо замыкаться, нужно не изливать душу каждому встречному-поперечному и не стараться дружить на века.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Ну такое. Ты сам про себя не знаешь, как поведешь в реально критической ситуации. Получается, самому себе верить нельзя?

раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Всё верно, также был проверен, теперь себя знаю. А до этого также и в себе сомневался, как в окружающих. Но, не смотря на то, что это только одно личное мнение, мне оно даёт огромный запас уверенности в своих мыслях и действиях.


Остальные же мне достаточно полно смогут доверять также только посмотрев в действии.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Кончено можно, но крайне осторожно.
раскрыть ветку (1)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"Сейчас такие времена, что верить нельзя никому, даже самому себе. А вот мне - можно" (с) Борман, "17 мгновений весны" 😆

5
Автор поста оценил этот комментарий
А я почти всегда веду себя, как мудак. Всмысле, что язвить люблю и цеплять людей, от чего друзей мало у меня. А в критических ситуациях всегда стараюсь помочь, бывало, что в ущерб себе. Видимо все дерьмо из меня выходит во время рутины, чтобы потом помогать
раскрыть ветку (6)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
1
Автор поста оценил этот комментарий

Встречал подобных, а потом из таких задниц вытаскивали.


А причина данного поведения? И почему Вы решили, что так поступают именно мудаки?

раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Скорей всего влияние окружения в подростковом возрасте. Когда я сменил школу в 5 классе было очень сложно адаптироваться. А потом привык так общаться, теперь очень сложно изменить модель поведения. Может с возрастом пройдет.
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Я раньше думал почему так себя ведут:


1. Самореализация через подъёб (здесь, извините, мудацкое поведение).

2. Самореализация через простейший навык успешной коммуникации - через критику и сарказм (подколы).

3. Скука от окружения - соответственно опять выбор простейшей модели коммуникации.

4. Неприятие окружающего - условно тактичная завуалированная конструктивная критика.

5. Чрезмерная честность - условно тактичная завуалированная конструктивная критика.

6. Ну и вытеснение собственных язв на души окружающих (тоже очень нехорошо).

7. ?


Хоть что-нибудь попало? Или в корне всё не верно?

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сколько лет Вам ?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
25
3
Автор поста оценил этот комментарий

вопрос даже не в том, кто больнее ударит или не больнее. вопрос в том, что нет близких друзей. знаешь что такое для меня близкий друг? это когда ты СЕБЕ откажешь, а последний кусок хлеба другу отдашь. это когда о друге будешь заботиться больше, и радоваться за него. это когда друг тебе в 4 часа ночи позвонит и попросит денег, а у тебя например, были деньги, накопленные для чего, то, о чем ты мечтал, и ты не задумываясь несешь их, зная, что друг сто процентов отдаст когда сможет. и тебе в радость ему помочь...

у меня были друзья и можно сказать очень близкие. но потом так или иначе они все растворились. кто просто перестал общаться кто скатился кто  оскатинился кто стал выебываться и просто превратился в мудило...кто женился и жена из дома не пускает..

короче вот так на всю жизнь - если есть хотя бы 1 такой - это редкость и можно сказать счастье. у меня таких нет. а когда то были... о родственниках вообще речи нет. родственники для меня хуже просто прохожих. ибо прохожие не требуют ничего а иногда просто что то дают и помогают... и ты им помогаешь. а родственник он типа родная кровь и ты ему поэтому ДОЛЖЕН... короче неохота даже продолжать...

поэтому с возрастом у меня свои взгляды на жизнь. и когда говорят, вот, мол, заграницами дружбы нет и они какие то бездуховные. но видя себя и окружение вокруг скажу, что и у нас ее не особо...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вы мои идеалы сейчас расписали. Только даже больше: когда позвонишь в 4 ночи и попросишь деньги, а денег нет - обзвонит всех знакомых, найдет, оденется, съездит и выручит (ведь, если позвонил в 4 ночи, то это не случайно, значит действительно причина существенная).


Очень долгое время был разочарован в людях и обществе, уже решил, что всё это сказки книжные, и в реальной жизни таких единицы на десятки тысяч, пока не попал в горы... Вот где процент настоящих Человеков зашкаливает! Именно поэтому изначально и полюбил горы, ну а после уже врос совершенно.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Да уж🙄 попросив Бога избавить себя от врагов, не стОит удивляться отсутствию друзей🤗 Я ликвидировала всех "подруг"🤗 ибо, зависть отвратнейшее, что можно только вообразить😝
раскрыть ветку (6)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Сейчас сижу и думаю об этом.

С семьей ездили в выходные смотреть коттеджные поселки в пригороде, вчера поделилась впечатлениями с коллегами.

Сегодня мужики смеются, просят чтобы уточнила, зачем я туда ездила - коллега не могла вчера работать, обсуждала, откуда у меня такие деньги - дома покупать. Успокоить, что ли, что не я покупаю, или пусть дальше мучается?) Смешная

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
😁 Улыбнись ей😁и подмигни😉 Это ее доконает😊🤗 За отсутствием событий в своей жизни, она обсуждает жизнь других🤗 И не вздумай ничего объяснять, это обычно выглядит как оправдание🙄 Да уж..тяжело ей живется с таким то грузом (зависть)😝
раскрыть ветку (4)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

😊 разговариваю веселым тоном и подмигнула.  Она обиделась , рьяно взялась за работу

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
😁👍 Почаще подмигивай😉😆 Может, с таким то рвением вся работа к обеду будет сделана?🤗 А если еще и напевать веселую песенку будешь....😁
раскрыть ветку (2)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Тогда она вырвется в передовики, а я буду веселой лентяйкой на ее фоне)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
🏅 Вот медальку ей вручат, она подобреет☺ наверное🙄 И на доску почета приколотят🖼
1
Автор поста оценил этот комментарий

Кто то сказал однажды что друзей не бывает, бывают только знакомые. В этом случае либо мужик этих подруг хорошо знавал либо и вправду твари за спиной грязью поливали. Завидовали наверно...

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже верно, квинтэссенцией настоящности дружбы и выступает знакомство.


Но это в рамках абсолютизации понятий, мы же находимся в миру, поэтому обсуждаем промежуточные значения понятий, откидывая, как правило, крайние значения.

1
Автор поста оценил этот комментарий

лучше нет дружка, чем родная матушка.

раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это да. Когда меня жизнь прессанула, я поняла, что мой лучший друг - это мама. Хоть мы с ней и как кошка с собакой, но она вместе со мной все выстояла, поддерживала меня и ободряла.  Я не думала, что она у меня такая стойкая. Горжусь своей маман!

2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

На все не проверишь, к сожалению

раскрыть ветку (4)
4
Автор поста оценил этот комментарий

На всё и не надо. Для меня хватает знать - есть ли стержень у человека или нет, ну и совесть, естественно. Остальное уже - мелочи, по крайней мере, мне пока так показалось)

раскрыть ветку (3)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Иметь совесть и жить по совести - это разные вещи, к сожалению

раскрыть ветку (2)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Некоторые живут по совести, а некоторые совесть имеют. ) всёпо Фрейду )

1
Автор поста оценил этот комментарий

Но под "иметь совесть" автоматически и подразумевается "жить по совести". А иначе - это всего лишь частные игры с сами собой и своей совестью.

Автор поста оценил этот комментарий

да почему не повезло, с возрастом такой отсев происходит, что  реально  охуеваешь) раньше нах сразу рвала отношения, а сейчас че то  жалко, столько лет вроде горой друг за друга были, хотя удовольствия уже нет

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

А я пришёл к выводу, что наглухо рвать отношения не очень разумно. Да, другом перестал быть, но кто отменял чисто деловые отношения? Деловая этика - штука тоже занятная и очень полезная. Можно же просто дистанцироваться в определённых пределах.


Пример. Как говорится, для руководителя самый просто шаг (путь наименьшего сопротивления) - уволить неугодного. А вот применить его с пользой - это уже талант и навык.

Автор поста оценил этот комментарий
А теперь почитайте все эти ахуительные истории и представьте противоположную версию. И получится с их точки зрения автор мудак, а не наоборот.
Вот как пример история о квартире. Чувак напишет , что у него родная сестра отжала наследство, а ему за хату платить нечем и дети малолетние. Мать одна трёх детей ростила. И все ему плюсы кидают, жалеют его.
Это к чему я. Хуйня субьективная все ваши истории о хуевых друзьях. Обе стороны найдут , что рассказать. И обе стороны будут говорить правду, но свою.
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку