Яблоня от яблони⁠⁠

Всем привет, пишу новый пост уже на другую тему.

Начну из далека. Моя мама росла в 90-х годах, во времена, когда грабить, убивать, насиловать было нормальным явлением. Бабушка моя (мама моей мамы) воспитывала её в строгости, за провинности избивала, денег не давала с этим было туго. Т.е у неё воспитания времён 90-х , тяжёлое и грустное, бабушка не дала ей любви и поддержки, потому что сама не знала, что это такое.

Когда родилась я, мама уделяла мне должное внимание, которое требовалось ребëнку. Начиная с 15 лет я испытывала дикий дискомфорт в доме с мамой. Знаете, энергетика в доме витала негативная, в частности были сначала ссоры, обиды, конфликты, но с каждым годом становилось только хуже.

В 16 лет, когда я познакомилась уже со своим молодым человеком, мама контролировала меня, чтобы домой приходила вовремя, всегда чтобы работа по дому была выполнена, училась чтобы хорошо, посещала занятия. Мне вскружили голову так что я опаздывала домой на 10-15 минут и из-за этого ещё была на домашнем аресте неделю.

В 17 лет, мама нарушает мои границы, обозначает с кем мне общаться, а с кем нет, читает мои личные переписки не только с парнем, но и с подругами где я делюсь нечто важным, могу пожаловаться и спросить совета... Мама так сильно разозлилась на меня за переписки, что избила меня дома, давила морально и унижала, говорила "у тебя парень недалёкого ума, значит и ты такая будешь, тобой будут все пользоваться, шлюха" Ну сами понимаете, такое может сказать кто угодно, особо обидно то и не будет, но это моя мама родная.. Такие вещи говорить своему ребёнку

После этого у меня началась глубокая депрессия с суицидальными наклонностями, сначала я думала лучше в окно с 9 этажа, но тяжело "вдруг не умру и останусь инвалидом", потом думала таблетки моё спасение, выпив 7 таблеток парацетамола и ещё каких то, просто стошнило сильно и решила завязать с этим " Я же не буду настолько загоняться" Решила жить дальше не смотря на отношение к маме.

Как по итогу мама прикрывается тем, что "любит меня" дав мне некую сумму денег (которых я и не особо видела и не вижу). Мама не принимает меня что в 16 лет, что в 18. Характер у неё сложный, кидалась раньше на своих парней с ножом (как итог порезала двоих и они даже не писали на неё протокол), я получала в лет 8 ремень за плохую успеваемость в уроках, ходила с огромными синяками на ногах, пила тоже часто, вечно ругается и обвиняет нас с сестрой, что мы такие плохие и портим ей настроение.

Правда, мотивация падает, когда она говорит что я никем не стану в этой жизни, она любит больше свою старшую дочь, а меня нет. Я разочарование. Я чмо. Я никто. Я сижу сейчас, пишу этот пост и слезы сами скатываются по щекам. Я не хочу быть такой как она, не хочу относиться к своим детям также, хочу любить и жить спокойно. Мне навязали своё мнение под сильным давлением.

Когда я стану чуть постарше, я уеду из родительского дома и не планирую навещать мать или звонить, общаться. У меня не было счастливого детства, меня не любит мать, следовательно, и я не обязана её любить.

Маме 46 (1976), мне 18 (2005) , сестре 27 (1996)

Больше не доëбывайтесь про рост я писала о проблеме, а не о цифрах