Спасти моторолу(сортирный юмор)⁠⁠

История про шнурок для телефона. Лет 20 назад брату купили моторолу е398, если не ошибаюсь. Я, 14 летняя пиздюха, тогда ещё гоняла без телефона и слёзно попросила один разок попонтоваться на дискаче в сельском дк.
Братуха не отказал и я, с телефончиком на шее, гордо поперлась с подружайками плясать под фактор 2. Фурор был обеспечен, ведь там была аж 2 мп3 мелодии, цветной дисплей и картинки!
Но чуть позже, довольная собой, я пошла по мелкой нужде в сельский деревянный, покосившийся туалет с огромной дырой, на дне которой можно было увидеть вход в преисподнюю.
Ловко присев, аки орлица над гнездом, я начала делать свои дела, но в какой то момент моторошка отцепляется от шнурка и падает в жидкое говнище...
Бляяя... Единственное, что я могла сказать... Сразу пронеслись мысли об ацких последствиях такой потери потерь(ведь мне должны были купить мой личный телефон!). Было решено доставать..
Я, две подруги и брат одной из них организовали ранее невиданную спецоперацию "Спасти из говна любой ценой".
Был придуман прибор-длинная палка с отрезанной наполовину бутылкой из под пива на конце в виде черпака и началось удивительное исследование внутреннего мира человека...
Эту вонищу, булькание и попердывание каловых масс я иногда ощущаю и вижу в страшных снах...
Мы светилии фонариками, но сортир был настолько глубокий, что их света не хватало и нам приходилось звонить на мой бедный телефон, чтобы видеть его местоположение. Он вибрировал, зарываясь глубже и мы почти отчаялись, но спустя часа полтора мы таки достали его под громкие аплодисменты. Правда я уже аплодировала весьма заговняканами руками.
Быстро сгоняли к подруге, которая жила рядом, кое как отмылись, оттерли телефон и я поплелась домой, принюхиваясь к мобиле. Тогда мне казалось, что он уже не пахнет.
Утром меня разбудил крик брата : "Почему мой телефон воняет говном???"

С тех пор на шнурке телефоны я не носила и никогда не брала их в туалет.
Ну а мотороха ещё пару лет прожила.