С новыми силами⁠⁠

Начну с просьбы: скептики, реалисты, пессимисты, тролли, ребята, которые считают, что любая чужая проблема или жалоба несущественна, и у вас или других людей были, есть и будут проблемы хуже, чем у меня - вы абсолютно правы, но ПОЖАЛУЙСТА, пройдите мимо, не читайте этот пост и не пишите негатив, прошу искренне и по-человечески. Это не просьба о помощи, я не прошу советов, у меня нет цели с кем-то делиться, я просто хочу выплеснуть текстом свою боль и надежду. Я понимаю, что этот текст будет в открытых источниках, но отчасти я буду рада и благодарна людям, которые захотят поддержать меня.

12.12.2023 не стало моего близкого, родного, любимого кота. Больше года назад во мне что-то сломалось, и только сейчас я начинаю восстанавливаться.

За месяц до этого я проснулась от писка за окном. Зима, морозы. В общедомовом чате написывали, что с прошлого вечера под какой-то машиной во дворе кто-то пищит, но никто не знал, под какой именно, и никто ничего не делал. Я рванула искать писклю, два часа прыгала вокруг автомобиля, выманивала как могла, в итоге обессилевший кошачий комок вывалился из-под капота автомобиля, который стоял аккурат через два метра от окна моей квартиры. Как не услышала перед сном? Видимо, именно в то время он молчал. Или спал. Неважно, главное, что он пережил морозную ночь несмотря на маленькость: впоследствии ветеринары сказали, что ему чуть больше месяца.

У меня дома своих трое, но куда еще девать этого несчастного? Он голодный, холодный, да и не нужен никому вот-прям-здесь-и-сейчас. Принесла домой, покормила, напоила, отмыла, он уснул, а я отфоткала его и выложила в группы. Через два часа его забрали и назвали Счастливчиком. А у меня только начался пиздец.

Через две недели я заметила, что один из моих шерстяных стал более вялым, чем обычно. Третий день уже не так охотно идет на ручки, хотя всегда сам прыгал полежать на коленках. Ест плохо. Боится подъезда, поездки тем более переносит плохо - решено вызвать ветеринара на дом. Минут первые пять тысяч из бюджета. В дальнейшем ушло больше сотки (знала бы раньше, что будет так, как будет - все равно бы поступила так же).

С каждым днем все хуже и хуже. Поиск лучшей клиники, диагноз ни одна так и не смогла поставить. Остановились на той, что посоветовали родственники: лечили там многих своих кошек. Анализы, обследования, таблетки, уколы, капельницы, которые через несколько дней почему-то перестали капать; пришлось везли в стационар на три дня, потому что у меня перестало получаться ставить эти сраные капельницы так, чтобы они капали. Сердце разрывалось, потому что я знаю, что он на 100% домашний, а тут мало того, что ему плохо уже которую неделю, так еще и отвезли непонятно куда, где и оставили непонятно на сколько. Я приезжала к нему каждый день по два раза, и каждый раз смотрела в его глаза, которые смотрели на меня и молили забрать его домой...

Лучше ему так и не стало. На очередном приеме сказали: перистальтика отсутствует, ничего не помогает, в кишечнике как будто что-то есть, (хотя на прошлых обследованиях не было), нужна операция. Проблема в том, что сердце больное, может не выдержать. Подписываю согласие, сдержаться так и не смогла - разрыдалась прямо над бумажкой, осознавая возможные (с большей вероятностью) последствия. Ему вводят наркоз, я стремительно уезжаю, потому что "меня уволят, я уже столько раз отпрашивалась". К работе так и не приступила, рыдала и ждала звонка.

Звонок. "Операцию провели, кишечник весь синий, не работает, обкололи лекарствами, зашили, но от наркоза отходит плохо".

Везем его с мужем домой, через несколько часов он пытается подняться, не очень получается. Ближе к двум ночи немного получается ходить, видимо, начинается боль и частые позывы в туалет, потому что он начинает выть и постоянно ползет в сторону туалета, но сходить не получается.

В 7 утра только-только отъезжаем от дома, судороги, через несколько секунд его не стало. В машине — месте, которое он так не любил и боялся. Вместе с ним как будто не стало и меня. Не спаси я того котенка, не принеси я его в квартиру - было бы все иначе? Он был не просто питомцем, он был членом семьи, родным, ласковым, любимым.

Мне очень жаль, кажется, я сделала недостаточно. Невозможно избавиться от мысли, что все могло быть по-другому. Прошло больше года, и только сейчас я практически перестала плакать и страдать, хотя на душе все еще очень тяжело. За это время я потеряла работу: вполне допускаю, что моя продуктивность скатилась ниже плинтуса, что и стало причиной. Решила немного сменить вектор своей деятельности, планирую купить курс и найти новую работу с новыми знаниями и моральными силами. Малыш, я не забуду тебя. Ты не человек, но я помню твои повадки, привычки, желания и эмоции. Прости, что допустила это. Но пора отпустить тебя и жить дальше. Я верю, что где бы ты ни был, у тебя все будет хорошо, и думаю, у меня тоже.