Экзистенциальный кризис в микромасштабе
Наверное, Пикабу не самое лучшее место для моих душеизлияний, но я часто вижу, как в комментариях люди дают дельные советы или даже получается разговор «по душам», вдруг и меня кто-то к правильной мысли подтолкнёт))
Собственно, моя проблема, по сути, может показаться совсем несущественной, но последние полгода она эти мысли порядком надоели. Я абсолютно не знаю, чего я хочу от жизни, что делать, куда двигаться. Через 2 месяца мне исполнится 21, и в последние время, как нарочно, я постоянно встречаю комментарии на разных ресурсах в разных темах, что 20-30 лет это золотое десятилетие (ни в коем случае не утверждение, по понятным причинам мне точно сложно оценить какой период лучше и можно ли вообще сравнивать) пик молодости и всё такое. Читая крутые истории людей, их впечатления об этом времени и прочее, я постоянно задаюсь вопросом, сколько же шансов в своей жизни я уже упустила и как не упустить те, что будут у меня впереди (надеюсь). Страшно когда-нибудь проснуться в 40/50/60 лет и понять, что ты упустил свою жизнь, что тебе нечего вспомнить, что ты никак не смог себя проявить и ничего не добился, что время для осуществления твоих мечтаний и желаний уже прошло, и ты ничего не сможешь с этим сделать – всё, что тебе остается – это дотянуть своё существование к своему логическому завершению. Я не могу сказать, что за последние лет 5 мне уж совсем нечего вспомнить, есть множество приятных моментов, но это всё почему-то не оправдало моих ожиданий. В подростковом возрасте с каждым новым днём рождения ты ждёшь, что вот именно этот год будет самым классным и будет полным приключений, но всё остаётся также учёба-дом-прогулки с подружками-одноклассницами, наступает следующий год ожиданий, за ним ещё один, и вот поступление в универ, и кажется, что теперь то вот точно начнется всё самое интересное и….. опять учёба-дом-прогулки с подружками-однокурсницами. Что же такого «особенно» я жду? Каких-то особых приключений, как это описывается в книгах, как множество историй здесь, ярких воспоминаний, каких-нибудь действительно незабываемых впечатлений. Представляю, насколько глупо это всё звучит :/
Это довольно иррационально и в большей степени проявление инфантильности, мне самой тяжело понять, чего же я такого ждала, просто после определенного периода наступило полнейшее разочарование, ощущение, что что-то прошло мимо меня и мне никогда этого уже не вернуть. Я всегда была достаточно «домашним» ребенком, учёба-дом стандартная схема, как-то так вышло, что никогда не ходила ни на какие кружки, никогда не ездила в какой-нибудь летний лагерь, и вообще более менее «самостоятельное» путешествие без родителей у меня было только один раз – в Питер с подругой (спокойненько обошли все музеи). Друзья у меня, что школьные, что в университете соответствующие – хорошие девочки, которые везде и всегда учатся только на отл, трудолюбивые и целеустремленные (но одинокие, и не имевшие никогда никаких отношений, впрочем как и я) В этой компании я считаюсь человеком, который всегда ищет «приключений» (прыжок с парашютом, роупджампинг, экскурсия на крышу, предложение поехать куда-нибудь за границу или хотя бы по России попутешествовать совместно). Не совпадаем в общем, поэтому то, что я могу – делаю одна (хожу в кино, например). Но не все вещи комфортно делать одному, поэтому большинство развлечений-хотелок проходят мимо (рок-концерты, фестивали и проч.). Плюс на многие вещи родители одну категорически отпускать не хотят (живём вместе). Отношений никаких и никогда у меня не было (не целовалась даже ни разу). Вживую (среди однокурсников, в компаниях знакомых) никто особо знаки внимания не проявлял (хотя в школе было такое), в интернете достаточно часто пытаюсь познакомиться, начиная с фразы «а у тебя точно парня нет, как у такой девушки может не быть парня», но знакомства в интернете мне не нравятся по формату, потому что мне такое знакомство кажется «ускоренным», не успеваешь узнать человека толком, а он уже чётко даёт понять, что ты ему понравилась. Это сразу же по ощущениям накладывает какую-то ответственность. Давать ложные надежды не хочется, поэтому дальше первой встречи ни разу не ушло, всегда ощущаю чувство вины, когда пишу отказ – кто-то же потратил на меня время & деньги (хотя всегда стараюсь ничего не заказывать и радуюсь, когда зовут просто погулять – глупо, но так проще отказывать и никто никогда не обвинит, что «его использовали»).
В какой-то момент (в 20 лет, да) свыклась с мыслью, что мне и одной норм, и возможно я просто не хочу/не готова к отношениям. Всё же я понимаю, что проблема всё во мне, отчасти в завышенных ожиданиях, отчасти во внешнем виде – я довольно долго привыкаю к новым людям и чувство юмора у меня так себе, поэтому вполне возможно, что моя молчаливость и серьёзность воспринимаются как холодность и высокомерие, но я абсолютно без понятия, как это исправить и в этом ли вообще проблема.
В общем, я заканчиваю универ через месяц, дальше или магистратура или работа, что мне уж кажется совсем финалом всего, потому что 5/2 и отпуск один месяц в год – не кажется тем графиком, при котором происходит куча запоминающихся приключений. Если уж за все эти школьные/студенческие годы мне не удалось удовлетворить свою потребность «великих свершений», то дальше станет только ещё беспросветнее и безысходнее. Универ-дом плавно перетечет в работа-дом, если идти в магистратуру, то с отсрочкой ещё на 2 года.
Спасибо тем, кто дочитал мои «сопли» до конца, это так давно меня гложит, что необходимо было высказаться.