14

Решил я бросить пить.

Первый пост. На протяжении довольно долгого времени медленными, но уверенными шажками я пришел к пьянству. Ну как пьянству, стабильное потребление слабоалкогольных напитков (пива) почти каждый день, а в выходные по 4-5 литров. Пришел я к этому не сразу, а примерно лет за 6-7. Давно уже назревала мысль,что пора бросать, но из зоны комфорта хрен себя заставишь выйти, да, я слабак. И вот, отправляют меня в долгую учебную командировку почти на полгода, тут-то самое время оттянуться: дом далеко, алкоголь близко, скучно... Повод всегда находился, чтобы оправдать попойку. Так продолжалось ещё месяц. Но вдруг, с похмелья утром воскресенья меня как молнией прошибло:"пора завязывать". Делать нечего, переболел остаток дня и, как все нормальные люди, начал бросать с понедельника))
Как ни странно, до среды ничего не хотелось, а в четверг начала промелькать мыслишка в голове:"А не бахнуть ли мне самуюмаленькуюнольпяшку?" Пошел в гипермаркет, походил по рядам с пивом, вспомнил весь ужас и данное себе обещание, взял сок и ушел в закат, оплатив покупку. Настали выходные, а точнее вечер пятницы. Дались они мне гораздо легче четверга и на сегодня я 10 дней как трезв.
Кстати, попутно решил сбросить вес, ведь после пива с закусками выросло пузо. Купил я шагомер xiaomi mi band 4 и хожу до места учебы и обратно пешком, а это по 5 км в один конец. Плюсом гуляю вечером по 6-7 км со скоростью 6 км/ч, и....вес стал по-тихоньку уходить, настрой позитивный.
К чему я это всё? Думаю,это проблема очень большого количества людей - начать меняться вразрез своим привычкам. Зависимость очень серьезная штука, но ее можно побороть, нужно только захотеть.

Моя совсема не писатель, прошу кидать только мягкие тапки)

Дубликаты не найдены

+3
Правильное решение! Пора!
Нерушимой вам воли!
+3
Купил я шагомер xiaomi mi band 4 и хожу до места учебы и обратно пешком, а это по 5 км в один конец. Плюсом гуляю вечером по 6-7 км со скоростью 6 км/ч, и....вес стал по-тихоньку уходить, настрой позитивный.
К чему я это всё? Думаю,это проблема очень большого количества людей - начать меняться вразрез своим привычкам.

Чувак.

Вот сейчас почти без шуток:

Очень осторожно с ходьбой, бегом и прочим. От этого тоже бывает зависимость))).

Я как и ты люблю выпить пива. Вкусного литра полтора. А бывает и вина. Вкусного. Приготовить чего-нибудь, стол накрыть и под мясо, сыр, фрукты-овощи уговорить литр-другой..

Тоже поймал себя на мысли, что очень уже часто. Если не каждый день, то через день. Как и ты думал, кину пиво, начну бегать.. в итоге я втянулся. Бегаю регулярно. Периодически участвую в спорт мероприятиях. Полумарафон пару раз официально пробежал. И х.з. сколько раз неофициально. В планах официальный марафон. Велотуризмом увлёкся. По 1000 км. в неделю накручивал. Скатал на балтику и на Чёрное море. Катаю бреветы иногда...

Чувствую себя в разы лучше, естесственно, чем когда просто квасил пивко на диване.

Самая хохма, что пить так и не завязал насовсем)).


И теперь сам иногда в ахуе от происходящего. В планах, конечно завязать насовсем, но пока нравится и бегать и пивко..

Иллюстрация к комментарию
0

Просто ходьба и нормальное питание (без сладкого, мучного, жаренного) и живот будет уходить, проверено на себе. Только я сорвался) Одна лишь конфетка меня завлекла..сука, и все как в тумане((. Снова набрал немного (

раскрыть ветку 5
0

Я так сорвался, когда на рынок завезли свежую выпечку. Набрал аж полтора кило плюшек с кремом, заварным..

раскрыть ветку 4
+1

Бляяя, а дальше что? Не помнишь?

раскрыть ветку 3
0
А чего все так повально пить начали бросать? Модно что-ли...
0
Ты молодец конечно, но иногда не все так просто. У меня нет проблем с алкоголем, но работа такая что если не выпью вечером хотя бы не много, беда. Немного если что, это 0.5 пива или 0.05-0.15 чего покрепче. Но почти каждый день. Зато хотя бы как-то легче. Мне кажется это нормально, или нет!?)
раскрыть ветку 5
+2

Я когда-то тоже начинал с 0,5 пивка вечерком после работы. Прошло 5 лет, каждый день беру не меньше 2-х литров на вечер, иногда и больше. И уже как-то даже легче не становится после них.

раскрыть ветку 1
+1
Вот и я также, а остановиться надо бы, ну хотя бы периодичность снизить для начала.
+1

Это нормально. Бытовым алкоголизмом зовется)


Мне интересно что там у автора за ужасы от поллитры пива, которые охоту отбивают.

раскрыть ветку 2
0
Я так думаю, все таки это не бытовой алкоголизм и в общем не алкоголизм, слишком мало для хорошего, бодрого алкоголизма)) но согласен, зависимость на лице как говорится. Хотя каждое утро гладко выбрит и подтянут. Как по мне так это просто лекарство, чтобы жизнь, простите, не заебала в конец
раскрыть ветку 1
Похожие посты
495

Трезвость не решает всех проблем, но делает проблемы решаемыми


Когда я начал свой трезвый путь, я начал замечать как много дел я запустил. Я еле откопал свой ящик с инструментами. Помню, как он лежал всегда наготове и я постоянно что-то делал. Пока "праздники" не стали ежедневными. Перенастроить учётки, сделать чек-ап организма, заняться машиной, разобрать балкон, почистить диваны, починить уголок на кухне, помыть люстру, наконец, заняться своим обвисшим телом. Я элементарно перестал гладить вещи. Утюг пылился на балконе. Последнее, что я гладил, была рубашка на корпоратив, и то я гладил в гостинице. Все, что меня интересовало последнее годы - бутылка и приставка. На работе я, будучи начальном отдела, перестал участвовать вообще в его жизни. Все поручения делегировал, ключевых заказчиков переправлял к зелёным менеджерам, чтоб не связываться со сложными задачами. Не мудрено, что зарплату мне сократили почти вдвое.

Но самое главное – в трезвости я понял, что не хочу никаких девчонок из Тиндер, а хочу свою уже бывшую жену. Ту, которую выбрал трезвым, которую любил и люблю, которую довел до нервных срывов, и которая сбежала с ребенком на руках, в один из моих "фестивалей"... Алкоголь уничтожает наше самосонание. Мы перестаем быть самыми собой. Она выходила замуж за меня, а жила уже не со мной, а с моей усиливающейся зависимостью. Так живут многие семьи.

После долгих попыток заигрывания с умеренностью, я понял, что есть один путь – попрощаться с бухлом. Перестать быть животным, живущим с мыслью о выпивке и поменять представление о спиртном в корне. И я начал чинить. Начал чинить всё. Сверлить, долбить, красить, чистить. Я не включал приставку несколько месяцев. Все свободное время я тратил на то, чтобы чинить разрушения моей алкогольной жизни. Десять лет трэша и увядания сменились невиданной активностью. Три-четыре тренировки в неделю, английский, книжки, программирование, гитара – мой мозг разрывало от активности, на которую у меня не было времени. На работе активность и прогресс. Фигура через несколько месяцев стала лучше https://imgur.com/a/K9VWYQ7 (сейчас ещё лучше)) забыл о проблемах со спиной!

Спустя полтора года моих трудов и её позволений мы с бывшей женой снова вместе. Да, она делала попытки личной жизни за эти 6 лет, но тщательно скрывала их, в отличие от меня, дебила. Я надеюсь никогда о них не узнать. Дочка счастлива в полной семье и самая любимая её нежность – обниматься втроём. Её рисунки семьи в детском саду были мрачными, сейчас она счастлива. Сейчас счастлив и я.

Я понял для себя точно: алкоголь – это разрушение. Просто кто-то ещё не разрушил всё настолько, чтоб понять это. Каждый ли день или один раз в неделю – в общем-то не имеет значения, это время потраченное на разрушение.

Я не пью сегодня с вами. Мне нужно "чинить" дальше ✌🏻

Моё из сообщества поддержки бросающих

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

Трезвость не решает всех проблем, но делает проблемы решаемыми Алкоголизм, Новая жизнь, Борьба с алкоголизмом, Carpe diem, Длиннопост, Трезвость
Показать полностью 1
38

Почему мне нравилось бухать, или сказ про первый хмелек!!!

Что мне нравилось в пьянстве!??? Попробую объяснить.

Например!

Весь день ты занимался какими-то важными делами, мотался по городу, по жаре, на машине. Общался с неприятными для тебя людьми. И наконец, к к вечеру, все свои дела ты успешно завершил. Всё получилось, как тебе надо... И ты понимаешь, что ты заслужил сегодня награду. Хорошее настроение удвоилось, ты почувствовал душевный подъем от предвкушении скорого возлияния. И ты направляешь свою машину в сторону дома. И вскоре паркуешь её. Все, с этого момента ты свободен. И через пару минут ты в магазине разливного пива. Хозяин и он же бармен, встречает тебя широкой улыбкой. Ведь ты-опора его бизнеса, чем больше ты пьёшь, тем больше доход у него. И поэтому он не скупится на улыбки и комплименты. Поддерживает одобрительно все твои разговоры.

Он наливает тебе первую 0.5, как всегда, и именно твой любимый сорт. И эта первая порция тут же проглатывается. Ведь тебе так хочется пить, а это пиво такое вкусное. И ты не алкаш, а ценитель пленного напитка. И ты вдруг чувствуешь, что твоё тело становится лёгким, необычайно гибким. Твой ум остр и ясен. Мысли правильные и возвышенные. И ты уверен в себе. В этот момент ты уверен, что можешь, практически, все. Ты сильнее самого сильного спортсмена и умнее самого умного учёного. Мысли твои, глубже, чем у самого мудрого философа, а о порядочности твоей можно слагать легенды.

И естесственно, такое состояние требуется закрепить. Да и бармен, как бы невзначай, предложил повторить. Ну как же ты можешь отказать такому благодарному слушателю. И ты пьёшь ещё, а потом ещё. Однако постепенно, чувство парение и лёгкости, начинает пропадать. На его место приходит усталость, опустошенность, сонливость. Ты не сдаёшься, и пытаешься "взлететь", опять. Пьёшь ещё и ещё. И твои фразы перестают складываться, мысли путаются, возникает раздражение, от этого состояния. Постепенно с количеством выпитого, теряется координация. Тебе уже не так хорошо. Ты накачан пивом, лёгкости уже нет, залушевности тоже. И самое время закончить, но... НЕТ. Надо взять ещё с собой домой полторашку, в надежде поймать дома это безумно приятный момент первого хмелька. Но это невозможно.

По факту-пиво допивается, далее пьяный пивной отруб. И больная голова, тахикардия, тошнота и отечность на утро.

748

Ответ на пост «"Я выпиваю в меру, но иногда хрень случается!"» 

Вот это вот "сильные люди, могут себя контролировать". После того, как перестал пить, многие друзья - бывшие собутыльники - спрашивали, почему? Проблем особых алкоголь не доставлял, алкоголиком меня никто, кроме меня самого, никогда бы не назвал.

И в какой-то момент я смог это сформулировать: надоело постоянно с собой бороться.

В выходной день хочется накатить прям с утра. Но терпишь, перебарываешь себя, часов до двух. В два законно можно выпить бутылочку пивка. Желательно к этому моменту проголодаться, тогда прям норм накрывает. Но буквально через час появляется желание повторить, и снова начинается борьба. Часов до 6. Потом терпишь, чтобы не убраться слишком быстро. Потом ты понимаешь, что на сегодня хватит, и ложиться спать практически трезвым. Молодец, справился с собой! Завтрашнего похмелья удалось избежать! Сильный человек!

Эта непрестанная борьба с собой меня реально изматывала!

Даже самые сильные люди не таскают с собой постоянно по две пудовые гири.

Поэтому, когда меня сейчас спрашивают, "Ну что, всё ещё держишься?" Я часто отвечаю: "Не, это раньше я постоянно держался. Теперь об алкоголе я даже не вспоминаю"

44

"Притча о больной спине."

Доброго времени суток моим подписчикам и возможным читателям. Кто меня раньше не читал сразу скажу - я пишу об алкоголизме, рассказываю собственый опыт, для развлечения подходит слабо. Это просто предупреждение для людей, которые пришли на Пикабу отдохнуть.
Более полугода назад я написал эту притчу для участников нашего чата. Её выкладывали на Дзене но здесь её не было. Сегодня мне случайно о ней напомнили и захотелось поделиться написаным со своими подписчиками.
Итак.
"Притча о больной спине".
Жил когда-то один человек. Шёл он по скользкой дороге неакуратно, поскользнулся и упал на спину. Ну с кем не бывает. Но с каждым днём спина болела всё ибольше и больше. Иногда даже утром на работу встать не мог а то и за ребёнком уже присмотреть было трудно. Куда не обращался никто помочь не мог. " У всех спина": говорят - "терпи, жизнь такая. Может пройдёт."
Правда встретил он одним утром знакомого, с которым раньше спину в больнице лечили. А тот бодрый, шаг пружинистый видом моложе лет на пять стал.
- Здравствуй, дорогой. Как ты, как спина? Смотрю красавчиком выглядишь. Может вылечил таки? - обрадовался встрече наш человек.
- Ты знаешь, посоветовали мне одного доктора. У него кабинет возле поликлиники. Походил к нему немного и вот результат. Держи адрес. Он всех с больной спиной принимает.
Помаялся наш больной ещё неделю и не выдержал пошёл таки к доктору.
- Здравствуйте. У меня тут спина болит, - сказал робко человек открыв дверь в кабинет.
- Заходите, заходите. Всегда готов помочь человеку с больной спиной. Знаю как трудно. Небось временами и на работу встать не можете? - улыбнулся доктор, приобняв человека за плечи.
- А вам то откуда знать? Вы вижу вон какой весёлый. Таких с больной спиной не бывает,- не поверил человек.
- Бывает, голубчик, бывает. Я как-то в аварию попал, еле ходил с палочкой. Думал всё, конец жизни. Пока моего учителя не встретил. Вот он меня и вылечил. А я уже дальше тоже лечу.
- Ну может, не знаю. - подозрительно взглянул на доктора человек. - А дорого это стоит?
- Для вас, как для человека с больной спиной абсолютно бесплатно. Вот держите, - протянул доктор брошурку со стола. 
- Что это?
- Инструкция. Инструкция как вылечить спину. Берёте, читаете и делаете упражнения, что там написаны. Если будет непонятно придёте ещё раз. Я вам лично покажу. 
- Инструкция? Спину лечить? Поможет? И бесплатно?, - человек смотрел на доктора и ждал когда тот рассмеётся неудачной шутке. 
- Обязательно. Вы только прочитайте и сделайте.
.....
"Дурак или шарлатан какой-то. Лечить он меня будет. Без уколов и таблеток. Инструкцией своей. До ещё и бесплатно" - подумал наш человек, выйдя от доктора. Выкинул брошурку в ближайшую урну и пошёл домой, прихрамывая и согнувшись. 
Спина болела всё сильнее и сильнее....

Почему же мне захотелось поделиться с вами этой притчей сейчас? Я смог её оценить с точки зрения человека, который трезв уже больше года с помощью вот такой инструкции. Её не очень сложно достать и не так уж тяжело следовать. Если вы чувствуете, что перешли некую черту с алкоголем и не можете сами справиться просто придите за помощью. Есть много мест, где можно её получить. Форумы в интернете, организация "Анонимных алкоголиков", чаты в телеграмме. Но идите туда, где будут люди которые сами справились или справляются тоже с алкоголизмом. От них можно получить эту простую инструкцию, созданную на опыте многих и многих выздоровевших людей. Которые живут счастливо и дарят радость своим близким, выполняя лишь простые упражнения.
Спасибо всем кто дочитал. Особенно моим подписчикам и людям, которые оставляют комментарии. Берегите себя и удачи.

Показать полностью
82

"Я выпиваю в меру, но иногда хрень случается!"

Часто слышал нечто подобное от людей, с кем приходилось общаться. И когда пил и сейчас случается...

Когда пил сам, часто сводила судьба за одним столом/бутылкой, с людьми "малопьющими", "пьющими за компанию" итп. В 90 процентов случаев, эти умеренно употребляю щие, надирались со мной в сопли. А на утро, мне приходилось переживать комплекс вины, за то что споил, а они не смогли мне отказать, дабы не обидеть... Это с их слов... Хотя я не знал большинство этих людей в обычной жизни. Они были либо попутчики по поезду, коллеги вахтовики, с которыми пересеклись по дороге на и с вахты, иные знакомые знакомых, с которыми встречались в общих компаниях.

И у меня возник вопрос. А действительно все эти люди умеренно употребляющие обычно? Может быть просто я их увидел в тот редчайший случай, когда они утратили контроль над собой?? И повинен ли был я-алкаш, в их срыве???

Ну и сейчас,  мне часто приходится объяснять свою непьющую позицию в компаниях. Я не стесняюсь, я говорю правду, что не могу контролировать себя с алкоголем. В ответ получаю высокомерное сочувствие сильных людей, которые могут по чуть чуть, и то потому что отработали тяжёлую вахту. А через несколько часов они же разгоряченные и возбужденые, уже плохо контролирующие голос и жесты, наблюдаю за столиками бара гостиницы или аэропорта. "Ну иногда случается", говорят они. Так то у них пара пива, раз в неделю... Они же сильные, а не так я как я слабаки-алкоголики...

386

Жизнь без алкоголя и отсутствие пустой праздности!

Помню себя, когда бухал. Если я выпил пивка, часиков в 16, то в-принципе, максимум полезного, что я мог делать, это-праздно прогуливаться, по улице, например. Я мог валяться на диване с планшетом, либя пялиться в тв. Ну общаться, с компанией, с которой выпивал. Переливая из пустого в порожнее, часами обмусоливая какую-то не очень значимую тему, вроде той :"Какие классные мы тут собрались, и какие уроды все остальные". Ну это с долей иронии, конечно же.

Что-либо полезное делать я был не способен. Мало того, попытки попросить меня о чем либо-выводили меня из себя.

Пример. Заказали младшему, в интернет-магазине коляску и обеденный стульчик. Съездили в пункт выдачи-забрали. Привезли домой. Естественно, я ж сделал большое и трудное дело. Сразу запарковав машину--в магазин разливного пива и 0.5 сразу в себя и 2 литра с собой домой. Поел, добил эти 2 литра. Приятная сытая слабость овоща. А время то ещё, часов 17.  И тут жена просит собрать дитю этот обеденный стульчик. Там 6 винтов закрутить, ну минут на 15 максимум работы. А во мне просто все вскипает. Такое раздражение, что меня из этого космическо-овощного состояния смеют просить выйти. Скандал, истерика.... Это был для меня очередной урок осознания того,  в выпившем состоянии, мне мало что интересно и важно в жизни, кроме своего хмельного полёта.

527

Немного советов бросающим пить

Часто вижу на пикабу разные слезливые истории о том,как кто то бросает пить,как тяжело кому то и тд.Я не психолог и не нарколог,поэтому срать   лезть в душу никому не буду.Просто пару советов которые могут помочь тем,кому это нужно

1)Хочешь выпить -поешь .Поешь любимой еды от души.Обычно,спиртная тяга значительно уменьшается,как и обьем свободного места в желудке.

2)Если вот прям сильно устал/повысили/уволили с работы или день тяжелый и вообще лето- возьми холодного безалкогольного пива.Бери сколько хочешь.Многие скажут,что безалкогольное пиво это как резиновая баба и вообще на вкус говно.ИМХО,хорошее (дорогое )  безалкогольное пиво прям очень похоже на обычное.Да ,не то,но что делать

Тут,на самом деле ,поджидает приятный эффект *плацебо* .Ты можешь так же расслабиться перед компьютером \телевизором\чем хочешь еще с банкой б\а пива.Вкус похож,ситуация похожа,пора выделять эндорфин!

3)Никогда не переходи на что то другое,что бы заменить алкоголь(если это не спорт или работа).

Обычно это очень плохо заканчивается.

4)Если же вчера был ретроградный меркурий и ты опять нажрался, самое главное-не похмелятся

Умирай,не вставай с дивана,выпей все сорбенты дома,тупи в сериал-делай что угодно,только не пей спиртное.Если аж невмоготу -выпей б\а пива.Как только перестанешь похмеляться-считай на 50% здоров.

5)Если пропустил предыдущий пункт -не пей больше чем 0.5 (пива)

Иначе привет запой.

6) Более глобальные вещи.Время,которое отнимает спиртное,снова появится.Тут важно понимать,чем ты хочешь его заполнить.Свобода не от чего,а для чего(с) Ницше

Хорошо если у тебя есть семья и можно посветить время ей.В противном случае остается хобби.

Если у тебя есть хобби-прекрасно.Если нету и ты давно хотел что то сделать-сделай.Единственный совет по этому поводу(если хобби нет) -не жди что получиться все сразу.

2 дней не хватит что бы научится играть на гитаре.Поэтому,нужно или с пониманием к этому относиться,или выбрать другое хобби(нумизматика например).

7)Ты должен четко понимать,что ты не пьешь.Вообще.Ни рюмочка,ни пол рюмочки,ни 0.2 пива.Ничего.Точка.

8)Пост не плюсов ради,здоровья для!

P/S Всем не хворать,пить в меру и хороших выходных)

84

Трезвая пятница и август без похмелья. Зову с собой в "Сухой август"

*Если вас не касается этот пост и у вас все в порядке, прошу удержаться от яда в комментариях и просто листать дальше. Этот пост адресован тем, кому пить надоело. Спасибо за понимание.*

Сегодня пятница и многие уже по накатанной собираются принять вечером. Или думают, что не собираются, но вечером это "придет само". Для чего – не совсем понятно, да и задумываться об этом многие не планируют. Но я вам скажу, что изменить свою жизнь, это изменить привычный ход событий. В какой-то момент мы сделали что-то необычное и, например, встретили будущую жену. Или сделали опасный маневр на дороге и встретили кучу проблем. Но я предлагаю безопасный вариант для изменения хода жизни. Отказаться от спиртного в пятницу и проснуться в следующем месяце трезвым и готовым провести этот месяц свободным от алкоголя. Если вы выпивали не задумываясь, то легко не будет, но будет легче с каждым днём. Самоуважение и ощутимые изменения во внешности и самочувствии будут укреплять на этом пути. Можно класть деньги, планируемые на алкоголь, в отдельное место и 31 августа посмотреть на эту кучу, которая осталась в вашем распоряжении.

Друзья, выберите сегодня "нулевку" и вы никогда об этом не пожалеете.

Я не буду пить сегодня с вами ✌🏻

Моё из сообщества поддержки бросающих

https://www.reddit.com/r/brosaemvmeste/

37

Путь алкоголика. Главы 6-10

Глава 1 Путь алкоголика

Главы 2, 3 Путь алкоголика. Главы 2, 3

Главы 4, 5 Путь алкоголика. Главы 3, 4

я вот только заметил что нумерацию глав в заголовках неверно указал. Идут посты глава 1, главы 2, 3 и главы 3, 4, хотя на самом деле вместо 3, 4 должно быть 4, 5


итак, продолжим


Глава 6

Завяз окончен. Приходит дядя Жора

Этап пятый. И вот прошли сутки-двое с момента начала завяза. Организм уже почти полностью пришел в себя. Остаются лишь идущие на убыль кошмары по ночам, редкие судороги да общая рассеянность. На этом этапе мы замечаем еще одно неприятное последствие наших чудо-путешествий в алкодаль – начинает шелушиться и облазить кожа на руках. Именно недостаток в организме витаминов группы B отвечает за это безобразие. Так же как и за судороги, кстати. Так что визит в аптеку за этими витаминками лишним не будет. Хотя не всегда есть желание даже просто выйти из дома.

Пришедший в относительное спокойствие организм начинает наверстывать потерю массы и катастрофическое недополучение килокалорий за время запоя. Просыпается голод. Даже не голод, а беспощадный жор. С друзьями мы этот этап застолбили под названием «пришел дядя Жора». Есть хочется практически постоянно. Даже не есть, а именно жрать. Количество потребляемой пищи возрастает в полтора-два раза и более. После сытного завтрака, обеда или ужина голод не унимается, а лишь слегка притухает. Поэтому постоянно хочется чего-то пожевать. Яблоки, бананы, прочие фрукты-овощи, печенье, шоколадки уходят легко и незаметно. Вот мы вчера вечером купили кило яблок, а сегодня утром, догрызая последний кусочек, понимаем, что этого мало. Купленные с утра три шоколадки внезапно закончились уже к обеду. Приобретенные на обеде печеньки снова куда-то незаметно делись. Ну а чего мы, собственно, хотели? Несколько недель чуть ли не одним спиртным питаться. Рубашка как на вешалке висит, на ремне новую дырку пробить пришлось.

Пройдет несколько дней, и организм понемногу угомонится. Потребление еды вернется к норме. То есть к нормальной норме – когда в рацион не входит дежурный гранчак водки.


Глава 7

Этап шестой. Да здравствует депрессия!

Прошла неделька, сны мы видим уже нормальные или не видим их вовсе. Как по мне, так уж лучше вовсе их не видеть чем «белкин синематограф». Пришедший в себя организм вполне спокойно принимает пищу без погони за лишними килограммами. Судороги прошли. Проплешины от слезшей кожи на руках начинают понемногу зарастать. Мысли про спиртное уже не вызывают нервной дрожи и пугающих воспоминаний про незабываемые часы завяза.

И приходит депрессия. Тяжкая, бездушная и давящая словно крышка свинцового саркофага. Осознание что там, в запое, было легко, просто и понятно. Более того — это занимало почти все время без остатка. А теперь совсем не ясно, что же делать и чем себя занять. Времени теперь бездна, но практически никакой вид деятельности не приносит удовлетворения. Работа, общение с кем-либо, книги, музыка, игры… Зачем это все? Этот этап характеризуется повышенной нервозностью, раздражительностью, апатией, резкими перепадами настроения от плохого до очень плохого.

Были неоднократные попытки победить это состояние медикаментозными методами. Чудо-таблетки на какое-то время позволяли если не избавиться от депрессии, то хотя бы сделать ее не такой гнетущей. Вот только с течением времени все же доходило что это ненормально — держаться только на пилюльках. Раньше про них знать не знал и жил себе спокойно, а тут глотай эту гадость. Стоило перестать принимать, как депрессия наваливалась с новыми силами. Эти попытки трепыхаться добавляли к продолжительности трезвого периода жизни пару-тройку недель. Понятное дело, что выбирались антидепрессанты по советам друзей, которым они реально помогали, да всезнающего интернета.

К уже имеющимся радостям частенько добавляется еще одна — простуда или еще какое-нибудь ОРВИ. Буквально ничем ранее не прошибаемый проспиртованный организм, от которого в панике бежал любой микроб, после завяза с легкостью цепляет какую-то гадость. Чуть ли не по расписанию все происходит. Два-три дня проходит после окончания завяза и здравствуйте температура, сопли, кашель. Как колдовство какое-то, честное слово. Причем это не только моя личная ситуация, а результат, подтвержденный многими сотоварищами по алкозаплывам. Время года не влияет на ситуацию абсолютно. Может быть, в летнюю жару вероятность чуть поменьше будет. Происходящее настолько стало привычным, что перед очередным завершением алкомарафона проверка наличия противопростудных лекарств происходит автоматически.

Это и есть то самое проклятое перепутье, на котором поворот в сторону очередного запоя практически неминуем. А для человека, этими самыми запоями живущего, шанс свернуть с давно наезженной колеи чрезвычайно мал. Пьющий запоями человек со временем теряет в своей жизни все интересы и привязанности, кроме этих самых запоев. Алкоголь заменяет ему всё сразу. Это не художественное преувеличение, не попытка запугать читателя, нагнав негатива и засыпав его ворохом страшных словосочетаний. Это так и есть на самом деле.

Вероятность того, что привычный к запоям человек едва вступив в эту фазу или продержавшись в ней несколько дней или недель снова перейдет к первому этапу близка к ста процентам.


Глава 8

Алкоголь и рассыпающаяся система ценностей

Давайте вспомним, что же для нас представляет интерес в жизни. Или, по крайней мере, представляло в те времена, когда бутылка не была нашим неизменным спутником. Этот список чрезвычайно велик. Это огромный паззл из привычек и привязанностей, из которых и состоит наша жизнь. Семья, дети, родные, друзья, работа, книги, музыка, фильмы, игры, путешествия, многочисленные хобби (от собирания марок или монет до путешествий по экзотическим странам) – это разноцветное лоскутное одеяло и есть наша личная реальность. Это то, что в сумме и дает право сказать — это мой персональный мир, в котором я живу.

Начавшееся и возрастающее со временем пристрастие к алкоголю, словно опытный снайпер, выщелкивает из этой стройной картины один за другим привычные нам кусочки. Медленно, практически незаметно, но планомерно и неумолимо. Становятся неинтересными увлечения: вот уже отправляется на пыльную полку альбом с монетами или марками, теряется школьный интерес к физике или химии, становятся безразличными походы в кино или театр. Выпадают из круга общения люди, с которыми нас эти увлечения связывали, поскольку они для нас уже интереса не представляют, а мы для них и подавно. Это происходит словно само собой. Каждый такой кусочек нашего мира занимал какое-то отведенное лично для него время. Теперь это время безраздельно принадлежит пятничному пивку, посиделкам в гараже с новыми или старыми друзьями, отмечаниям аванса или зарплаты и множеству других вариантов заплыва по спиртовым волнам. И мы теперь даже не можем понять — что же мы такого интересного находили в этом всем? Что интересного в разноцветных кусочках металла или бумаги, в странных формулах, смысл которых давно выветрился из памяти, в играющих роли людях на экране кинотеатра или сцене? Мы не помним. Мы это забыли. Обесценили. Пропал интерес. А ведь он не просто пропал. Мы заменили его другим интересом – выпивкой. Заменили своими собственными решениями и сделали это своими собственными руками.

Оказавшись вне привычной для пьющего человека запойной реальности, мы начинаем перебирать в памяти кусочки нашего рассыпавшегося пеплом мира и понимаем, что его уже попросту нет. И, если вдуматься, то от этого становится жутко. Что мы потеряли на этом пути? По сути, мы теряем один за другим те самые, когда-то бывшие нам дорогими, кусочки своей жизни, которые и делают нас человеком. Уникальным, неповторимым. Личностью. Со своими стремлениями, желаниями и мечтами. А что приобретаем взамен? Угробленное здоровье (ощутимые проблемы с памятью, зрением, почками, печенью, желудком, сердцем, зубами), периодические путешествия в мир тяжких послезапойных кошмаров, постоянное желание выпить, внешний вид, который с легкостью докидывает к биологическому возрасту в лучшем случае доброе десятилетие. Мы становимся лишь приложением к бутылке. Созданием, единственной целью и желанием которого является выпить. Частью такой же угрюмой и многочисленной серой безликой стаи.

Вот вы сейчас читаете это и, скорее всего, думаете «фигня-то какая, аффтар нагнетает, покушается на мое личное пространство, мнение и буквально плюет мне в стакан. Я-то не алкоголик и никогда таким не стану!». Но ведь каждый думает, что именно он – ловкий, смелый, умный, умелый и его никогда и ни за что не постигнет эта участь. Это может коснуться или уже коснулось кого угодно. Но только не его. Вон сосед — регулярно побивающий жену запойный алкаш-сантехник, или живущие в соседнем доме пропитые насквозь два брата, с завидной периодичностью пропивающие пенсию матери-старушки, или слоняющийся по поселку и собирающий макулатуру знакомый бомж, или понуро бредущий в грязных штанах бывший одноклассник с надпитой литрухой крепкого пива. Но ведь они-то дураки, верно? Ведь это все может произойти только с напрочь не контролирующим себя слабовольным индивидом. Вон сосед уже с сизым носом пошатываясь топает домой, один из братьев беззубо улыбаясь радостно скачет в магазин за очередной бутылкой, волокущий пак макулатуры в приемку бомж прикидывает в уме хватит ли на чекушку или нет, одноклассник, который выглядит как его же старик-отец сидит на лавочке, угрюмо уставившись в одну точку. Не чета они мне. Я-то умный. Сейчас вот пятую бутылочку пивка допью и спать. А завтра суббота. Нужно бы еще парочку на утро пойти взять, пока магазин не закрылся. Тьху на них, дурачье запойное.

Так вот каждый из них тоже так думал. Каждый. Хотя, скорее всего, они об этом даже не задумывались. Ни один человек в здравом уме никогда не подумает «я вот щас куплю себе пивка на утро, а через пять лет буду безработным алкашом, волокущим пропивать последнюю тумбочку из дома», или «щас посижу с дружбанами в гараже, а через три года уставшая от этого непрекращающегося ада жена заберет ребенка и уйдет хлопнув дверью», или «да вот щас слабоалкоголочки попьем во дворе с друзьями и через шесть лет меня выпрут с третьего курса университета за пьяный дебош в общаге», или «да сто пятьдесят грамм никто и не заметит, а через три часа бригада МЧС будет, матерясь, выковыривать мой труп из груды металлолома, совсем недавно бывшей новеньким Ауди».

Если кому вдруг и приходят в голову подобные мысли, то они со смехом отметаются. Да ну не может же такого быть, правильно? Я-то умный. Я ж до такого не докачусь. Это другие вон – слабовольные лопухи.

Чаще всего происходящего мы попросту не замечаем. Или не придаем событиям значения. Мысли об этом если и возникают, то в голове не задерживаются. Хотя порой мы слышим от соседей или родителей о том, каким был замечательным мужиком сосед-сантехник. Золотые руки просто, пока пить не начал. Или про братьев вдруг кто-то вспомнит, что неплохие ведь люди были, водителями работали на приличной фирме. Пока не вылетели с работы за пьянку, попавшись случайно гаишнику с алкотестером. Причем некоторые в судьбе братьев винят именно гаишника. Или вспомнит кто-то про то, что вон тот алкаш с макулатурой был профессором в институте, да сгубили подношения от студентов в виде коньячка с конфетами. Попался выпивший на пути сердитому декану – и привет. Да и про одноклассника вспомним, сколько с ним выпито было – не перечесть.

Этот путь ведет вниз медленно и незаметно. Каждый день и каждый шаг на этом пути практически неотличим от предыдущего. Это путь разрушения нашего собственного мира нашими же собственными руками. Путь замены всех составляющих этого мира на одну, теперь единственно верную и правильную составляющую, которая шаг за шагом становится всем миром. Путь алкоголика.


Глава 9

Оборотни.

Никак не мог решить как главу назвать. Наверное, пусть будет вот так.

Мне довольно часто вспоминается отрывок из старого сериала «Бандитский Петербург» в котором один из персонажей, Антибиотик, говорит главному герою «если человек по пьяни буйный то торчи от него подальше». За точность цитирования фразы не ручаюсь, но смысл именно такой.

Наверняка вам не раз доводилось слышать как про кого-либо говорят «как трезвый как человек, а как пьяный — дурак дураком». Да и сами, наверное, наблюдали ситуацию когда вполне нормальный на вид человек вкативши стакан-другой полностью преображался и становился крайне неадекватным, агрессивным, вел себя вызывающе. Многие раз за разом поражаются таким переменам, но никак не могут принять один простой факт — если человек такой в пьяном виде то он такой и в трезвом. Но вот трезвый он это умело скрывает. Порой настолько умело что ну никак не заподозрить какие черти живут в этом омуте. Людям очень-очень хочется верить в то, что истинный облик человека это вот тот — трезвый. Чем раньше вы избавитесь от этой глупой иллюзии тем больше нервов себе сбережете.

Спиртное смывает с человеческого разума возведенные этим самым разумом стены, отменяет запреты, стирает границы дозволенного. Человек становится раскрепощенным. Замкнутые и необщительные легко идут на контакт с окружающими, вечно молчаливые присоединяются к празднику, угрюмые начинают шутить, веселые могут впасть в печаль, спокойные впадают в буйство, внешне нормальные едут кукухой. Алкоголь словно срывает маски с людей, вытаскивает наружу их глубинную, потаенную суть, проявляет ту самую личность, которую они так усердно скрывают от окружающих. И если вы видите что спокойный и адекватный до этого человек стал после нескольких рюмок агрессивным, то даже не сомневайтесь — именно таким он на самом деле и является.

Поэтому я давным-давно выработал для себя железное правило — не пить с незнакомыми людьми. Нужно четко знать что из себя представляет твой будущий собутыльник после того, как опрокинет стакан, обязательно хотя бы расспросить общих знакомых. Если есть хоть какая-то (даже незначительная) вероятность того, что опосля пары стопок у него начнет съезжать шифер то компанию стоит покинуть под любым поводом. А еще лучше просто в этой компании не появляться. Это правило появилось у меня после одного случая, когда пьянка лишь чудом не закончилась крайне печально. На что способен бухой неадекват не мне вам рассказывать. Я даже не сомневаюсь в том, что если вы каким-то чудом прожили жизнь и не сталкивались с подобными людьми, то уж по рассказам друзей точно это представляете. Если не хватает жизненного опыта то можно посмотреть криминальную статистику — вот там-то все очень доходчиво изложено.

Это именно та ситуация когда не просто можно, а именно нужно, даже крайне необходимо учиться на чужих ошибках потому что в этом случае цена ошибки может быть очень высокой. Инструкторы по технике безопасности любят повторять фразу «правила по технике безопасности написаны кровью». Так вот это правило написано просто фантастическим ее количеством.


Глава 10

Поводы задуматься.

Рано или поздно каждый из идущих этим скорбным путем задумывается о том, что это неправильно. О том, что нужно останавливаться, прекращать. Сходить с давно натоптанной тропы. Загонять алкопоезд в депо и забывать о его существовании.

Поводов для этого может быть масса. Поводов для того чтобы задуматься. Поразмыслив, я решил разделить их на пару категорий.

Ненавязчивый, но уже вполне весомый повод задуматься.

Такие поводы могут встречаться буквально на каждом шагу. Нужно только присмотреться. Они коварны тем, что часто воспринимаются как норма, хотя нормой при этом вовсе не являются.

- Ты прекрасно знаешь, где и когда пивко по акции, ориентируешься в сортах водки, коньячка и где-что-почем чуть ли не с точностью до копеек.

- Ты знаешь, какой алкоголь, в каких количествах и сколько нужно выпить, чтобы было хорошо на протяжении дня. Причем доза многочисленными возлияниями выверена чуть ли не до капли.

- При твоем визите в магазин на районе продавец сразу же тянется за бутылочкой, чтобы налить сотку. Он ведь уже знает, зачем ты тут. Не печеньки или мороженого купить. Он точно знает зачем.

- Ты знаешь всех завсегдатаев ближайших рюмочных или, по крайней мере, продавщиц, а они знают тебя.

- Дома не может устоять спиртное. Вдруг осталось там после Нового года или дня рождения, купил про запас «а вдруг гости придут» и т.д. Так вот — не хранится оно. Пропадает. Где пропадает — мы знаем.

- Дома от тебя начинают прятать спиртное. Потому как тоже знают, куда оно пропадает.

Ты сам начинаешь прятать дома спиртное, чтобы незаметно вкатить. С каждым разом заначки становятся все хитроумнее, потому как домашние тебя давно раскусили. Они стараются обнаружить и обнулить «прикроватный бар» до того, как ты перельешь его содержимое себе в пузо.

- Ты не можешь представить себе жизнь без алкоголя. Мысли про какое-либо застолье без водочки вызывают брезгливость и отторжение. А мысль, что можно не пить никогда вообще, заставляет содрогнуться.

- Ты наперечет знаешь всех соседей, с которыми можно спокойно вкатить чуть ли не когда угодно, потому что вы одного поля ягоды.

- Точно так же наперечет знаешь с кем вкатывать категорически противопоказано, потому как или они по пьяни буйные с давно протекающим чердаком или у них хронически нет денег, а угощать всех — угощалка сломается.

Таких вот намеков масса, но замечаются они крайне редко или не замечаются вовсе. Вместе с тем некоторые из этих вот внешне вполне безобидных пунктов — это уже самые натуральные признаки алкоголизма.


Крайне однозначный повод задуматься.

Участившиеся скандалы в семье, когда очередной раз принес домой пьяную морду. Скандал на работе, когда у начальника лопнуло терпение, и он пригрозил увольнением. Попадание выпившим в цепкие лапки служителей закона. Попадание пьяным в драку, в которой внезапно и скоропостижно были утеряны зубы, деньги и телефон. Попадание в аварию в пьяном виде. Осознание того печального факта, что запой уже дошел до такой точки, что если прямо сейчас не вызвать скорую, то утро нового дня этот мир, скорее всего, будет встречать уже без тебя. Стресс, выходящий за рамки привычного. Событие, которое уже невозможно игнорировать.

И вот уже до затуманенного алкоголем разума наконец вспышкой доходит одна гениальная в своей простоте мысль о том, что выбранный путь мало того что к добру не приведет, а уже не привел. Неприятности не просто где-то там, в туманной перспективе, а они уже случились с тобой прямо тут и прямо сейчас. В виде сковороды в руках жены, опускающейся на голову излишне буйного идиота. В виде увольнения с завтрашнего дня и радужной картины безработной жизни особо увлекательной в том свете, что вечно полупьяное чучело на работе нахрен никому не нужно. В виде довольного сержанта, потрясающего перед носом алкотестером и привычно описывающего перспективы жизни полинявшего на приличную сумму денег пешехода, который минуту назад был водителем. В виде переломов и печально усмехающегося врача зашивающего резаную рану. В виде бригады медиков везущей чудом выжившую бессознательную тушку в реанимацию. В виде иглы капельницы в вене и рассказа уставшего доктора о том, что в этот раз не было пробок на дорогах и тебе сказочно повезло.

Вот и пришла эта мысль. И не просто пришла, а была буквально вбита в пустую голову метким ударом. Потому как просто так, сама по себе, такая мысль в нее прийти не могла. Ну, вот не приходят в вечно залитый разум такие мыли сами по себе. Пока нет жесткого воздействия — нет и таких мыслей. А зачем они нам нужны, да? Нам и так тут тепло и хорошо, и мухи не кусают. Не, такие мысли нам не нужны. Добровольно и сами — не нужны. Но у реальности на этот счет свое мнение.

Так что если вас кто-то клятвенно заверяет, что его абсолютно внезапно посетило озарение свыше, и он бросает пить – относитесь к сказочной внезапности скептически. Бросить пить – это мысль, конечно, хорошая, но вот озарение скорее всего носит вполне мирской характер. Я бы даже сказал — крайне простой и понятный характер. Без всяких чудес.

Показать полностью
49

Путь алкоголика. Главы 3, 4

Глава 1 Путь алкоголика

Главы 2, 3 Путь алкоголика. Главы 2, 3


Глава 4

Запой или покатушки на алкопоезде.

Запой — как много в этом слове сплелось для русского человека, сколько баек, былей и небылиц рассказано и придумано об этом, сколько безобразия, событий, трагедий и искалеченных судеб скрывается за этим коротким словом — не перечислить и не передать словами. Давайте же рассмотрим внимательнее — что же это такое и как это все выглядит, так сказать, изнутри. Из самой его неприглядной середины.

Запой — это многодневное непрекращающееся потребление алкоголя. Чаще всего водки, самогона, пива. С течением времени ушедшему в запой человеку становится буквально до лампочки, что именно потреблять – абы там был спирт и было там его побольше.

Бытует расхожее мнение, что ушедший в запой человек пьет для того чтобы ему было хорошо. Мол, глядите каков молодец-огурец — всегда навеселе, в перманентном подпитии, пышет чудным перегаром и морду имеет жизнерадостную и хронически довольную. Значит, ему хорошо и пьет он, чтобы ему было хорошо. Иначе бы не пил, верно? А вот и нет. Это мнение верно лишь отчасти. Ушедший в запой человек пьет не столько для того чтобы ему было хорошо, сколько для того чтобы ему не было плохо. Порой не просто плохо, а самым натуральным образом крайне хреново.

Организм ушедшего в запой человека постоянно требует новых вложений жидкого спиртосодержащего капитала для поддержания состояния постоянного счастья. Спустя 3-5 часов после последнего принятия рюмашки организм попросит еще. И чем больше пройдет времени с момента последнего накидывания за воротник, тем он настойчивее будет просить. Потом уже не просто просить, а яростно требовать, и состояние организма при этом будет ухудшаться все больше и больше.

Наверняка почти все из вас знают на собственном опыте, что такое похмелье. Как неприятно просыпаться с утреца: голова чугунная, ручки-ножки ватные, тошнит, во рту котики накакали, мысли ворочаются с трудом, дико хочется пить, перед глазами все плывет. Представьте такое же похмелье, но с течением времени становится не лучше, а хуже.

Как обычно приходит и проходит этот самый запой? Чем он начинается и как заканчивается? На что это похоже и как выглядит изнутри? А вот сейчас мы это и рассмотрим.

Лично я бы разделил этот период на несколько весьма характерных этапов.

Первый. Когда мы до этого какое-то время не потребляли, а тут вдруг решили знатно залить шары. Много ли для этого нужно? Да вовсе не много. Повод, водка, компания. Познавшие просветление на пути алкоголизма обходятся просто водкой, не добавляя в этот короткий перечень другие составляющие. Обычно это все сочетается и находится запросто. Словно даже помимо нашего желания – раз и нашлось. Весело проведенный день, может быть потом ночь. И наступает тяжкое похмельное утро. Иии… ну не мучиться же головной болью, не страдать же поисками рассольчика с аспиринчиком? Конечно же, нет! Нужно поправить пошатнувшееся здоровье. Клин клином вышибают! И вот уже за воротник отправляется соточка водочки или бутылка пивка. И мир вновь обретает краски. Вот это и есть тот самый первый этап. Выпили, на утро нам хреново и мы снова выпили. И уже хорошо! Это ж песня просто! Значит, что нужно сделать, чтобы не было хреново и стало вновь хорошо? Конечно же, выпить! И вот тут алкопоезд дает гудок, и его тяжелые колеса с лязганьем трогаются с места. А если мы таки хорошо подумаем и не будем поправлять здоровье, то, спустя несколько часов, оно придет в норму. И мы ограничимся этим самым незавершившимся первым этапом и не будем покушаться на познание сомнительных радостей продолжения.

Второй. Это, собственно, и есть тот самый запой. Этот этап характерен тем, что весело несущийся по рельсам алкопоезд пожирает день за днем, и мы подкидываем в его ненасытную топку стакан за стаканом. С легкостью находится очередная бутылка, ставшая привычной компания, ставшее привычным местечко, где можно усесться и вновь накатить рюмашку, прогоняя призрак грядущей расплаты. Окружающий мир словно становится какой-то малозначащей декорацией, пейзажами и картинками, мелькающими за окнами нашего ненаглядного и уютного алкопоезда. В нем хорошо, привычно и комфортно, а там, за окнами, какой-то мир, какие-то люди, лица, события. Этот самый этап может длиться довольно долго. Неделями. Иногда даже месяцами. Достаточно утром немного вкатить, понемногу докидывать в течение дня, и мир вокруг становится прекрасен, удивителен и полон до краев беспрерывного и беспричинного оптимизма. А количество ежедневно потребляемого топлива выравнивается и устаканивается примерно на одном среднесуточном уровне — на уровне достаточном для бесперебойного путешествия алкопоезда в светлую безоблачную даль. У кого-то эта среднесуточная норма составляет 5-12 литров пива, у кого-то 0,5-1,0 литра водки. Объемы, кстати, могут быть и больше. И это не сказочные байки, излагаемые тут ради красного словца. Это, к сожалению, абсолютно реальные цифры.

Третий. Третий этап коварен и одновременно и предсказуем, и непредсказуем. Предсказуем он тем, что он обязательно наступит. А непредсказуем тем, что мы не знаем когда это случится. Сегодня? Завтра? Через неделю? Месяц? Но вот этот этап наступает. И мы понимаем, что каждое следующее утро заметно тяжелее предыдущего. Если на втором этапе спасительная соточка буквально проваливалась в ненасытную утробу, возвращая пепельно-серому миру привычные краски и радость бытия, то теперь она все чаще просится назад. Все труднее становится пропихнуть дальше гланд этот чертов первый утренний глоток водки. И разум идет на дичайшие ухищрения, чтобы этот первый глоток провалился. Ведь дальше пойдет как и раньше — все снова станет хорошо. И вот утром становится уже мало соточки. Это звучит тревожный набат, возвещающий скорое завершение третьего этапа нашего путешествия. Потом становится мало уже сто пятьдесят. И мы уже чувствуем, как организм идет вразнос. Он уже пресытился этим марафоном и находится на пределе. Потом мало уже двести. Потом мало уже двести пятьдесят. Только вдумайтесь в эту ситуацию и в эти цифры — для того чтобы утром перестало быть плохо нужно выпить полноценную чекушку водки. Меньшее количество не подействует. Не для того чтобы стало хорошо. Просто для того, чтобы перестало быть плохо. И вот мы уже проскакиваем тот этап между «мне хреново» и «я набрался и упал спать», который называется «мне хорошо и весь мир прекрасен». А ведь именно этот отрезок времени занимал больше всего на втором этапе нашего увлекательного путешествия. Теперь. Его. Нет. Организм уже настолько проспиртовался, что вот этого «мне хорошо» попросту уже нет. Есть только «мне хреново» и «я набрался и упал спать». Значит мы вплотную приблизились к четвертому этапу. Этот четвертый достоин отдельной главы. Это этап расплаты за проведенную в алкогольном дурмане череду дней. Алкопоезд приближается к вокзалу. Приготовьтесь, товарищи пассажиры. Пришло время платить за проезд и выметаться из уютного вагона в серые будни.


Глава 5

Завяз. Торможение алкопоезда. Выход из запоя.

Промелькнули и канули в небытие целых три этапа нашего разудалого путешествия. Сколько прошло времени с принятия той первой рюмашки? Неделя? Месяц? Два месяца? По-разному. Всегда по-разному. Но это уже теперь и не важно. Потому как вкрай уставший и ошалевший от этой дичайшей перегрузки организм попросту уже не принимает спиртное. Даже смысла нет теперь его принимать. Вот тот самый промежуток дня между «мне хреново» и «я набрался и упал спать» схлопнулся в ноль и разлетелся осколками. Если у нас сохранились хоть какие-то остатки разума в содержимом черепной коробки, то лучше уходить в завяз до этого момента. Чтобы организм хоть немного функционировал до того как после «поправления здоровья» перейдет в изумленное состояние. Пришло время тормозить наш алкопоезд и завершать увлекательное путешествие. И сейчас я вам расскажу, что такое выход из запоя и на что оно, собственно, похоже. Каков он — так называемый алкогольный абстинентный синдром.

Готовимся мы к этому расчудесному моменту заранее. Пока еще можем что-то делать. Закупаемся минералкой, кефиром, печеньками и бананами. Это все нам очень пригодится в ближайшие двое суток. Да-да. Двое суток. Или чуть более суток, если организм молод, крепок и не расшатан подобными приключениями. И начинаем процесс, благодаря описанию которого стал знаменитым дядюшка Дарвин – процесс превращения обезьяны в человека.

Самое наиглавнейшее на этом этапе – внимательно следим за тем, чтобы в доме не оказалось спиртного. Ни капли. Никакого. Вообще никакого. Начиная от давно забытой в морозилке банки пива, которая уже покрылась слоем льда, и заканчивая случайно уцелевшей баночкой спирта в аптечке. Если вдруг что-то найдено, то оно безжалостно отправляется в мусорный бак на улице или в раковину. Потому как сначала мы себя за это проклянем, а потом скажем спасибо своей предусмотрительности.

Итак, поехали. Мы крайне серьёзно настроены на выход из запоя, вкатили последнюю имевшуюся заначку (да-да, все же силы воли выкинуть все нихрена не хватило) и потопали в кроватку.

После последнего принятия алкоголя проходит 3-4 часа. Плохо. Действительно плохо. Но это только начало. Заснуть не выходит. И не выйдет еще довольно долго. Хорошо, что последнее выпитое еще хоть как-то держит, еще не все переработалось.

Проходит 4-5 часов. Организм все настойчивее напоминает о чудодейственном эликсире, который спасет и поможет. А вот хрен. Нету. Что не выпито, то выброшено. Состояние все хуже и хуже. Волнами накатывает тошнота. Сердце все натужнее гонит по венам загустевшую кровь. Если силы воли не хватает, то начинаются истеричные попытки найти хоть что-то спиртосодержащее. Но нет. Все выметено. Пора назад в кровать потому как с таким головокружением ходить по дому становится реально опасно. Кстати, если мы все же не удержались и оставили себе аварийно-спасательный пузырек и, не в силах уже терпеть, выпьем, то станет легче. Но немного и совсем ненадолго. Просто откатимся назад, чтобы снова начать выход из запоя с самого начала.

Прошло более 6 часов. Шарахнуло давление. Верхнее 140 мы уже давно проскочили, даже не заметив, теперь же преодолели планку в 150. Независимо от внешней температуры то морозит то кидает в жар – это давление наше прыгает. Туда-сюда, туда-сюда. Как чертов маятник. Наволочка и простыня давно пропитались липким вонючим потом. Встать и сменить их нет сил. Даже думать про то, чтобы сменить, нет сил.

Проходит более 7 часов. Состояние только ухудшается, и никаких предпосылок к улучшению нет вообще. Дико скачет давление. Было уже 160-170 и более. Попытки сбить давление всяческими таблетками и каплями ощутимого результата не дают. Если в обычных условиях лекарства работают, то в этом случае они работать либо отказываются, либо результат смехотворен. Сердце бьет словно молот, отголоски ударов звучат в голове. Единственное что принимает организм – это вода. И то немного. Даже мысли о какой-либо еде вызывают тошноту. Хотя зачем она нужна, если есть все равно не хочется. Организм уже настолько отвык перерабатывать пищу без содержащегося в ней алкоголя, что попытка поесть может закончиться возвратом съеденного назад.

Прошло 8-9 часов. По-прежнему плохо. Крайне плохо. Сменяющие друг друга жар и холод уже стали привычными. Стал привычным и звучащий в голове неумолкающий колокол сердца. Походы в туалет по своей сложности сопоставимы с дальним турпоходом с тяжелым рюкзаком за плечами. Мир качается перед глазами, координация движений настолько паршива, что каждый такой поход чреват столкновениями с предметами обстановки, стенами и дверьми. Если не убрали с маршрута стулья или еще какие предметы мебели, то они обязательно будут найдены по пути.

Возможно, спустя все эти часы, получится поспать. А вот теперь перед нами откроется дивный и красочный мир незабываемых сновидений, сопровождающих выход из запоя. С друзьями мы их окрестили «белкиным синематографом». Перед тем, что предстанет нашему взору, меркнут творения мэтров жанра ужасов. Каждое из них по отдельности и все вместе взятые. Любая книга или фильм-хоррор после этого по уровню вызываемых эмоций не тянут даже на сказку про Красную Шапочку, навевает уныние и вызывают зевоту. Кошмары настолько лютые и беспощадные, что описать их вряд ли получится. Затеряться в этом хороводе чередующихся картин проще простого. Один кошмар переходит в другой, напрочь стирая границы между сном и явью — настолько они реальны. Практически невозможно сразу понять проснулся ты или все еще спишь, и происходящее вокруг все еще не реальность. Они не стираются из памяти почти сразу же после пробуждения, становясь лишь смутными воспоминаниями как обычные сны. Весь этот апокалипсис вы будете помнить еще несколько часов: он не торопится покинуть кладовые ошалевшей памяти. Мы будем помнить практически в мелочах все, что там происходило. Эффект полного присутствия беспощаден — от удушья и боли до панического ужаса — вся эта гамма незабываемых ощущений будет нами не раз прочувствована в различных комбинациях. Словно беспрерывный бой с порождениями самой дикой и безобразной бездны. Эти сны не приносят с собой никакого отдыха. После пробуждения жуткая усталость и стойкое ощущение минувшего трудного рабочего дня на разгрузке вагонов. Такие сновидения будут сопровождать нас несколько дней кряду пока организм приходит в норму и избавляется от накопившейся за многие дни запоя заразы.

Лишь спустя 12-18 часов можно почувствовать хоть какое-то улучшение. Пить воду становится немного проще. Мир уже не так нещадно качается перед глазами. Есть все еще не хочется или хочется совсем немного. Можно проглотить печеньку или банан, выпить пару глотков кефира. Главное за ощущениями следить. Хочется — перекусить, нет желания — значит не нужно.

Но теперь нас сопровождают довольно необычные и пугающие явления, которые мы окрестили «белкиным радио». Избирательность слуха полностью нарушена. Помимо воли внимание концентрируется на самых незначительных шумах и звуках, странным образом преобразуя их в кажущуюся знакомой музыку, голоса, шорохи, песни. Вычленить и распознать источники звуков не представляется возможным. Это может быть как мирное урчание холодильника, тиканье часов, так и звук едущего черт знает где трамвая. Остается только терпеть и ждать пока эта вся какофония пройдет сама собой. Вместе с этим можно запросто прозевать, к примеру, звонок телефона, не услышав его за грохотом мирно тикающих часов.

Ко всему этому карнавалу добавляется еще один пункт развлекательной программы – судороги. Вымывание из организма за время запоя полезных веществ далеко не лучшим образом повлияет на этот самый организм. Да-да, наш ненаглядный спиртовый раствор вымывает из организма дохрена всего полезного! Даже незначительные усилия чреваты довольно злобными и болезненными судорогами. Сводит пальцы на руках и ногах, мышцы этих самых рук и ног. Вплоть до того что неосторожно зевнув можно потом долго пытаться захлопнуть руками широко распахнутый рот, потому как мышцы челюсти тоже свело судорогой. Взяв в руки какой-то предмет, есть шанс его сломать или уронить, потому как пальцы беспорядочно скручивает.

Во время завяза категорически не рекомендуется курить. Категорически! Потому как если выкурить хотя бы половинку сигареты, то получивший дозу никотина организм совершит вполне ощутимые попытки катапультировать сердце, предварительно проломив им грудную клетку. Ощущения незабываемые.

Вот примерно на этом этапе к выходящему из запоя организму и приходит та самая «белочка», то есть белая горячка. Слуховые галлюцинации чудненько дополняются зрительными. При этом организм и окружающие его люди получают массу незабываемых впечатлений от странствия разума этого организма в сопредельных мирах. Кошмарные и бредовые образы перешагивают границу между сном и явью. Длиться это представление может часами или даже днями.

Показать полностью
1000

Хобби трезвеющего алкоголика

Как я и обещал своим подписчикам в комментариях покажу то чего я смог достичь за пару месяцев в 3D моделировании. Конечно с помощью уроков наYou Tube. Но так я пробую немного тренировать мозг поврежденный алкоголем. Буду благодарен за отзыв.

Публикую в родном сообществе в основном чтобы просто показать людям, которые меня поддерживают.

Хобби трезвеющего алкоголика Трезвость, Алкоголизм, Хобби, 3D моделирование, Blender
Хобби трезвеющего алкоголика Трезвость, Алкоголизм, Хобби, 3D моделирование, Blender
Показать полностью 1
307

Вот и прошел год

Доброго времени суток моим подписчикам и случайным читателям.

Я рад с вами снова встретиться, пусть и заочно. А заодно и отчитаться о проделанной работе. Итак, уже прошёл год после того как я последний раз пил алкоголь в любом его виде. Для тех кто читает меня впервые - я алкоголик, сейчас не пью, о чём и рассказываю здесь на Пикабу.

Год, много это или мало? Я даже затрудняюсь себе ответить. Наверное если стараться не пить на силе воли, держаться “на зубах”, то это очень большой срок. Если получить те знания и понимание болезни, что сейчас есть у меня то этот год пролетел как один день. Не могу сказать что этот год был наполнен только радостью и удовольствием. Случалось разное: умирали близкие друзья, попадал в больницу, долго не мог увидеться с семьей но всё это не помешало мне обесценить то, что я получил с приходом в трезвую жизнь. Наверное скорее даже наоборот. Плохие вещи показывали какой хорошей жизнь может быть в действительности.

В жизни алкоголика есть наверное много методов как стать трезвым. Кто-то может держаться на силе воли, кто-то кодироваться, кто-то идёт в анонимные алкоголики. И безусловно все эти методы правильны если человек трезв. Но я могу судить по собственному опыту и делиться только тем через что прошел сам.

На моём пути было несколько обязательных условий, которые я должен был выполнить чтобы не вернуться в ад. Первое - это признать себя алкоголиком. Не в шутку или с сомнениями. А понять, что я болен и нуждаюсь в помощи. Иначе ничего не получится. Эту помощь можно получать тоже разными способами: читать книги, смотреть видео на You Tube, листать форумы, обратиться к наркологу, прийти в анонимные алкоголики, наконец просто вступить в телеграмм-чат. Так получилось мне выпало последнее и оказалось, что дружная команда и поддержка людей, которые тебя понимают это очень круто. Не могу сказать со стопроцентной уверенностью, что  был бы трезв без чата. Каким бы я независимым не считал себя в жизни но в работе над трезвостью оказался командным игроком. Очень важно вовремя получить правильный совет и слова поддержки когда тебе плохо. Ведь выздоровление не идёт прямо вверх а скорее по синусоиде. И вот в нижней точке, когда наступает пост абстинентный синдром помощь со стороны очень важна. Ведь иногда ты сам просто не можешь оценить того, что с тобой происходит.

Вторым нюансом является то, что ты должен захотеть быть трезвым ради себя. Ради детей, жены или родины у меня не работало. Они всегда не отвечали моим идеально завышенным требованиям и от разочарования я снова начинал бухать. И здесь возникает проблема в том, что многим очень трудно полюбить и принять себя таким каким ты есть. В следствии чего приходишь к важнейшей необходимости - изменить своё мировоззрение. Без этого тоже у меня ничего бы не получилось. Ведь со своими старыми понятиями и представлениями о мире я продолжал пить. Эти изменения дело ни одного дня или даже месяца, но без них никак. И конечно же все эти вещи требуют ежедневной работы. Так же как гипертонику требуются каждый день таблетки чтобы выжить так и алкоголику нужно ежедневное время для работы над собой. Методика одна - просто лекарства разные.

Чтобы описать все изменения произошедшие со мной нужно очень много текста. Поэтому остановлюсь на тех, которые замечаю в первую очередь. Моя задача в этой жизни - прожить её счастливо. Постараться, чтобы каждый день был хорошим. Ведь больше он никогда не повториться. Конечно я не возвожу всё в абсолют - это просто тенденция. Всё меньше я живу прошлыми воспоминаниями и переживаниями о будущем. Это не значит, что я не учусь, не развиваюсь или не планирую что-то. Я просто намного меньше волнуюсь о том, чего еще не было и чего может и не быть. За это год я стал намного спокойнее, перестал постоянно крутить в голове разные обиды и подозрения, которые раньше всегда приводили меня к очередной бутылке. Немного научился принимать людей такими какими они есть. Каждый человек сейчас для меня это отдельная вселенная, которая живет по собственным законам и не обязана подходить моим требованиям. Также перестал додумывать за других: если человек захочет то он скажет, а если хочет накручивать себя в голове то это его личные проблемы. Я перестал быть неудачником: не то чтобы сильно изменилась жизнь, просто изменилось моё отношение к ней. И мне стало абсолютно всё равно каким считают меня соседка из другого подъезда или шапочный знакомый. Ведь только я сам в действительности знаю кто я.

Вечерами после работы продолжаю изучать 3D моделирование и гулять с палками для нордической ходьбы. Как в подтверждение на фото моё сегодняшнее воскресное утро, ставшее уже привычным. А ещё год назад я бы даже не осмелился о таком мечтать.

Так что хочу сказать спасибо всем моим читателям и подписчикам, особенно тем кто оставляет комментарии. Отдельно огромный привет и большая благодарность участникам нашего чата. Надеюсь, что я своим примером и историями показываю то, что из ада алкоголика есть выход. И если очень захотеть то его можно найти. Берегите себя.

Вот и прошел год Алкоголизм, Не для развлечений, Трезвость, Текст, Длиннопост
Показать полностью 1
482

6 месяцев без алкоголя. Репорт

Привет всем. Меня зовут Bayarsic, я начал пить в 15 лет, сейчас мне 27, и пол года назад я перестал употреблять алкоголь.


Причиной для отказа стали постоянные проблемы от пагубной привычки по всем фронтам. В 2012-м получил в пьяной драке закрытую черепно-мозговую (5 швов на затылке), в 2017 в синем угаре пристал к девушке хорошего друга, за что несправедливо (по моему мнению) НЕ был опиздюлен, в 2018 был отчислен с университета за пьяную драку в общежитии. Я не считал, со сколькими людьми я поссорился и/или прекратил общение по синей дыне. Деньги, потраченные на пиво, как и литры "пробега" печени не подаются подсчетам. Секс по синей дыне не приносил удовольствия от слова совсем, отношений не заводил, ибо "на даму нужны деньги, а пивка тоже хочется". Работаю я фотографом, в том числе клубным, так гонорар за смену в клубе часто оставался на баре того же клуба. Постоянно лез в мелкие долги, ибо деньги заработанные пропил, а "душа требует". Конечной точкой этой алко-ямы стал декабрь 2019го, который я ЦЕЛИКОМ (без недели) пропил, и вот, когда мы с очень хорошим другом перебрали, и я наговорил очень много лишнего (а я снимал в ЕГО квартире комнату), за что справедливо словил хэдшот от его руки и фразу "собирай вещи, ты здесь больше не живешь". Всё бы ничего (ага-ага), но был задет глаз (заплыл кровью), и я очень испугался, позвонил матери, попросил вызвать скорую на адрес квартиры (она живет в другом городе) (с глазом всё в порядке). После такого "звоночка" она сама, вместо работы, приехала за мной. Очухался я только в родном городе на заднем сидении авто, когда заезжали во двор дома. Сказать, что мне было стыдно - ну вы понимаете... Поэтому было принято волевое решение "Алкоголю - нет". Но мне показалось малым - просто самому себе сказать, и я попросил родителей денег на операцию по вживлению "торпеды". Родители такой ход оценили и выделили нужную сумму и отвезли меня, спустя нужное время (3 дня) к врачу, который меня и "вшил".


Именно "вшиться" я захотел по причине того, что работаю я в ночном клубе с соответствующим контингентом, и каждая сука меня так и наровит напоить на смене, такой вот нюанс. Я понимаю, что это скорее всего плацебо, но как "предохранитель" - очень помогает.


Результат не заставил себя долго ждать, первое, что я ощутил - деньги. Карман стал резко туже, и просыпаться стало приятнее, имея почти полный гонорар за ночь. Второе - личное время, его сразу стало больше, досуг стал разнообразнее, ибо первый пункт поспособствовал. Третье - тут же появилось понимание, кто тебе друг/приятель/кореш/приятный знакомый/партнер, а кто собутыльник, вторые были  выбиты банхаммером в мозг из жизни, ибо "да х$ли ты как не свой, го по 0,5" (различить их крайне легко - по первой реакции на отказ выпить вместе, сработало на все 40000%). Это всё - за 2 недели.


Дальше - лучше.


Со временем, когда для окружающих я перестал быть "жертвой похмелья" (ну, это все мы, утром говорящие, что никогда не будем больше пить (ага-ага)), появилось уважение к моей персоне, которое с каждым месяцем только усиливается, да и сам себя начал уважать, что, наверное, еще важнее, ибо появилась уверенность в себе. Теперь я мог в ответ на смс от подруг/друзей с предложениями погулять/пойти в кафе/и т.д. не отнекиваться, будто весь в работе, а спокойно хватать спец. заначку (которая появилась, кстати) и идти приятно проводить время без головной боли по утрам.


Сейчас середина лета (20.07.2020). 6 месяцев трезвой жизни. Работа кипит, я каждый день провожу себе в удовольствие, встречаюсь с людьми, строю отношения, могу позволить себе временами обед в кафе, если лень готовить (год назад был дошик онли, так что для меня - это показатель), холодильник полный, полюбил кофе (хороший, тот, который раньше не мог себе позволить). Выпить абсолютно не тянет.


Что я хотел этим всем сказать? Я ничего не имею против алкоголя и не навязываю трезвый образ жизни, многие мои друзья выбирают такой досуг. Но надо понимать, что если это становится проблемой, как в моем случае - может стоит задуматься? Никогда не поздно. Но необходимо понимать важную истину: "Пока ТЫ САМ твердо не решишь бросить - тебе не помогут врачи и никто, кроме тебя самого. Однако, если ТЫ решил, что пора - не стесняйся попросить помощи у родных и друзей, в таком деле тебе наврятли ответят отказом!"


Удачи.


P.s. С другом, который меня финально опиздюлил мы в отличных отношениях, хоть тогда он скептически отнесся к затее, полагая, что это "на пару дней/неделю только". И хоть я в ту квартиру жить не вернулся, мы всячески помогаем друг другу, устраиваем ужины и играем в ПАБГ и со смехом вспоминаем тот случай.

P.p.s. На очереди сигареты.

Показать полностью
99

Об иррациональности нашей натуры

Автор: Александр Евдокимов.


В новогодние праздники на своей шкуре ощутил, как после 11 вечера сложно достать бутылек ячменного. Только в третьем баре радушные люди приветливо достали из-под полы пузырь янтарного и, получив оплату, с добрыми пожеланиями отправили страдальца восвояси. После этого я задумался, насколько же нужно быть смелым и отчаянным, чтобы торговать алкоголем в запретное ночное время. Полез в интернет и выяснил, что тем улыбчивым ребятам грозило до 40 тыс. рублей, а их заведению – до 300 тыс. рублей. За один факт продажи! Неужели столь суровое наказание их не смогло остановить? История показывает, что никогда и не останавливало…

Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост

Со времен Ивана III в стране установилась государственная монополия на винокурение и продажу алкоголя. Его внук Иван Грозный стал открывать по городам «царевы кабаки» – законные точки торговли веселящими напитками. Такие кабаки могли передаваться частным лицам «в откуп» за крупную сумму. Выплатив ее, откупщик был волен устанавливать в кабаке свои цены и объемы продаж. Торговля алкоголем в иных местах считалась незаконной и называлась корчемством (от «корчма» – питейное заведение). Корчмы появлялись в ответ на высокие цены и неравномерность размещения государственных кабаков. Против таких стихийных харчевен и была направлена борьба властей, дабы сохранить в казне денежные поступления от виноторговли.

Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост

Незаконным винокурением отличалась Черноголовская волость, расположенная к северо-востоку от Москвы. Туда неоднократно Кабацкий приказ снаряжал команды проверяющих для поимки и наказания нарушителей. Так, в мае 1629 года в приказе узнали о продаже в Черноголовке большого количества вина и отправили на проверку отряд детей боярских (служилое сословие в Московском государстве). Жителей провинившейся волости успели предупредить и они скрылись от расправы в близлежащих лесах. Поголовное бегство не удивляет. Наказание за корчемство было убойным! В первый раз назначался штраф в размере 2 руб. 12 коп., что во время царствования Михаила Федоровича соответствовало годовой стоимости минимальной продуктовой корзины. Во второй раз – 5 руб., в третий раз – 10 руб. с заточением в тюрьму, телесными наказаниями и конфискацией имущества. Тут уж надо несколько раз подумать, прежде чем заниматься незаконной торговлей и винокурением.


В екатерининское время наказание за корчемство только усилилось. Устав о винокурении 1765 г. грозил виновным дворянам лишением чинов, кубов, казанов и права винокурения, а при вторичном обвинении — изъятием в пользу наследников движимого и недвижимого имущества и ссылкой на поселение в Оренбург. Крестьяне подвергались, по круговой поруке, крупному штрафу всем селением, «ибо не можно, чтобы в том селе или деревне, где корчемство производится, об нем известно не было». Дворовые люди отдавались в солдаты или ссылались в Оренбург. Купцов велено исключать из общества своих «честных» собратий и посылать работать на горные заводы.

Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост

Дальше больше. Апофеозом госрегулирования стали тотальные запреты на производство и торговлю алкоголем – «сухие законы». Первый сухой закон появился в 1914 году накануне Первой мировой войны. Перед этим императору пришлось «разделаться» с министром финансов В.Н. Коковцевым, который грудью встал на защиту бюджетных поступлений от виноторговли. С приходом советской власти хмельной запрет был продлен, за его нарушение можно было схватить тюремное заключение от 5 лет и конфискацию имущества. О бескомпромиссной борьбе против пьянства вспомнили на закате советского периода во время антиалкогольной кампании середины 1980-х годов. Тогда безалкогольные свадьбы, «питейная» цензура спектаклей и кинофильмов, уничтожение виноградников, с одной стороны, а также рост самогоноварения, потребление одеколона и эликсиров, сочинение критических анекдотов и частушек, с другой, стали яркой чертой перестроечной эпохи.

Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост
Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост

Как же обстоят дела в наше время? По словам моего знакомого (работника вино-водочной сети магазинов) контроль за алкогольным бизнесом сильно похож на контроль за оборотом оружия. Лицензирование, строгие правила производства, хранения и перевозки, реальный шанс попасть под уголовную ответственность. Наиболее жесткие требования к виноторговле предъявлены в Чечне. В этой кавказской республике хмельные напитки разрешено продавать только с 8 до 10 утра (2 часа), а неофициально продажа вообще запрещена. Насколько антиалкогольные меры действенны? Пример с покупкой пива ночью показывает, что любые запреты предназначены для их обхода. Есть спрос ночью, днем, в Чечне или другом регионе, будет и предложение. Может, проблема не в правилах, а потребителях продукции? Может, душа просит кипиша, а заднее место – приключений? Иначе чем же объяснить многовековое стремление откинуть ограничения и упасть под влиянием дурмана?

Об иррациональности нашей натуры Cat_cat, История, Алкоголь, Трезвость, Борьба с алкоголизмом, Длиннопост

Оригинал: https://vk.com/wall-162479647_124990

Автор: Александр Евдокимов.

Наш Архив публикаций за май 2020


А ещё можно покормить Кошку вот тут.

Показать полностью 5
113

Хорошо ли не бухать?

Доброго времени суток моим постоянным и случайным читателям. Тем, кто впервые открыл мою заметку скажу сразу - это об алкоголизме и не развлекательно. Просто не хочу чтобы вы тратили своё время если хотите отдохнуть. 
Итак продолжу. Прошло уже точно десять месяцев с тех пор как я употреблял алкоголь. Не скажу, что было очень уж легко но и не так катастрофически, как мне казалось. Может конечно мне повезло. Сначала Алан Карр, записки на Пикабу а потом чат в телеграмме. Постоянные читатели уже знают о нём. А некоторые и принимают непосредственное участие. Получается своего рода групповая психотерапия с поддержкой людей, которые сами проходят через твою проблему. Могут подсказать и посоветовать выход из трудной ситуации на собственном опыте. Конечно решение слушать их или принимать советы остаётся только за собой. Но суть не в этом. Буквально на днях я задался вопросом: " а что дала мне трезвость за эти несколько месяцев?". Ну и поспрашивал участников чата. Так вот и ответы.

"У меня в больших плюсах стоит улучшение эмоционального фона и начало умения отстаивать свои собственные интересы."

"Прежде всего свое состояние, внешнее и физическое. Второе - это хорошие отношения с Мамой, она конечно страдала."

"Настроение ровнее стало. Контролируешь свой режим. .много всего."

"Трезвость укрепляет внутренний стержень у меня. Мне легче становится различать моменты, когда мной пытаются манипулировать. Тоже улучшение эмоционального фона, возможность заниматься тем, чего хочешь, а не тратить выходные на употребление и оходняки. Это в свою очередь придает уверенность в себе, которая и укрепляет тот самый внутренний стержень.  Ну а в семье и быту улучшений еще больше.  Но все же трезвость в первую очередь для меня. Без нее ничего этого не будет. Ни стержня, ни счастливой семьи, ничего."

"В этом вопросе и есть ответ для меня. Трезвость подарила мне ВРЕМЯ. Никогда не задумывался,  что я могу радоваться обычным будням, что процесс изучения чего-то,  так увлекателен. Всегда избегал сложностей и " решением" всех проблем была бутылка. Всё перевернулось с трезвостью и трудно выделить какие-то определённые моменты."

"Закончился День сурка. Я просыпаюсь утром, прислушиваюсь, потягиваюсь встаю и говорю: «Эх, хорошо-то как!», говорю это искренне, непроизвольно! Чего хорошего дала трезвость? Возможность ЖИТЬ а не доживать."

Само собой кроме этого есть улучшение по здоровью, общему самочувствию, немного по деньгам. С работой головой пока что ещё трудновато. Более всего конечно весь потенциал и не вернётся. Слишком много "усилий" было приложено чтобы угробить свои нейроны. Правда в последний месяц нашёл себе новое увлечение по часику вечером после работы. Пробую немного освоить моделирование в Blender. Никогда раньше этим не занимался и пока что интересно. Хотя доходит иногда с десятого раза. На картинке собственно моя робота "Детский мат". Это пока всё, что удаётся. Но буду надеяться на прогресс со временем.
И спасибо всем, кто дочитал, подписался и оставляет комментарии. Удачи вам и берегите себя.

Хорошо ли не бухать? Алкоголизм, Не для развлечений, Трезвость, Текст
Показать полностью 1
777

Женский винный алкоголизм 40+

Речь идёт о моем близком человеке. Пусть будет Мария.

Предыстория.
Мария женщина чуть больше 40 лет, умная, образованная, добившаяся всего самостоятельно (работы по объявлению, упорный многолетний труд), буквально еще пару лет назад занимающая достаточно высокую должность в крупной московской компании, потеряв за пару лет всех своих и так немногочисленных родственников (болезни, уход, похороны) начала потихоньку спиваться.
Не спешите злорадствовать, что московская выскочка-баба получила по заслугам и "туда ей и дорога". Я работала с ней многие годы и могу сказать, что это реально очень честный и справедливый человек хотя и жёсткий, иногда, со стороны, даже жестокий. Но, думаю, даже я всей подоплёки не знаю.

Итак.
Начала она пить вино еще работая после похорон последнего родственника, 2 раза в неделю (среда и пятница), причём, по три больших бокала т.е. по бутылке. Мы с коллегами начали замечать неладное примерно через 3 месяца- в четверг часто отменялись совещания, не просматривалась отчёты, мы не получали обратной связи по запросам, как я понимаю, ей просто было физически плохо, ну, а так как в остальные дни недели она была аки энерджайзер, то контраст начал бросаться в глаза и мы провели некоторую параллель. Про пятницу она рассказала мне уже сама, потом.
У нас были довольно доверительные деловые отношения, но без панибратства, мы примерно одного возраста. Через полгода от "начала событий" она уволилась из компании мотивируя тем, что устала (как я понимаю, она просто не хотела опускаться прилюдно) и, мы на какое то время потеряли связь.
Так как она была довольно ценным сотрудником (согласитесь, 1 из 5 рабочих дней ее продуктивность была ниже, но в остальное время это был "огонь"), собственник компании ее привлекал для консультаций еще достаточно долгое время и мы с ней сблизились уже не только на профессиональной, но и личной почве.

История.
Живет она одна в собственно купленной квартире и мы периодически встречались в ней у неё дома для работы над тем или иным проектом, у меня семья, неудобно, ну а скайп никогда не заменит живого общения, да и она не хотела никуда ездить.
Приезжала я к ней по утрам три раза в неделю к 7 часам, мы 2,5 часа работали и к 10 я успевала на основное место работы. Первый месяц все вроде было нормально, пока я не стала замечать, что она "тормозит", забывает нужные слова, несобранна, отвлекается и т.п. при этом, никакого постороннего запаха не было. Мне было крайне неловко спрашивать и подозревать ее, пока однажды она не расплакалась "споткнувшись" на каком то простом термине.
Как оказалось, спала она очень плохо, просыпалась в 5-6 часов утра каждый день, наливала себе вина и, к моему приходу уже была "в некоторой кондиции". В те дни, когда я не приходила, она просто ложилась спать, просыпалась после обеда, что-то готовила, убиралась, снова пила вино и так по кругу.
Квартира была чистая, она сама выглядела хорошо и мне, если честно, даже не могло прийти в голову, что так всё запущено...
Она попросила помощи. Представляю, чего ей это стоило.
Начали мы банально, с того, что алкоголь это яд, угнетает функции мозга, снижает интеллект и т.п., то есть ставка была на то, что ей дорого. Разум.
Не помогало.
Она соглашалась не пить никогда, ни за что, это отвратительно, я не хочу терять навыки, не хочу деградировать и, покупала себе вино вечерами которого хватало и на вечер и на утро. Я не знаю почему. Максимум, ее трезвости хватало на 2 дня подряд.

Через пару месяцев никаких проектов в ее ведении не осталось, новых не было и всё только усугубилось.
Я знаю почему я все это не бросила. Если честно, то даже будучи в состоянии "подпития" это умнейший человек, со своим опытом и мудростью, а уж в трезвом состоянии она мне очень часто помогала своими мудрыми советами и, мне было очень жаль, что такой индивидуум пропадает в объятиях алкоголя. Мы переписывались, созванивались и примерно раз в неделю общались лично. Прогресса не было.
Пару раз мы пытались бросить пить через АА, но, так как она неверующий человек, то все эти воззвания к богу ее бесили и она переставала туда ходить. Я сама агностик, так что ее не осуждаю, но делать что-то надо было.
Внезапно наше "путешествие" омрачилось тем, что Мария вычитала про белую горячку, которая накрывает тех запойных алкоголиков, которые резко бросили пить. И, началось. Резко бросать нельзя, я боюсь, я не хочу выйти в окно, я не хочу в психушку...фхф

Короче.
Месяц как мы пробуем такую схему:
Один день Маша пьёт вино, один отдыхает
Один день Маша пьёт вино, два отдыхает
Один день Маша пьёт вино, три отдыхает.
И так далее.
Пока мы дошли до 1 день она пьёт вино, 7 отдыхает и это наилучший прогресс.
Главное, в эти "отдыхает" дни ее чем то занять. Ставить задачи. Например, необходимо отмыть всю квартиру включая дверные косяки, плинтусы, любые поверхности так как я приеду в гости со своим ползающим внуком.
Приготовить особый ужин, так как мы к ней через неделю приедем в гости, а для этого нужно постараться найти особые для него ингредиенты, походить по разным специализированным магазинам и заморочиться с рецептами.
Связать/сшить особый комбинезон для внука.
И надо правда приезжать с внуком, есть приготовленный ужин с семьёй и присылать фотки сшитого комбинезона, обманывать нельзя!
И всё это без лицемерия, без угроз, навязывания, крайне тактично, как будто я прошу помощи.
Пока работает.
Возможно, кому то поможет мой пока малый опыт.

Заключения нет, мы в процессе. Если честно, я не знаю на сколько меня еще хватит, буду очень благодарна за советы, которые помогут Марии самостоятельно выбраться из своего АДА.

Буду благодарна за помощь в стимулах (да, я знаю что это такое), и попрошу без оскорблений, пожалуйста.

Показать полностью
450

От диеты к шизофрении

Стала часто видеть тут посты про похудение, и решила поделиться своей не самой радостной, но очень длинной историей не только про похудение. Для начала, я никогда не была толстой и даже крупной, в детстве была обычной, лет после 10 стала малость пухлой. В 12-13 лет при росте 160 весила 58 кг где то, и в этом возрасте печалька и начала случаться.Тогда был жуткий бум на тему дистрофичных девочек с ногами-спичками, чтоб по толщине как руки были. Весь контакт был группами про "40 кг" забит, ну или мне так казалось. И я начала жадно впитывать в себя информации про всевозможные диеты, голодовки, таблетки (фуросемиды, флуоксетины, слабительные).С фуросемидом вообще печальная история чуть не вышла спустя годы, врач сказал, что я живу чудом, а уж что почки работают до сих пор - вообще фантастика. Тогда я о здоровье даже не думала, ненавидела себя так сильно, что для меня цель оправдывала любые средства, если б дьявол ещё нуждался в душах тогда, я бы свою не раздумывая продала. И что странно, я никогда глупой девочкой не была, внешность самым главным не считала, да и в целом не было поводов, чтобы комплексовать, очень даже ничего подрастала. Но как безмозглая могла думать только о том, что если я стану худой - жизнь удалась. В итоге с этими диетами я похудела всего до 55, но уже выглядела самой обычной девочкой годам к 15 (фигово видимо я заморачивалась с диетами, с таким то результатом за 3 года :D)

Но дальше только круче. Так как с реальностью мой загон связан особо не был, маразм крепчал со временем. И в 15 лет я познакомилась с булимией (эх, какой стыд, но без этой части история не история). Не знаю, как эту тему представляют себе другие люди, я иногда слышала комментарии типа "да в чем проблема, просто прекрати есть, займи себя чем нибудь" и подобные, поэтому обычно помалкиваю и просто не рассказываю. Не знаю, как людям объяснить, что не получается не есть. Не получается ни о чем другом думать, кроме еды. Удовольствие не приносит абсолютно НИЧТО кроме еды. На самом деле, если обмозговать, во что булимия превращает твою жизнь, то это такой монотонный личный ад. Да, там не самое беспощадное пекло, но ты все равно безостановочно жаришься. В общем, с 15-16 лет я попала в адский круг, каждый день я думала только о еде, ела все, что видела, тогда ещё аккуратно и тайком. Но скрывать сложно, когда ты не можешь себя контролировать и за день съедаешь продуктов за троих здоровых мужиков на неделю. Мама злилась и огорчалась, не понимала, а мне тогда было так стыдно, и я даже не могу передать степень ненависти к себе, отвращения, презрения, которые сопровождали меня круглосуточно. Мысли о суициде были обязательной музыкой на заднем фоне. Но в моем внешнем виде ничего не менялось, максимум - вес колебался на пару кг туда-сюда, так как съев тонну, я благополучно со слезами и злостью на себя от всего избавлялась и шла есть дальше. Ну, сначала со слезами, дальше все становится привычкой и перестаёт казаться чем то необычным) Через два года я уже устала от этого ежедневного адика, решила, что надо что то делать. Нужна была помощь. Я собралась с силами и пришла к маме за помощью, а мама у меня... Ну мама умница и очень для меня старалась, но ей надо, чтобы все было идеально, чтобы про дочку можно было говорить только то, чему другие будут завидовать. Чтобы поступила в МГИМО, устроилась в крутой офис, купила машину, обзавелась ипотекой ну и тд. А тут пришла я и такая "Мам, мне тут психиатр нужен..."

Ну короче сквозь тернии маминого непринятия, меня отвели подпольно к какому то психиатру (если в пнд пойти, то сразу учёт, клеймо на всю жизнь, ты что, у меня больная что ли, голоса слышишь?)

Короче, первый блин комом, это был очень большой косяк. Психиатр попался старой закалки, проблемы никакой за одну встречу не увидела, и мама решила, что все в порядке.

Ну а я осталась дальше со своей несуществующей проблемой) Время шло, все шло своим чередом, я уже умела съедать такие количества, что на конкурсах обжор могла бы участвовать, два пальца в рот мне уже были не нужны - еду возвращала чисто желанием и мышцами живота, накачала, так сказать.

Но с такой ненавистью к себе жить сложно, и к 18 годам я снова утомиласьА тут для истории нужно сказать, что я в 15 лет немножко познакомилась с наркотиками. Ну никакого маргинального оттенка в этом не было, был в компании

дядя - химик, который самовыражался путем создания амфетамина, и иногда мы собирались компанией и вели заумные беседы на кухнях ну и все в этом духе. Совсем нечасто, раз в месяц может. Но я в те времена с этим дядей была в отношениях, так сказать, и это кое как на жизни отразилось. В мои 17 мы уже не общались, но был момент, когда мне было так плохо от этой булимической жизни, что я отправила ему письмо с мольбой как нибудь мне помочь, я не имела в виду конкретно амфетамин, скорее совет, программу, план действий, как из этого выбраться. Но получила в основном амфетамин)

Начался новый период моей жизни. В 18 я отказалась идти в престижный вуз, и мама в день рождения сказала собирать чемодан и идти во взрослую жизнь. А я как бы... Не очень готова была. Я росла неплохо, объездила полмира, учила язык в Америке и скатывалась с Аль, короче привыкла к неплохой жизни (но мы денег не особо много имели, просто за год копилась пенсия по потере кормильца, и можно было себе позволить тысяч 200 в год минимум спустить на отдых). Мама старалась меня оградить от всех напастей, вот я особо и не замечала их. В школе вообще не напрягалась, все давалось легко, послушной никогда не была и на все в жизни у меня были отмазки. И выйдя в 18 с чемоданом, я, кажется, поехала. Я не могла понять, как мать может выставить ребёнка только потому, что я отказалась поступать в этом году и прошу дать год ещё на подготовку (но маму можно понять, со мной жесть как сложно было, она другого выхода не видела, как мне стать самостоятельной).

Но я стала травмированной, была уверена, что мама от меня отказалась и меня после золотой перинки выкинули на улицу. Я была прописана у бабушки, но идти туда отказывалась, там жил ещё мой дядя с женой, и меня там вообще не рады были видеть, а я негатив очень плохо переношу. Полгода я скиталась по знакомым, жила немножко то у бывшего, то у подруги, жизнь казалась энергичной, но на самом деле энергично ехала только крыша. Чтобы заглушить все внутри, я стала беспощадно долбить амфетамин, по другому не скажешь. Прям недельными и даже дольше марафонами почти без передышек, с радостью отметив, что это решает проблему с булимией (есть то не хочется, и вообще не лезет, да и столько разных интересных дел). К слову, доставалось мне это бесплатно, потому все так и сложилось. В целом, жизнь стала казаться очень даже ничего, правда я сильно замкнулась на себе, общалась с людьми много, но все сильнее из мира выпадала. И кстати все так же циклилась на похудении, и со всей этой интересной историей к 20 годам весила 38 кг при росте 160)

От диеты к шизофрении Похудение, Булимия, Наркотики, Алкоголизм, Жизнь, Длиннопост

И была максимально удовлетворена этим фактом, ничуть не жалела и планировала и дальше стремительно саморазрушаться с удовольствием. Я так заигралась в "довольную радостную жизнь", что умудрялась совмещать с амфетамином йогу, сыроедение, всякие поездки на випассаны и попытки духовно расти))

Я тут вначале говорила, что никогда не была глупой девочкой, но вот чем больше пишу... Я уже не так уверена

В общем, идем дальше. В 21 мой год наркотики из моей жизни благополучно пропадают, очень удобно кстати, когда твоя зависимость не зависит от тебя. Слезть проще простого) Не дают - не наркоман. Но тут нужно вспомнить, что я перед этим себя прям не жалела, я употребляла очень много, организму отдыха не давала, и на мозг эта вся тема явно влияла. Ко мне благополучно возвращается моя булимия, но потребность в амфетамине тоже нужно чем то покрывать, и я переключаюсь на ненавистный мною алкоголь за неимением другого (по другим веществам я как то не очень, я однолюб, да и заморачиваться не люблю, когда нельзя просто взять и заиметь). И сразу в омут с головой. Я вот прям начинаю спиваться, втихаря, в одиночку, до отключки. Пару раз попадала в больницу, один раз полутора суток в коме провалялась, как я поняла. Но в начале алкогольного перевоплощения я умудрилась как-то в этот период начать отношения с хорошим парнем, который очень старался

помочь. Решали проблему даже совместно с моей мамой, которая наконец поняла, что мне нужна помощь. Закодировали меня раз) Инстинкт самосохранения давно молчал, поэтому проверяла кодировку я на следующий день, узнала, что меня не заколдовали, а просто вкололи витаминку. Решили перейти на капли, которые надо принимать каждый день, вроде перестала пить, начала бегать, заниматься, решила пойти в ПНД все таки, короче взялась за свою жизнь.

Новый раздел жизни. В ПНД мне назначили психотерапевта, выписали антидепрессанты, все шло неплохо, жизнь налаживалась. Я наконец поступила в третий по счету универ, с жизнью справлялась, но потом что то случилось и я сорвалась, снова начала пить немножко. В общей сложности после этого меня кодировали ещё два раза, и подшивали, но эффект сомнительный. Не лечатся так проблемы, только самому. В ПНД пожаловалась на саму себя после первого раза, мне предложили походить в дневной стационар. Там добавили ещё всяких терапий и нейролептиков, и через месяц я пришла вписываться. И мне вскользь сообщили, что лекарства у меня бесплатные теперь. Я удивилась, потому что это было очень кстати, лекарства у меня были недешевые (хотя я все равно их через пень-колоду принимала, хотелось справиться самой, а не с таблетками). И мне радостно сообщили, что это потому что у меня псевдопсихопатическая шизофрения. Вот это поворот) Название мне понравилось, но по факту от этого ничего не изменилось, никакую печать на мне нигде не поставили. Продолжила ходить к психотерапевту, переехала обратно к маме, потихоньку налаживая жизнь дальше, рисовать какие-то цели в будущем

Такая вот цепочка у меня в жизни получилась: похудение-амфетамин-алкоголь-последствия для психики. И вот не помню, какая мораль была в голове в начале поста, но сейчас моралей несколько.

Когда ты загоняешь себя в пучину саморазрушения, нужно найти хотя бы кроху сил, чтобы притормозить. Захотеть без тебя самого никто за тебя не сможет. А вот обращаться за помощью после желания что-то поменять, когда все не очень - нужно, иначе есть риск перейти точку невозврата. Я вот со страхом думаю, какой бы была моя жизнь, если бы я немножко совсем дольше в этом поварилась

Но я писала конечно не за моралью, просто как-то капец тоскливо на карантине, общения не хватает, внимания что ли захотелось, да и психотерапевт дала задание проораторствовать :D

В общем, всем добра, кто дочитал! И всем остальным тоже)

Показать полностью 1
443

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так

На второй день после НГ вдруг захотелось завязать с алкоголем.


Не было похмелья, не нажирался до соплей и мучительных воспоминаний, просто стандартные 4-8 литра пива в день, а потом внезапно расхотелось.

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

Желание не пить, я так понимаю, копилось подспудно, и с разных направлений: у родственника вылезли проблемы со здоровьем на фоне аналогичного потребления, самому уже «полпятидесятого», вес за 130 при росте 190+, и уже были "звоночки" от организма; сам по себе алкоголь всё больше забирал на себя времени(и прямо и косвенно, навеселе уже никуда не поедешь); ну и финансовый вопрос тоже роялит, иметь 30 тысяч и не иметь 30 тысяч — это в сумме уже 60 тысяч в месяц, если пользоваться арифметикой Эстерада Тиссена, ЕВПОЧЯ.

Физической зависимости, как я выяснил — не было, была психологическая(Что то вроде самоустановки, что комфортно мне только немного навеселе), но победил я её на удивление легко. Первые дни случались эпизодические позывы совместить чтение, например, с пивом, но отбрасывались безо всякой внутренней борьбы. Сублимировал минералкой и квасом, и зашло.


Перестав пить, я со счастливой улыбкой принялся ждать: похудения, здоровья и денег!

Здоровьишко немного прибавило в плане НР, сон там стал получше, стул исправился, память заметно улучшилась. Деньги опять же пивмагазины не сняли, тоже плюс.


А вот с похудением…


Встал на весы в начале января: 135 кг. Через неделю: 135 кг. Ещё через неделю: 135 кг.

Чёткактападазрительна, гдетаменяподнаебали!

Штош, придётся, скажем так, рид этот самый зе факин мануал по похудению.

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

Почитал про калории, пропорции БЖУ, поставил на телефон калькулятор, Мать моя женщина! Вот этот лёгкий перекус в самолёте — треть моей дневной нормы по калориям, а по жиру — даже больше половины! Эта вафля в шоколаде с чаем вечером — сразу выносит мои съеденные углеводы далеко за лимит!


Оке, едим что надо, взвешиваем, заносим, считаем сразу. Организьма на диету даже трепыхаться не стала, поняла, что если я только что пить бросил волевым решением, то и жрать меня уговаривать не стоит. Сгорел сарай, гори и хата.


Физнагрузка у меня и так имелась в некотором объёме, ходить пешком люблю(за последние 2,5 года среднесуточный пробег держался 8К+ шагов), в спортзале оллтайм оплачен, и использовался пару раз в неделю, ну и плюс частный дом тоже к дивану не очень располагает: снег покидать, газон покосить, пива выпить… Поэтому я эту самую физнагрузку просто интенсифицировал. Спортзал стал посещать трижды в неделю, эллипс, гребля, потом железки со средними весами. Дважды в неделю без машины, пешком на работу, 6 км утром, 6 вечером, ну и в обед 2-6км, по ситуации. В выходные кружок вокруг посёлка быстрым шагом, это ещё по 8 км. Итого за 30 дней января-февраля догнал среднесуточный проход до 11,7 км.

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

Вес упал, прямо скажем, стремительным домкратом!

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

Со 135,6 кг 15 января, до 124,8 кг 16 февраля. 10-16 февраля в день уходило по 400-500 грамм(измеряю рано утром, сразу после сна, для стабильности условий). Талия — со 112 до 101см, шея с 44 до 42 см.

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

И всё!


Сегодня 21е, вес почти неделю так и стоит в районе 125±0,2 кг. Нагрузка — стабильная, потребление — 2-2,3К килокалорий в сутки.

Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост
Бросил пить, начал худеть. Но что-то пошло не так Алкоголизм, Борьба с алкоголизмом, Похудение, Ходьба, Длиннопост

Пичаль-беда, это плато?


Кагжидь дальше?


Расслабиться, и продолжать в том же духе, или напрячься, и устроить встряску организму, навернув вечером жареной свинятинки и копчёной рыбки с молоком?

Показать полностью 6
97

Жить без алкоголя

(Или здравствуйте меня зовут Олег и я меняю свою жизнь. 32)
Доброго времени суток моим подписчикам и тем кто читает мои заметки в первый раз.
Сразу скажу для последних. Это заметки об алкоголизме но лично моём. Я не призываю и не убеждаю никого вести трезвую жизнь. Каждый человек сам делает свой выбор. Дальше просто продолжение моей истории.
Итак я не пью уже где-то десятый месяц если не считать одно умеренное употребление в июне. В последнее время я не так часто пишу на Пикабу поскольку основное общение на тему алкоголизма у меня проходит в чате с такими же как я. А с вами я просто хочу сейчас поделиться некоторыми мыслями что пришли мне за последнее время. Тем более что некоторые мои подписчики спрашивают не запил ли я опять. Отвечу - не запил да и в принципе не планирую возвращаться к алкоголю. Правда не зарекаюсь - жизнь штука сложная и я прекрасно знаю на что способна моя болезнь. Общаясь в последнее время со многими людьми, которые тоже хотят быть трезвыми понял, что придти к трезвости можно разными дорогами. Можно не пить с помощью силы воли, можно прочитать Аллена Карра и обесценить для себя алкоголь, можно пойти в Анонимные Алкоголики, уехать в монастырь, закодироваться в конце концов. Мне встречались даже люди которые сознательно уезжали на многие месяцы в закрытые поселения чтобы не иметь доступ к алкоголю. У каждого свой путь, и для кого-то он самый правильный, но для себя я заметил несколько позиций, которые помогают многим моим знакомым не возвращаться к употреблению.
Первое это признание того что ты болен. Для меня алкоголизм - это болезнь. Болезнь тела и ума (или духа), опять же кому какое утверждение больше нравиться. И хотя процесс выздоровления дело сугубо индивидуальное но сделать это в одиночку практически не реально. Один из самых эффективных методов здесь - групповая терапия. Её используют Анонимные Алкоголики и в некотором роде это происходит также в телеграмм-чате, где я состою. Человеку, который оставляет позади болезнь, очень важно осознавать, что он не один. Что есть люди которые тоже проходил или проходят через то же самое и которые достигли успеха. Важно знать что это возможно в принципе и не в одиноких случаях мифических персонажей а прямо здесь и сейчас. Поэтому я конечно рекомендую в первую очередь алкоголикам, которые хотят выбраться из этой ямы, по возможности найти ближайшую группу АА и придти туда хотя бы раз для начала.
Вторым аспектом можно выделить вопрос " зачем вам бросать пить?". Мой ответ был - чтобы жить полноценной счастливой жизнью. Именно счастливой. Но проведя месяцы без алкоголя, отмечаешь что понятие счастья и жизненных приоритетов само трансформировалось. Происходит грубо говоря духовное развитие ну или просто измения. Многие отмечают как меняется их стиль жизни: вместо клубов и баров проводится время с семьёй, любимым человеком или любимым делом; люди перестают смотреть дурацкие передачи по телевизору, листать всё время социальные сети. Люди начинают ценить самый главный ресурс своей жизни - время. Не убивать его очередным стаканом бухла а проживать его счастливо. Ведь тот миг который ты прожил пьяным, с похмелья, в поисках алкоголя среди собутыльников таким и останется навсегда. Он никогда не сможет стать счастливым. Но алкоголику всё равно, ведь его главная цель - убить время и себя. А когда ты начинаешь ценить время и стараешься прожить каждый миг счастливо приходит внутренний баланс и умиротворение. Получается иногда даже почувствовать гармонию с окружающим миром. И я скажу вам- это непередаваемое ощущение. Только всё это возможно лишь в трезвости. Также приходит понимание что для того чтобы быть трезвым и счастливым достаточно не пить лишь сегодня. Не завтра ни через месяц или год. Всего лишь сегодняшний один день, в котором мы живём.
И ещё в этой заметке я хочу отметить третий аспект. Хоть и не последний но очень важный. Напомню что всё написанное касается таких людей как я. Алкоголиков, которые годами усугубляли свою болезнь. Важной составляющей выздоровления есть постоянный процесс развития. Опять же таки духовного или умственного кому как нравится. Ведь выздоровление от этой болезни похоже на путь под гору по скользкой дороге. Пока ты идёшь вперёд всё хорошо. Но стоит тебе остановиться и ты начинаешь скользить вниз. Всё больше и больше ускоряясь. И не факт что устоишь в конце.
Спасибо всем кто прочитал. Моим подписчикам и людям, которые пишут комментарии. Для желающих пообщаться более продуктивно на тему мой e-mail: fellowshipaapikabu@gmail.com
Удачи вам.

Показать полностью
67

Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье

Вчера мной была написана история моего похудения, вот ссылка на пост, кому-то было интересно чем питался, кому-то откуда у меня столько свободного времени.
Вот и я похудел.
Сегодня попытаюсь описать примерно недельный режим. Спасибо всем кто просто похвалил, спасибо и вам хейторы, я на вас не обижаюсь, вы даже мотивируете меня и дальше идти выбранным путем, жду вас снова сегодня.
Кто-то высказывался, что его знакомый от резкого похудения даже умер(искренне соболезную). Но пост я пишу из за вот этих вот комментариев: #comment_150469909, где данный персонаж пишет, что пока я наматываю 40 км, мою жену имеет какой-то сосед......
#comment_150440699, здесь по мнению автора комментария я все делаю неправильно и не уделяю время семье.
До работы мне добираться на машине 47 км, другой конец города столицы нашей Родины, на велосипеде точно не вариант крутить сотку труда и обратно ежедневно, как было предложено в комментариях.
Раньше себя успокаивал, что моя занятость мне не позволяет заниматься спортом и похудеть не получалось. Также были алкомарофоны все выходные и праздничные дни + сигареты + обжорство на ночь + перекусы фасфудом и тд и тп., запоев слава богу не было, хотя 2-3 дня тоже запой, и по пьяной лавочке много чего натворил. Примерный график: подъем в 6.00 на работу к 9.00 если получилось пораньше добрать то спал в машине, я ж устаю...., весь день сидел на попе ровно либо в офисе либо в машине если надо куда-то ехать, домой добирался в 21.00 +-, естественно пожрать и на диван. Так и набрал лишний вес.
Решил похудеть, жена кстати не настраивала и сейчас тоже против, что много скинул(привыкнет со временем)
На новый год не напился ни разу, хотя раньше мог дважды наебениться за день и с раннего утра продолжить.
Первого встал без похмелья и выпили с родственником только часов в 16 пивка и то потому, что заранее была куплена вкусная рыбка. За все праздники выпил 6го или 7го января литр пива, ещё литр вылил не пошло спиртное и всё, крепкого вообще не хотелось, хотя дома были и водка и сэм и виски. После это завязал совсем и пить и курить, уже родилась дочь, решил что хватит, тем более не могу умеренно пить значит нефиг. Раньше тоже не пил временами, но это было на силе воли до определенной даты, сейчас просто не хочу и всё, за это период пил два раза по пол бутылки пива, тоже не зашло. Немного изменил рацион питания на ночь и даже скинул пару тройку кило, так продолжалось до конца марта.
Вообще это уже мной третий опыт похудения. Первый раз, в 2000г призвали в армию весил в 18 лет 80 кг, после месяца кмб осталось 66, вот тогда я точно был дрищём.
Затем в 2009 году я весил 100 кг и скинул примерно 15.
И теперь в этом году, но сейчас уже пришло понимание того, что здоровье одно и хватит его просто так гробить.
Опишу режим на примере одной недели, но так было с апреля по сентябрь включительно.
Подьем в 5.00 быстро собираю, приготовленный с вечера, завтрак и до пробок проскачить на работу. В 5.50-6.00 я выхожу на прогулку, гуляю по району примерно до 7.30 это около 6-10 км в зависимости ко скольки точно на работу, вечером уточню, часто ещё и днём получалось погулять. Минут 30-40 есть на отдых и завтрак. В течении дня обязательно приседания несколько приемов, также общая разминка, вечером домой на 11й этаж пешком, раньше с одтышкой сейчас с лёгкостью. Купаем ребёнка, душ, лекий ужин и сон.
По выходным, график работы 5/2, встаю по привычке рано примерно в 6.00, мои спят до 9.00, вот я и выхожу на прогулку а это 2-3 часа иногда и больше, могу и в пять встать и это основное время моих прогулок по выходным. Гуляю по лесу, мне не интересно слушать музыку или аудиокниги, я и так читаю, я думаю, мысли сами приходят и в основном позитивные, в последние месяцы совместно и бег и прогулки. Пока мои в 9 проснулись, умывания завтрак и тд, я успеваю сбегать в магазин что-то докупить, основные закупки делаю среди недели, чтобы выходные полдня не убивать на супермаркет. Жена в магазин почти не ходит, если только что-то не существенное докупить среди недели и то не всегда. Затем можно выйти погулять с ребенком, можно в парк или в гости в зависимости от планов, если намечаются какие-то другие дела, то прогулку заканчиваю заранее и с утра всё делаю пораньше, пока основной поток людей только просыпается. Если я дома, то жена к плите не подходит, она только чистит картофель и режет капусту как я скажу, если это есть в рецепте, я это не люблю.
А я помогаю по уборке, пылесошу я.
Раньше при таком же ритме, но без прогулок я к вечеру просто падал ещё и спина болела, сейчас же много симптомов, которые были ранее и мешали жить спокойно просто незаметно ушли. Общее состояние организма заметно улучшилось и к вечеру не падаю на диван с кряхтением ох Я БЕДНЕНЬКИЙ устал. Дочь на радость родилась спокойной, ночами спим хорошо, за исключением когда жена кормила грудью, я там не вмешивался.
По поводу данных с фитнес браслета mi Bend 3, соглашусь что они не совсем точные, но по примерным подсчётам за час человек проходит 5-6 км/ч, у меня так и показывает что 6 км/ч. Но я в основном ориентировался на время прогулки, а расстояние так условности, главное конечный результат.
По поводу питания, изначально полностью исключил из рациона сладкое, мучное позволял только в обед кусочек хлеба черного с супом и то не всегда, утром овсянка (не хлопья) на воде не солёная, на ужин нежирный творог яйцо и кефир 1%, на перекусы фрукты, в основном яблоки и бананы и орехи(хотя они очень калорийные), главный принцип ел больше клетчатки меньше быстрых углеводов, много обощей. А так я хомячил и шаурму и селёдочка под шубой была и Оливье, в общем ел почти всё но не часто.
По поводу как можно пройти 53к шагов за день, это был выходной, семья была в деревне на свежем воздухе, было два захода по 20 км, а за раз самое большое было 27 км и это совместно с бегом. ниже покажу самые ходовые дни.

Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье Длиннопост, Похудение, Борьба с алкоголизмом, Борьба с курением, Семья
Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье Длиннопост, Похудение, Борьба с алкоголизмом, Борьба с курением, Семья
Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье Длиннопост, Похудение, Борьба с алкоголизмом, Борьба с курением, Семья
Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье Длиннопост, Похудение, Борьба с алкоголизмом, Борьба с курением, Семья
Откуда я беру свободное время на прогулки и сколько времени я уделяю семье Длиннопост, Похудение, Борьба с алкоголизмом, Борьба с курением, Семья

Для меня сейчас эти расстояния не проблема, после них я могу заниматься домашними делами и проводить время с семьёй в выходные.
как видите я нашёл время для семьи и для здоровья.
Возможно кто-то подумает, что я каблук, это ваше право. Но жена когда одна по будням, дома больше устает, чем я на работе. Поэтому в выходные я её стараюсь разгрузить от домашних забот. Я ей предлагаю поспать, когда собираемся гулять, она всегда отказывается и мы проводим прогулки вместе. Мотивации для дальнейшей трезвой жизни у меня хватит на долгое время и я постараюсь провести остаток жизни достойно, уделяя время семье.
Сейчас я уже не худею, хожу намного меньше. План тренировок меняю на силовые, так же в пять утра подъем, побегать минут 20-30 или гантели и турник дома, который долгое время служил для сушки белья)))) И если я даже немного килограмм за зиму наем, я их с лёгкостью весной скину. Хотя не наем, мышцы нужно теперь набрать, что довольно тяжелее, чем худеть. Пробуйте пытайтесь и у вас получится.
Возможно получилось сумбурно и не очень грамотно написано, но как смог.
Для меня сейчас главное, что я поменял полностью свой образ жизни и теперь этому радуюсь. Пост получился такой какой получился, отвлекался несколько раз на работу поэтому мысли терялись, но основное думаю донёс, что хотел. Пойду разомнусь, а то усталу сидеть.
всем спасибо кто дочитал, судите строго)))).

Показать полностью 5
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: