Стал затворником⁠⁠3

Привет, Пикабу. Не то что я прошу помощи, но я не понимаю, что со мной происходит.

Мне 36. Полгода назад пережил тяжелое расставание. Я хотел ее вернуть, она поливала меня помоями. Я себя ужасно чувствовал. Пошел в зал, успехов не было, потому что у меня были трудности с засыпанием и едой (кусок не лез в горло). Но зато я почти каждый вечер бухал, и это хорошо снимало тревогу в моменте. Попробовал кое что из наркоты, но, к счастью, не подсел.

Я сделал волевое усилие и бросил бухать. Сон сначала испортился, потом наладился. И аппетит вернулся, а бицуха стала расти.

Потом я бросил курить, и после первых двух недель сон стал еще лучше.

Потом я решил перестать жрать фастфуд и другую вредную еду с сильным вкусом.

Потом я решил перестать смотреть сериалы, потому что мне не нравилось, что 15 часов в неделю у меня уходят на бессмысленное сидение на диване перед ноутом или телеком. Перестал оплачивать тв приставку, оставил только интернет.

Освободившееся время я стал залипать в телефоне. Потом снёс все соцсети, оставил только мессенджеры для общения с родными и друзьями. Перестал читать новости.

Потом перестал читать художественную литературу и стал читать только сложные для меня вещи по специальности, или мудреный научпоп и качественную бизнес литературу. Иногда то же в формате аудиокниг.

Итого что мы имеем:

- Большую часть свободного времени я либо читаю проф литературу, либо занимаюсь подработкой (несложной, удаленно), либо тренируюсь в зале или дома, либо прохожу нужные для работы онлайн курсы.

- 1-2 вечера в неделю я встречаюсь или созваниваюсь с друзьями или родственниками. Каждый день я созваниваюсь с коллегами. Если это общение исчезнет из моей жизни, мне кажется, я не расстроюсь.

- Я пробовал опять начать смотреть сериалы и фильмы, но мне не интересно. Музыка тоже раздражает.

- Не пью, не курю, не ем сладкое и фастфуд, и не тянет совершенно.

- Я продуктивен на работе. Всегда либо спокоен, либо в хорошем настроении. Начальник отметил, что я стал стрессоустойчивым. Но мне плевать на работу. Я справляюсь с задачами и ставлю задачи другим, но я не вовлекаюсь полностью и не горю. Качество работы от этого повысилось.

- Не могу сказать, что я как заведенный пытаюсь занять все свободное время делами. Моя жизнь очень размеренная. Иногда я медленно и вдумчиво пью чай или готовлю. Иногда хожу на прогулки. Обращаю внимание на то, как я хожу и что вижу. Я думаю обо всем, что я делаю. Я могу иногда просто не делать ничего, но я никогда не нахожусь в режиме автопилота.

- Осознал, что я мог бы жить на необитаемом острове без благ цивилизации и круглосуточно заниматься собирательством, охотой, строительством шалашей и заготовками. Или уйти в монастырь.

- У меня уже семь месяцев не было секса и свиданий. Я иногда мастурбирую, но желания общаться с девушками нет.

- Изменения в жизни знакомых, вроде съехались/поженились/забеременели/переехали/купили/продали, мне кажутся скучными. Мои собственные переживания в закончившихся отношениях выглядят глупой суетой. Чувствую себя на все 80))

- То, как выглядела моя жизнь во время отношений, сейчас мне кажется длинной сессией игры в Sims. Когда я с ней встречался, мне было хорошо, но я был другим. Часто нервничал, а чтобы отвлечься от стрессов, общался с ней и бухал.

- У меня нет никаких желаний и целей в жизни. Меня все устраивает в моменте. Я выполняю какие-то действия, получаю результат, на средней и короткой дистанции (приготовил еду и поел, два месяца поработал и получил премию, прочитал книгу и узнал какой-то прием, изменил программу тренировок и набрал 2 кг мышц). Но больших целей нет. Я не хочу семью, отношения, новых друзей, новую работу. Дом-дерево-сына, должность, бабло. Выучить третий язык. Пробежать марафон. Открыть свою компанию. Мне плевать, как, с кем и где я проведу последние дни или десятилетия жизни.

- Я как будто умер много месяцев назад, но мне хорошо. Я живу, что-то делаю, ни о чем не печалюсь. Я помогаю друзьям и родителям, потому что мне не жалко - им приятно, но если они исчезнут, в моей жизни мало что изменится.

На самом деле мне никогда не было так хорошо и спокойно. Но я осознаю, что эти изменения во мне произошли из-за расставания. Я стал совсем другим человеком. Из нервного жиробаса-неудачника, которого бросила баба, я превратился в благостного пенсионера в теле здорового мужчины.

Сейчас пишу этот пост, и мне кажется, что было бы логично его продолжить в духе «и я постиг дзен-буддизм, все продал и уехал». Но я в этом не вижу никакого смысла. Какая разница, где существовать и в какой роли.

У кого-нибудь было такое? Что это значит? Я просто постарел окончательно, или у меня какое-то заболевание и деградация личности? Стоит ли беспокоиться, если качество моей жизни не ухудшилось, а даже выросло?