Свадьба⁠⁠

8 июля 23 года кто-то умер, кто-то родился, кого-то уволили с работы, кто-то выиграл в казино, а вот братишка женился. Вкратце.

Полмесяца назад...
Приходи?
Приду!

Несколько часов назад...
В смысле блять у меня нет рубашки?

Хули, что делать? Пошел в магазин, примерил кучу разной хуеты, которая была маленькая, большая, невзрачная, слишком взрачная, рваная, ебаная и выбрал одну. О боги, она сшита для меня, - подумал я один, к сожалению. Как говорится, сам заработал, сам выбрал, сам купил, сам надел.

Придя домой, я померил свой наряд, понял, что одет с иголочки, успокоился и примостился на диван. Когда настал час икс, я прибыл на место. Набрал братишку по телефону, а он сказал: заходи там все свои. После таких слов я, обычно, получал в ебало, и поэтому не рюхал, а дождался его. И уже вместе с ним зашёл на хату. Полотенце под ноги никто не бросил, что уже являлось хорошим знаком. Хотя в голове была заготовленная фраза: а что то одноглазых я среди вас не вижу. Фраза не потребовалось, что было вторым хорошим знаком.
Хули, что делать? - эта мысль не покидала меня в течение часа, пока творилась суета.
"Сейчас выйдут сваты, а мы будем кидать в них плов", - я плотно зацепился за эту идею, как оказалось, сказанную кем то недалёким и принялся искать свою порцию плова. Очень уж интересна была мне эта традиция. Спустя, какое то время мне раскидали по фактам, что я туебень. Ну ладно... но хотелось.

За дело взялся тамада. Да бляяяяяять, опять вязать верёвку из своих вещей. Просто на каком то конкурсе в школе ещё, я участвовал в этой хуйне. Это был мой боггарт. Но не пришлось.

Тут выяснилось, что пати безалкогольное, поэтому поначалу я налил себе ебаный Байкал и пил его. Спустя несколько глотков, я понял, что пью хуйню, от которой меня тошнит. Думал - сейчас допью и налью себе чего-нить другого, благо выбор был. Но блять, какой-то чел с завидной регулярностью подливал мне ебучий Байкал, думая, что он мне нравится, раз я его залпом выпивал. В общем, напился этого Байкала на всю жизнь. Посеба.

Далее было прям прикольно. Все эти сентиментальные, в хорошем смысле, моменты. А я сижу наблюдаю, мне норм. Я ещё ничего не испортил. Прям по канону.

Тут блять, речь оказывается надо говорить. Я выжал из себя все соки и вырыгал что-то нечленораздельное, но от души. После чего написал пожелание в блокнотике. Написал хуету и долго думал, что бы написать такого-эдакого, чтоб на слезу пробило. И вспомнил ебать. И про диван втулку, и про манекен-Аврил, и про пиздюля. Думал, напишу ещё потом. Ага ебать, написал. Забыл, блять.

В один прекрасный момент ко мне подошёл весьма уважаемый человек и сказал: хочешь нахуяриться? Нахуяриться - это моя база. Особенно, когда пытался не палиться, типа ещё 18 лет нам нет. Своего рода экстрим.

Далее был конкурс, суть которого состояла креативно обозвать нашу новую ячейку общества на определенную букву. Когда была буква К - я крикнул Касеновы, это фамилия у них такая. Пошел нахуй - ответил весь зал и я остался неуслышанным. По итогу, мой приз ушел каким-то самозванцам, кто сказал кудесники своего счастья. Ой как мило блять конечно, но я считаю, у меня было оригинальнее.
После всего этого действа, некоторые начали собираться домой. Так как бухич допили, я тоже стал собираться. Хули ещё делать. Меня попросили разобрать пару конструкций от украшений дома и вручили шестигранник. Блять, что мне только не сказали. Рассказали кто, как и куда будет ебсти меня, если я его проебу. У меня аж руки затряслись. Хули, что делать? Разобрав всю тряхомудию, я под расписку отдал его кому-то, а дальше ебись оно все конем. Ебсти будут не меня, у меня были доказательства.

По итогу получилось отлично. Хуй знает конечно, я был только на одной свадьбе, но понра. И речь сказал, и в конкурсах поучаствовал, и тортик поел и шестигранник не проебал. Вот так вот.