Спорим и у вас есть?
В нашем мире обитает огромное количество людей со сверхспособностями и в каждой компании есть хотя бы один из них. Хотите сказать, у вас их нет? Значит вы просто слишком невнимательны. Вашему вниманию - Долбоебители!
Первый на очереди у нас Человек-Осовец. Если бы он родился в Германии 40-х, Гитлер бы просто садил его в одну комнату с евреями, что бы не тратиться на газ. От него всегда несёт так, будто он живёт в канализации и моется в сточных водах, но это не мешает ему чувствовать малейшие запахи от окружающих. Особая атака - "Ботиночек". Как только Человек-Осовец снимает обувь, всё пространство вокруг него наполняется зловонным смрадом, от которого не спасают ни освежители, ни воздушные фильтры, ни форточка, да что уж там, вам даже противогаз не поможет
Немного уступив Человеку-Осовцу в нашем топе стоит Жопамен. Его нет на каком-то мероприятии - "Щас посру и приду", вы договорились встретиться с ним в 12:00 - "Погоди чутка, досру только и выйду", увас с ним намечается какое-то важное дело - "Ой, чёт живот скрутило", он куда-то едет - "Мужики, я кажется билеты просрал... В прямом смысле...". Ну он же не может срать всегда, верно? А хрен там! Если Жопамен не срёт - то он пердит так, что в соседнем городе слышно. Интересная особенность - часто дружит с Человеком-Осовцем. Особая атака - "Шепну тебе на ушко". Как только в помещении с ним воцаряется тишина и спокойствие, где-то за ним раздаётся тихое "пшшшш", означающее отсчёт до смерти. Если вы не успеете открыть окно или свалить нахрен в течение минуты, то наступит неминуемая мучительная смерть от удушья
Вслед за ним идёт Дымовой Человек. Это тот самый паровоз, который может выкурить 3 пачки сигарет за день и пожаловаться, что как-то он не накурился. Рано или поздно его затрахают вечные кашель и вонь изо рта и тогда он возьмёт себе вейп. С этого момента у него открывается доступ к особой атаке - "Курить будешь?". Он конечно же покупает не маленькую аккуратненькую дудочку, а гигантский 100+ ваттный кирпич и заливает в него не простую жижу, а такую, что б всем нормальным людям разъедало трахею от одной мысли о ней. Так вот на радостях после покупки он прийдёт в курилку и спросит у тебя "Курить будешь?". Ты конечно же возьмёшь эту адскую приблуду и не ожидая подвоха сделаешь глубокую затяжку. В глазах потемнеет, ноги подкосятся, яйца уйдут во внутрь, а по спине пробегут мурашки. Ты будешь охуевшими глазами искать за что бы ухватиться и в этот момент он скажет "Я кстати что-нибудь покрепче хочу взять, а то эта хрень вообще не вставляет"
Сразу после него скачет Всадник Пиздеца. Он может посеять пиздец где угодно. Каким бы продуманным не был ваш план и как бы хорошо всё не начиналрсь, как только среди вас появится Всадник Пиздеца всё, что вы там напридумывали, можно скомкать и засунуть в жопу. Дальше будет только чистая импровизация, куча мата и играющее очко. Особая атака - "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!". Всадник Пиздеца неосознанно призывает какую-то лютую дичь, которая заставляет всех остальных хором крикнуть "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!" и ощутить сжатие очка до микроскопических размеров
И последний на сегодня (по номеру, но не по силе) - Генератор долбоёбских мыслей. В тот момент, когда всем катастрофически скучно он может просто невзначай с максимально задумчивым видом сказать "Бля, а вот если у кентавра перед человеческий, а зад конский, то значит ли это, что у него 2 хуя?" или "А если этот кентавр изнасилует кого-то, то это будет изнасилование, групповуха или что-то зоофилическое?". Особая атака - "Бляяя, я тут так подумал...". После этой фразы обычно следует такой вопрос, что тебе как бы интересно узнать ответ, но сам вопрос представляет из себя такой пиздец, что ты бы до него никогда в жизни не додумался и формулировка у него такая, что ты не успеваешь дышать между приступами истерического смеха.