Вроде банальные вещи⁠⁠

Тут вот молодой человек жалуется что не стал "настоящим мужчиной". Но я всегда от таких вещей недоумевал. Кто устанавливает эти требования и критерии и почему к ним нужно стремиться? Жизнь то твоя и с этим выбором жить тебе.

8 лет отношений из которых 4 года это совместная жизнь закончились буквально в момент. Абъюзивных, стрессовых 8 лет, я всегда был виноват и верил в это. Когда манипуляции внезапной беременностью стали не так эффективны, у нее нашлась киста в головном мозге, которой манипулировать уже было проще. (киста была фиктивной как отказалось) И моя жизнь, которая сначала стала вроде как нашей, постепенно стала её жизнью. Я начал забывать, кто я, что меня интересует, какие решения бы принимал если бы не переживал о том, что она скажет. Какое то время был период, когда я каждый день засыпал с мыслями о том, как было бы замечательно наконец разойтись.
Но со стороны мы выглядели гармонично, она никогда не срывалась на меня при людях, даже при друзьях, только хвалила, а я всегда старался окружить ее заботой, которую она ценила. И это не было напускным. И глядя на это все наши родственники начали настаивать на свадьбе, дошло до того, что ее родители то ли что то продали, то ли кредитнулись и выкатив эту сумму нам для свадьбы, тупо поставили перед фактом что они же не просто так ввязались в это, так что придется жениться, а там и детей наделаете. И вот эта фраза про детей мне открыла глаза.

Потому что в моей жизни есть яркий пример, когда надо думать своей головой. Я знаком с девушкой, которая родила ребенка только потому что ее мама на нее давила в течении 4 лет, с тем что нужен мужик и ребенка завести а то ходишь в девках. А у нее характер такой, или темперамент или воспитание или кому как удобнее, в общем несерьезная она, общительная любительница алкоголя и отдыха. Само собой у нее брак с парнем с сайта знакомств продержался не долго. Но долгой была терапия восстановления после этого всего. Как итог недовольная мамаша, ведь семьи не получилось, алименты на парне, который не рассчитывал заводить детей так скоро, моральная травма моей знакомой, потому что расставание это всегда больно, а на вершине всего этого ребенок, который никому по итогу остался не нужен, кочующий по родственникам.

И помня все это у меня появилось первое твердое убеждение, что пока лчино я не буду готов, никакой свадьбы и тем более детей, разговоры вроде "со временем втянешься, главное начать" игнорировал сразу. Само собой после этого я был объявлен врагом народа и ее родственники затаили затаили смертельную обиду, но мне жить с их дочерью а не с ними, так что это было не важно. Она тоже злилась, очень долго остывала, но в итоге забылось, как и для меня. Для меня это был первый звоночек, на который я обратил внимание, хотя сейчас понимаю что их было очень много.

Второй звоночек случился через год после этого, когда она начала мне очень мягко и постепенно внушать что мои друзья поголовно плохие, тупые, ненадёжные и от них только проблемы. Сначала я не понимал к чему это всё идёт, но когда она вскользь проронила что стоит перестать с ними общаться, я ответил что ещё один такой разговор и она может паковать свои вещи. Потому что это не просто собутыльники, а готовые прийти на помощь люди. (что они кстати доказали когда я был в депрессии после расставания). И я думаю она поняла, что я серьезно, потому что больше я этого не слышал.

Окончательное решение я принял после последней ссоры. Я не помню из за чего мы поссорились и на сколько это было серьезно, да это и не важно. Важно то что я очень вспыльчивый и во время ссоры я просто взял куртку и ушел из квартиры, что бы подышать и прийти в себя, был случай когда я на эмоциях наговорил лишнего, не хотелось повторять. А когда я вернулся, оказалось что я не в квартиру пришел а в театр одного актера).
В унитазе было наблевано и не смыто. Намеренно. Аптечка на столе, содержимое взорвано. Она с самым бледным и измотанным выражением лица попросила сходить в аптеку за тестом на беременность. Я купил два. Она с ними пропала в ванной на пол часа. В итоге она показывает мне один тест с двумя полосками, одна из которых немного потекла. И мне так смешно стало от этого. Даже если бы это была реальная беременность, я бы все равно не верил, даже после УЗИ, даже после родов.
Я без скандалов и истерик попросил ее собрать вещи. И снова ушел на пару часов переварить ситуацию. По возвращению она делала оскорбленный вид, ведь я оставляю ее одну с ребенком. И продолжалось это до самой ночи, а когда я попытался перенести одеяло с кровати на диван что бы лечь отдельно, она запела.
И пела очень складно, что это мне ярость глаза застилает, что я гавно и никому нужен не буду, но она великодушно меня простит, я конечно грубо утрирую, но общее содержание было таким.Я даже почти поверил, но когда она заговорила про свадьбу я ужаснулся, ведь манипуляции в браке станут ещё сильнее и страшнее. И разойтись будет сложнее. И морально и юридически. В моем воображении мелькнула такая вот супружеская жизнь и я сказал что не изменю решения. Тогда она решила удержать меня силой, приговаривая что мол хотя бы на диван не переезжай, останься, но когда я начал вырываться, она меня ударила. Увидев что реакции не будет ударила снова. И снова. Терпеть это было не сложно, она бьет как девчонка, но когда она прокусила мне спину до крови я очень хотел ударить ее в ответ. Никогда не был так близко к тому, что бы ударить женщину. Может это отразилось на моем лице, может женская интуиция, но она отступилась. А утром я проснулся на диване от того что она меня хуесосит в паре со своей мамой, которая приехала помочь забрать вещи. Было ещё много говна. Например она пыталась моей маме внушить что я хуевый, бросившее беременную девушку с кистой в головном мозге на произвол судьбы. Даже фото УЗИ присылала. Как я позже выяснил через знакомую мед сестру, на УЗИ она не ходила а фото принадлежит сестре ее мамы.

Сначала я был счастлив, ведь наконец то никто не душит, я могу делать что хочу. Потом была депрессия, в какой то момент я поддался давлению окружающих, ведь в их глазах я разорвал 8 лет отношений, просто потому что сам так решил, ни с кем не советовавшись, ведь решение то очень важное. Пол года пил каждый день, чувствуя вину. Перед ней, перед родителями, окружающими. Перед кем угодно, но главный мотив всегда оставался один, я хуевый, укравший 8 лет жизни чел, поступивший как сам захотел а не как нужно было.

И вот в очередной из таких депрессивных дней, запивая горе сидел я дома и тут внезапно в гости заявилась эта подруга, о которой я уже и забыл. И поведала как ее теперь парни клеймят "разведенной с прицепом", не то что отношения, даже на ночь парня найти сложно, как ребенок растет беспризорным, потому что ей нечего дать этому ребенку, она сама в душе ещё ребенок. Что мама стала ещё злее, ведь теперь дочь для нее не просто "ходит в девках" а "плохая жена и некудышная мать" раз не смогла удержать мужика рядом с собой.

И тогда я второй раз открыл для себя эту банальную истину. Люди, не важно посторонние или близкие, насоветовали тебе и ушли, им плевать. А тебе с этим выбором жить. Чужое мнение может быть и ценное, может стоит прислушаться и сделать какие нибудь выводы, но слепо следовать чужим советам или прихотям точно не стоит. Всегда нужно думать своей головой, а слова окружающих принимать как оценочное суждение, но не в коем случае истина в последней инстанции. Вроде банальные очевидные вещи да? Но вот молодому человеку из ссылки в начале поста сказали что он не " настоящий мужчина" а он и расстроился.

История вымышлена, все совпадения случайны, а автор безграмотный фантазер
сы.зы. А как вы делаете типо "Ответ на пост "такой то"" и кнопка на пост?