Я жива⁠⁠

Я живу на 17 этаже. Недавно мне отказали в работе потому что я в процессе шутки сказала что мой психиатр увеличил дозу в 3 раза. Но уже все ок, вопрос разрулился, мы друг друга не поняли. Они извинились и работа моя . К слову о работах. Я мечусь как бешеная чтобы оплатить квартиру,кредит и кредитку . Стажируюсь и получаю по касарю. Когда вижу что у меня нет денег автоматом пропадает голод. Сам собой. Уже говорила вроде,что я писала в дневник о том,зачем я должна жить. И всё равно глубоко внутри меня сидит червячок ,который рано или поздно вырвется наружу и никто меня не спасет. Многие друзья обвиняют, что я жалею себя . Да, хочу и буду когда мне это надо. Недавно у сеня был очередной срыв и я фактически заставила нескольких людей в другом конце города держать меня на трубке,чтобы кто-то успел доехать до меня пока я не сделала ,то что просит мой мозг. Мне тяжело. Я просто хочу это сказать, высказаться. Не нуждаюсь в комментах типа больше суицидников-меньше суицидников. Хочу наверное рассказать людям, которых интересует вопрос ПОЧЕМУ ЗАЧЕМ ОН/ОНА ЭТО СДЕЛАЛА. Что происходит конкретно в моей голове, конкретно в моей истории. С Бубкой всё в порядке,она моё счастье . Каждый день засыпая я благодарю вселенную за всё что у меня есть. Не знаю, наверное  мне это помогает. Мне 26 и я каждый день ловлю себя на мысли, что понимаю как я морально слаба и не знаю , искренне не понимаю смысл рождения челоека,например, как я. Которого бросили в универ в другой город и думали что потом все самой собой устаканится. Я во многом виню родителей, хотя мой психиатр говорит , что это ошибочный путь . Кое-какие обиды мы с ним проработали, помогло. Но я по прежнему хочу делать им больно словами, рассказывая истории из детства,  как они меня обижали. Да, мне доставляет это удовольствие. Я плохой человек? Это плохой поступок.