\"Центр Реабилитации Инвалидов 2\" Часть 24⁠⁠

ГЛАВА 24 «РОЗЫГРЫШ»

Наступили двадцатые числа января, и где то в те дни должен был состоятся «День студента», он же «Татьянин день». Мы ждали что к нам обратится за помощью Королёва, но к нашему удивлению к нам подошел социальный педагог, и объяснила ситуацию, - Ребята, впереди будет много массовых мероприятий, поэтому администрация решила не акцентировать внимание на таком маленьком празднике как «День студента», но я вам предлагаю организовать поздравление для всех девушек по имени Татьяна, которые проживают в общежитии, заодно и поздравите себя с праздником.
Сперва мы не знали как реагировать на это предложение, но потом выяснилось, что на этом мероприятии не будет ни администрации, ни жюри, никого вообще, все чисто для своих делается, это означало полное отсутствие цензуры.
Те, кто хоть раз учувствовали в КВН или в организации подобных мероприятий прекрасно знают, что такое цензура. Это куча ограничений и запретов, на определенные темы нельзя шутить, какие-то шутки не пропускает комиссия, а тут нам предложили полную свободу самовыражения, можно было выйти и показать письку на сцене, наказание за это не будет, потому что в зале все свои.
Поскольку данное мероприятие было чисто для нас, и никак не касалось Королевой, мы с большим энтузиазмом взялись за организацию этого дела. У нас с Игарой фантазия просто хлестала ручьем, сам процесс написания сценария нужно было снять на камеру, жаль что ее под рукой не оказалось, потому что это был ОГОНЬ!!!
Собравшись толпой парней с пивом в комнате, мы специально стали раздувать темы запрещенного юмора, то есть пошлые шутки, сортирный юмор и особенно круто получалось шутить про преподавателей, точнее про их предметы, тут уж мы дали себе волю.
Был у нас такой предмет «Машинопись», где нас учили скоростному набору текста, и слепому методу печати на клавиатуре, кстати, обратите внимание на свою клавиатуру, вы увидите бугорки на букве А и на букве О, это как раз для слепых, и на этих бугорках должны располагаться ваши указательные пальцы, каждый палец отвечает за определенную группу букв и бла-бла-бла.
Этот предмет жутко не любили ВСЕ!!! Почему? А мы печатали на немецких скоростных машинках, то есть если ты допустишь хоть одну ошибку, то ее не исправить, этож печатная МАТЬ ЕЕ МАШИНКА!!! Три ошибки, и ты не сдал зачет, вот так медленно и верно тебя трахали и дрючили до тез пор пока ты не научишься идеально печатать, быстро и без ошибок не глядя на клавиатуру. Я уже писал ранее из нас делали конкретных спецов, дрючили от и до, и я благодарен преподавателям за это.
«Возвращаемся к нашим баранам», я говорю, - Мужики, а давайте изобразим урок «Машинописи»? Поскольку нас учат слепому методу печати, то и препод сука выйдет слепым как «Кот Базилио» с белой тростью и круглых очках.
Поиздевались мы над нашим физруком «Мара-Гара», и над супер глупым предметом – Философия! А вот самый апогей случился, когда мы решили сделать сценку с русским языком, была у нас преподаватель такая Эмилия Дмитриевна, гроза всех студентов, ох мы от нее горя хапнули. Дак вот решили, что преподаватель будет НЕГР, который по русски кое-как говорит.
В написание сценарий включился и Писик, он предложил пошутить на тему «Информатики», достаточно больная тема для всех студентов «Операторов ЭВМ». Суть сценки заключалась с том, что один НИИ разработал компьютер, который ни один вирус не берет, это были деревянные бухгалтерские счеты. В общем, расписали сценарий так пошло и жестко, что нас за такое можно было смело выгонять.
Соц. Педагог даже не вмешивалась, и вот в назначенный вечер, мы собрались в актовом зале, кругом все свои, хоть штаны снимай. И пошло веселье, участники разделились на две команды, первые это команда девочек по имени Таня, вторые балбесы студенты, это мы.
И давай беспощадно жечь напалмом, со стороны это выглядело не хуже Камеди Клаба, такой же стиль, и шутки тоже жесть. Однажды я наткнулся на видео запись этого вечера, естественно снятое дрожащей от помелья рукой, с плохим звуком, но с диким мать его хохотом в зале, в этот вечер мы отлично выпустили пар, и оттянулись как следует.
Кстати Татьяну Королеву никто тогда так и не поздравил, думаю все правильно, поделом ей. А завершилось веселье массовым чаепитием и поеданием тортов уже глубоким вечером в столовой.
Наступили выходные и мне срочно потребовалось съездить в Екатеринбург, и возвращаясь оттуда, я случайно забрел в «Магазин Приколов», не знаю есть сейчас эта сеть или она загнулась в кризис, но там я увидел кучу всяких штучек. Но стоили эти вещи безобразно дорого, в моем кармане был последний полтинник, и в глаза бросилась интересная упаковка, «Чесоточная пудра».
Я внимательно прочел инструкцию, нужно просто подсыпать в одежду этот порошок и человек будет чесаться, ну чтож ради такой забавы и последнего полтинника не жалко. Вечером я показал это добро Игаре, тот аж завелся, забегал по комнате, - Братан давай Реву подколим, он чувак нормальный на такие шутки точно не обидится?
Этим же вечером пока в моей комнате никого не было, мы с Игарой тщательно обработали постельное этим порошком, затем его рубашку, а остатки я высыпал в новые носки Бормана. Сам по себе порошок представлял из себя молотую приправу, которая как стекловата кололась, вызывая не плохой такой зуд.
Лично я ждал что эффект случится на утро, Игара уверял, что эффект начнется ночью, ведь невозможно спать когда тебе в тело впиваются колючки, но к нашему удивлению Рева ничего вообще не почувствовал. Утром он спокойно одел свою рубашку болотного цвета, а Борман напялил свои новые носки, ну может хоть сейчас что-то будет? Нифига, тишина и только.
Однако в районе обеда во время занятий по бухучету, меня одернул Игара, - Братан, глянь! Напротив меня сидел Рева, и он конкретно ерзал, поправляя воротник рубашки, - Рева у тебя все в порядке? – Блин мужики, у меня шея зудит, видимо плохо прополоскал от стирального порошка. От этих слов мы чуть не рассмеялись с Игарой, но этот рыжий викинг еще и на перемене подходил и дружески хлопал Реву по плечу, - Эх дружище, как ты поживаешь, чтож ты чешешься все? А не чесотка ли у тебя часом?
Во время обеденного перерыва Рева влетел в комнату и со звуком. – О-о-о-о-ох!!! Начал чесать шею и спину, приговаривая, - Надо было лучше прополаскивать рубаху!!!
Рева переоделся, и его зуд тут же прекратился, теперь очередь за Борманом, но он молча проходил весь день не подав виду, однако после занятий, мы с Игарой пили у меня чай, а Борман значит с занятий задержался на консультации какой-то.
И вот слышим топот, в комнату зашел Борман, скинул свои башмаки, сел на кровать и протяжно завывая как пёс, со смачным чавкающим звуком, стянул с себя носки, перед нами торчали красные потные ноги.
- Оооох бля парни, эти сраные Китайские носки, у меня ноги зудели и горели весь день с самого утра, я их точно выброшу и больше одевать это синтетическое говно не буду. Мы с Игарой просто согнулись пополам от смеха, а Боря убежал мыть ноги, и пока из умывалки раздавался крик, - Аааа как хорошо!!! Мы продолжали смеяться до слез, чесоточная пудра целиком и полностью себя оправдала. Кстати позже ребята узнали о нашей шалости, но с чувством юмора у них все было в порядке, мы просто весело посмеялись.
Шли дни, и однажды Игара опоздал на занятия, - Извините за опоздание, я был у медика. Оказалось у него заболел живот и врач дала ему какие-то странные таблетки, они были коричневые, а по вкусу напоминали какао, блядь странные какие-то, на перемене выяснилось, что такие таблетки медик дает всем у кого животы болят, это мать его СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!!
Но, по словам Мела это очень вялое слабительное, нужно скушать упаковку и тогда случится диарея. Мы с Игарой мигом намотали эту информацию на ус, вечером того же дня Игара выпросил еще таких таблеток, а на утро передал их мне. Я как прирожденный аптекарь, размолол эти таблеточки в порошок, с помощью карандаша, и сложил всю микстуру в красивый бумажный чек, блин мне надо было идти на фармацевта учиться.
Я передал эту смесь Игаре, а он пошел искать жертву, и вот наступил обед, вернувшись из столовой я по привычке схватил гитару и продолжил учить аккорды, а товарищ Рева по старой привычке начал заваривать себе кофе.
Это увидал Игара, и закричал, - Рева!!! Тебя на втором этаже девки спрашивали, бегом спустись, может глядишь дадут в коем то веке! Рева как ошпаренный убежал вниз, а Игара высыпал смесь в кофе и залил кипятком, от увиденного ребята рассмеялись, Мел и Косяк аж в ладоши хлопали, - Ох щас Реве весело будет!
Рева вернулся и размешивая ложкой кофе приговаривает, - Эх не нашел я девок, видимо убежали. А тем временем Игара, рыжая морда включил ободряющую песенку, на весь коридор играло, - А по Волге вверх теплоход!!! Мы значит подпеваем, почти уже в пляс пустились, нам то всем смешно и весело, а Рева подпевает и причитает, - Ах хороший кофеёк однако.
Я бегал с гитарой по коридору и подыгрывал в такт песне, а довольный Рева глотал свое кофе, широкой улыбаясь. Настроение зашкаливало, но вот прибежал опоздун Борман, он был тот еще прохиндей, и молча выхватил кофе из рук Ревы, и одним глотком допил все что осело на дне, в общем весь смак.
Мы как увидали это, я закричал Боря не пей дурак!!! Но было поздно, парни во все горло хохотали, музыка играла на весь коридор, ребята ходили и пританцовывали.
До занятий оставался ровно час, и вот спустя тридцать минут ничего не произошло, блин а в инструкции написано что пол часа и «Дристос Воскрес», затем прошло 40 минут, и опять ничего, затем 50 и вот без пяти час!
Мы подрываемся на лекцию, а рева с ободком от унитаза бежит по коридору и приговаривает, - Парни. Парни, вы там передайте, что я задержусь, ох бля, минут на пятнадцать!!! Ладно братан передадим, но тут же срывается на горшок Борман, от этой картины мы сложились пополам от смеха.
Мы шагали по коридору, на выход из туалета выскочил Рева и так проникновенно почти шепотом, - Парни, передайте коменданту, тут унитаз забило, не смывается ничего… (ЗАНАВЕС)
Ей Богу мы чуть со смеху не повалились на ступень