Я ненавижу девушку моего мужа⁠⁠3

I hate my husband's girlfriend.

Немного необычная история провального открытого брака)

Господи, как я заколебалась это переводить... Осторожно, длиннопост!

Часть 1.1

15 августа, 2015 года

Я постила это ранее в сабреддитах r/полиамория и r/отношения, но комментаторы в итоге начали называть меня сумасшедшей и написывать мне комментарии с призывом прекратить изменять (нет, я тоже этого не понимаю), так что теперь я попытаюсь здесь (п. п. — в r/offmychest (п. п. — переводится примерно как "камень с души", сабреддит для признаний)). Прошу прощения за большой объём текста.

Я — 25-летняя особь женского пола (Мне не нравится слово «женщина», потому что по факту оно является уменьшительным от слова «мужчина» и не совсем точно выражает мою гендерную идентичность; у меня также есть некоторые проблемы со словосочетанием «особь женского пола» по тем же причинам, но английский язык к сожалению не предлагает альтарнатив) (п.п. - в оригинале она называет себя "female", а в сноске ругается на слово "woman"). Также я квир/гетерофлексибельная. В течение последних двух лет я замужем за чудесным 27-летним мужчиной, у которого нет такого эмоционального багажа, связанного с полом и гендерной идентичностью, как у меня. До этого мы были вместе ещё два года.

В прошлом году, примерно в День благодарения мое либидо просто сошло с ума. Раньше мы с мужем занимались сексом два-три раза в неделю, и этого было более чем достаточно. Всё было хорошо. А потом... как будто кто-то щелкнул выключателем или попытался переключить передачу без сцепления, потому что резко произошли две вещи:

Моё сексуальное влечение сильно, сильно возросло. Два-три раза в неделю - это «достаточно»? Чушь! Теперь два-три раза в день, возможно, ощущаются чем-то вроде достаточного. Возможно. Муж не успевает, мои пальцы не успевают, игрушки не успевают.

Плюсом ко всем этому мой муж почему-то превратился в моих глазах из красивого, подтянутого и великолепного мужчины в уродливый, волосатый и отталкивающий меня кусок мяса. Физически он всё тот же, ну может быть, стал немного тяжелее по весу, поскольку начал заниматься силовыми тренировками, но я всё равно не нахожу в нём абсолютно ничего привлекательного, ни в коем случае. Я пытаюсь сдерживать рвотные позывы, когда он начинает прикасаться ко мне.

Но я не тупая. Я знаю, что ни одна из этих вещей не является нормальной. Обычно вы не переходите спонтанно от «трахаться два раза в неделю для меня более чем достаточно» к «моя вагина вырвется наружу и убьет любого, кто встанет на её пути, если я не буду заниматься сексом хотя бы три раза в день». Обычно вы не переходите спонтанно от «Мой муж красивый и обаятельный» к «Я допускаю, что у моего мужа ещё остались нравящиеся мне черты характера, но так-то он бесформенный огр, прикосновения которого вызывают у меня тошноту», если ничего критического не происходит.

Но это именно мой случай, понимаете? Я была у врача, и у меня всё в норме. У меня не было никакой травмы. Никто из нас с мужем не стал вдруг мормоном (или перестал быть мормоном, если уж на то пошло).

Также я хочу прояснить ещё одну вещь: ни при каких обстоятельствах я не хочу развода. Мой муж не сделал ничего плохого, чтобы я перестала испытывать к нему чувства. Нам не нужны дополнительные расходы и хлопоты, связанные с разделом имущества и борьбой в суде в течение многих и многих лет. Я не хочу быть той, кто ударит моего мужа ниже пояса, сказав: «Лол, ты урод, МЫ РАЗВОДИМСЯ». Также я не хочу разбивать сердце своей матери.

Итак. Я люблю своего мужа, хочу остаться с ним в отношениях, но я жажду секса больше, чем может дать мне любой один человек или даже любая секс-машина, (а о сексе с мужем всё ещё не может быть и речи). В итоге вариантами, которые для меня остались были измена/свободный брак, пока моё тело не сделает то, что должно, и всё не придёт в норму. Я не хочу изменять, я терпеть не могу изменщиков, так что единственным оставшимся вариантом был открытый брак.

Я поставила перед мужем вопрос о возможности открытия брак. Я сказала ему, что люблю его, но пока он совершенно не может удовлетворить мои сексуальные потребности. Это явно задело моего мужа, и он предложил терапию, но... нет. Нет, блядь, я не сделала ничего плохого, я не обязана ни с юридической, ни с моральной точки зрения находить кого-то привлекательным. Поэтому я отклонила его «предложение» о терапии и сказала, что нам нужно быть взрослыми людьми и разобраться самим в сложившейся ситуации, а не сваливать вину на кого-то.

Он ускользнул в свою "мужскую пещеру" до конца дня, и я не трогала его всё это время. На следующий день он вышел и сказал, что согласен на открытие брака, но только если мы составим исчерпывающий список правил этого брака. Два самых важных правила, которые мы выработали, таковы:

>Каждый из нас имеет абсолютное и безобъяснительное право вето на партнера (партнеров) другого, которым мы можем воспользоваться в любой момент. Каждый из нас должен будет одобрить каждого нового партнера (партнеров) другого.

>Я могу идти трахать других партнеров только в том случае, если мой муж одобрит их — аналогичная ситуация с ним. Если кто-то из нас наложит вето, то все встречи для секса нас обоих должны быть полностью прекращены как минимум на шесть недель.

Мы договорились об этом примерно полгода назад, и первые пять или около того месяцев всё было просто замечательно. В тот же вечер, как мы договорились, я пошла на свидание и подцепила какого-то рандомного парня для столь необходимого мне случайного секса; я отправила мужу несколько фотографий того парня, прежде чем пригласить его на танец, и муж сказал "отлично". С тех пор и по сей день у меня были и есть полурегулярные отношения "друзей с привилегиями" с несколькими парнями и девушками, а также случайные анонимные связи, причем каждый партнер был одобрен мужем. Он сказал "лучше бы ты этого не делала" только один раз, и я была очень рада тому, что он это сказал, потому что сразу после слов мужа, парень того парня подошёл и начал целоваться с ним прямо там, что... фу.

Но... Мой муж так и не воспользовался своей свободой. Он просто сидел дома один почти всю ночь, пока я развлекалась с его разрешения. Я боялась его кипучей обиды на меня, тем более что он всегда говорил, что у него "всё хорошо", а это... явно было не так. Ты не можешь получит право трахать кого угодно, (кого одобряет твоя жена), а потом не выходить на улицу и никого не трахать, сидя вместо этого дома в одиночестве и говоря своей жене, что ты "в порядке", в то время когда она даже не прикасается к тебе. Нет, блядь. Так не бывает.

Но в конце июля, он сказал мне, что встретил кого-то, и попросил моего разрешения пригласить ее на свидание. Я одобрила, и он начал с ней встречаться и, предположительно, трахаться, и так я и начала думать, что все идет гладко

Тогда же... Я вбила себе в мою глупую голову, что было бы неплохо встретиться с ней, поскольку их отношения сильно отличались от тех, что сложились у меня: муж с его новой девушкой были вполне себе парой — у меня же была куча случайных интрижек, и поэтому я хотела познакомиться с кем-то, кто стала такой важной для моего любимого. Пришлось сильно постараться, но я смогла уговорить мужа (и его девушку) на встречу за обедом в субботу. Это была моя первая встреча с новым партнёром мужа.

И она - самое отвратительное, оскорбительное, уродливое... существо, с которым я когда-либо сталкивалась. Ей 46 лет - на 19 лет старше моего любимого - что само по себе достаточно плохо, а ещё она весит не менее 400 фунтов (п. п. — 181 кг).Удивительно, что эта корова вообще может ходить. В течении всего обеда я наблюдала за тем, как она набивала свой рот мясом, сыром и прочим подобным дерьмом, запивая это ~~газированной китовой мочой~~ (п. п. — ~~ — в оригинале значит зачёркнуто) диетической колой. У неё даже хватило наглости спросить, не хочу ли я забрать мои остатки еды домой, что... просто, блядь, нет, люди так не делают, имей хоть немного чертовой гордости, ты, жирная шлюха

Не знаю, как вы, а вот мне не всё равно на то, как я выгляжу. Я слежу за тем, что ем. Я забочусь о своём теле. Я знаю, что такое "физические упражнения". Я не планирую умереть от сердечного приступа или потерять ногу из-за диабета. В отличие от неё, я могу увидеть свои ноги - обе! Я могу подняться по лестнице без тягловых лошадей, которые бы тащили мою измученную растяжками задницу вверх. Я не держу во влагалище три дюжины чизбургеров на случай, если захочу слегка перекусить между ужином и десертом.

Всё в этом существе, в этой свинье, в этом ёбаном куске ветчины оскорбляет меня, мой образ жизни, мои принципы и всё остальное, что имеет для меня хоть какую-то ценность. А то, что мой муж может считать эту жирную уродливую суку привлекательной - тем более настолько же привлекательной, как я, та, на которой он, блядь, женат, та, чья семья дала ему его чёртову работу - это самое страшное оскорбление из всех. И мой муж знает об этом. Он знает, как важно, чтобы мы с ним оставались здоровыми, и именно поэтому он и не дает мне покоя, продолжая засовывать свой член в жирную, смазанную сыром вагину этой намасленной шлюхи, полную кусочков бекона.

Мой муж не может с ней видеться. Я не могу позволить ему дышать этим воздухом с запахом бекона из её дома или зарываться лицом в её маслянистую, набитую орео, вонючую щель ещё хоть один чертов день

Но если я воспользуюсь своим правом вето, то, по условиям нашего соглашения, я должна буду временно прекратить отношения с моими друзьями с привилегиями и порвать все случайные связи. Мне придётся вытерпеть шесть недель без секса. Только отвратительные прикосновения моего мужа и секс с его неприглядным телом, иначе я стану изменщицей. Я знаю, что не смогу продержаться шесть недель без секса; это биологическая, психологическая потребность. Вы не понимаете, до какой степени мне необходим секс, и насколько для меня оскорбительно, что какая-то жирная уродливая шлюха может иметь какой-либо контроль над моей сексуальной жизнью. У меня просто нет подходящих слов, чтобы передать фундаментальность моей потребности трахаться или мою внутреннюю, почти инстинктивную ненависть к этому чудовищу.

Я не могу допустить, чтобы мой любимый оскорблял меня, мои ценности, мой образ жизни и наш брак, связываясь с этим куском свиного жира, на который он мастурбирует. Но я также не смогу обходиться без секса в течение шести недель, а если всё-таки буду вынуждена, то точно изменю. Я не хочу изменять, потому что, в отличие от моего мужа, я уважаю своего супруга, но мне придётся изменить, если он заставит меня обходиться без секса; я слишком хорошо знаю себя, чтобы притворяться, что итог будет другим иначе, и вы можете распять меня за это, если не согласны.

Значит, мне нужно придумать, как заставить моего мужа прекратить встречаться со своей партнёршей, не прибегая к моему праву вето.

Спасибо, что дочитали пост до конца. Написанное помогло мне разобраться в своих мыслях и определить, что и какими методами я хочу делать дальше.

А ПОСТ-СКРИПТУМОМ, ХОЧУ СКАЗАТЬ

Среди перечня воображаемых претензий, которые предъявила мне команда порицателей шлюх (п. п. — в оригинале было "slut-shaming squad". По факту, перевод немного некорректен — слатшейминг — это осуждение женщины за большое количество партнеров, и правильнее было бы "команда слатшеймеров", но ИМХО, ТС настолько всех ненавидит, что мой первоначальный перевод прям подошёл) на r/полиамория, было то, что мне "не хватает самоконтроля". Ладно, на самом деле они сказали, что мне "нравится мой низкий уровень самоконтроля", что я бессовестно им злоупотребляю, но я думаю, понятно, что они имели в виду.

Это максимально не так.

Когда-то я была толстой. Когда мне было пятнадцать, я весила 300 фунтов (п. п. — 136 кг). Я ела всякое дерьмо, пила всякую мочу, не занималась спортом, а мои родители говорили мне, что я буду красивой при любых габаритах тела. Хотя они и лгали мне, я могу их простить, потому что они видели, какой несчастной я была на самом деле, и пытались утешить меня, потому что им не хватало дисциплины и самоуважения, чтобы позаботиться даже о себе; так что они делали только то, что знали.

Сейчас мой вес составляет 119 фунтов (п. п. — 54 кг) при росте 162 см. Я занимаюсь спортом по три часа каждый день. Каждый. Блядь. День. Я занимаюсь им, даже когда устаю. Я занимаюсь им, даже когда болею. Я занимаюсь им, даже когда у меня что-то болит. Если мне нужно пройти расстояние менее трех миль от дома, я иду пешком. Если расстояние от трех до десяти миль, я еду на велосипеде.

Я не только занимаюсь физическими упражнениями. Я также ем только здоровую пищу. Мясо? Нет. Молочные продукты? Нет. Все напитки, которые не являются водой? Нет. Все переработанные продукты исчезли из моего рациона в той степени, в какой я могу их исключить из своей жизни. За исключением очень, очень особых случаев, я готовлю все свои блюда сама и слежу за каждой крошкой, которая приближается к моему рту

И, как сторонний наблюдатель, вы вероятно можете (по понятным причинам) сделать вывод, что мне нравится такой образ жизни. Вы можете сказать себе: "Ого, ТС видимо действительно любит бегать и есть веганские блюда, приготовленные на скорую руку".

Вы ошибаетесь. Я ненавижу это. Я ненавижу физические упражнения. Я ненавижу быть веганом. Я тоскую по тем временам, когда я была ленивой толстячкой, которая могла съесть буррито с карнитасом из "Чипотле", а потом пойти и съесть буррито со стейком, потому что всё еще была голодна. Я скучаю по мясу. Я скучаю по сыру. Я скучаю по лени. Я скучаю по эгоизму и безответственности. Я скучаю по всему этому, но знаете что?

Я, БЛЯТЬ, ПРОДОЛЖАЮ ЗАНИМАТЬСЯ СПОРТОМ И ЕСТЬ ВЕГАНСКУЮ ЕДУ!

Потому что именно это и означает иметь силу воли. Вот что значит иметь навык самодисциплины и самоуважение. Вот что значит быть нравственным человеком.

Вдобавок ко всему, я работаю волонтером. Я веду занятия по фитнесу для жирных взрослых и их детей, а также уроки самообороны в женском приюте. Я работаю по 20 часов в неделю в приюте для животных. Я за свой счет шью одежду для приюта для бездомных. Я регулярно сдаю плазму крови и костный мозг.

Вы можете подумать, что этими занятиями я тоже наслаждаюсь, и, хотя вас можно понять, вы будете в той же степени неправы. У детей жирных родителей нет шансов, даже с моей помощью, потому что их жирные родители после тренировки побегут в грёбанный "Венди" и будут учить детей тому, что это нормально - съесть по три бекона подряд, потому что по крайней мере они не едят по четыре бекона подряд. Каждая женщина, которую я учила самообороне, в итоге всё равно вернётся к своему Бьюфорду или Тайрону и снова даст себя избить и/или подвергнуть групповому изнасилованию, а потом позволит им напасть на ее детей, потому что "я просто хочу быть хорошей женой и делать своего муж счастливым". (Реальная. Блядь. Цитата. Мне отчаянно хотелось сделать работу Тайрона и забить ее до смерти прямо там, но я сдержалась). Собаки и кошки умрут в приюте или будут усыновлены и проживут сломанную жизнь в коммуне хиппи (при условии, что их не вернут назад в приют или не съедят). Бездомные никогда не найдут работу, не получат крыши над головой и просто-напросто умрут на улице, прямо в моей одежде, (если конечно не обменяют её на метамфетамин). Донорство крови и костного мозга делает меня усталой, болезненной и вялой, а люди, которым это нужно сегодня, будут нуждаться в этом и завтра. Ничто из того, что я делаю, не меняет ситуацию к лучшему и не приносит мне никакого удовольствия или награды.

Но знаете что? Я ВСЁ РАВНО, БЛЯДЬ, ДЕЛАЮ ВСЁ ЭТО. Потому что именно это и значит быть ответственным, моральным и социально сознательным человеком. Вот что значит не быть жирной эгоистичной шлюхой, такой как девушка моего мужа.

Я хочу, чтобы вы прочитали всё это ещё раз. Прочитайте дважды. Ну теперь перечитайте пост ЕЩЁ РАЗ. Пусть эта информация впитается в ваш мозг.

Теперь, когда я говорю, что не могу прожить шесть недель без секса, я хочу, чтобы вы представили, насколько ошеломляюще сильным должно быть это желание трахаться, если я знаю, что не могу ему противостоять. Но даже так, я продолжаю доводить свое тело до предела в течение трех часов каждый грёбанный день и продолжаю заставлять себя есть безвкусную и однообразную пищу в то время, когда я жажду мяса, сыра, жира, углеводов и сахара. Я хочу, чтобы вы все поняли, насколько основными и биологическими являются мои сексуальные потребности, а затем я хочу, чтобы вы подумали ещё немного и поняли, что, даже несмотря на это, Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ ИЗМЕНИЛА СВОЕМУ МУЖУ.

Подумайте об этом. Подумайте обо всём этом, черт возьми. Подумайте об этом, а потом попробуйте ещё раз сказать, что у меня нет силы воли

Если после поста вам уже всё стало понятно про ТС, то на этом месте уже можно закрыть перевод. Но если вы хотите погрузиться в эту кроличью нору поглубже... То welcome во вторую и третьи части этой мини саги на 70 000 знаков, где я переводила комментарии ТС под своим постом. В четвёртой и финальной части будут комментарии с перепоста оригинала, где в ахуе уже Реддит. Можете зайти, поахуевать вместе с ним)

(Не знаю как поменять назначение сбора, поэтому скажу здесь. Короче, если задонатите, то деньги пойдут на покупку фигурки Синдзи и/или Аски в пару к фигурке Рей🥰)