Пятница 22:30
Сегодня пятница, поэтому можно написать об этом замечательном дне недели, который с тех пор как алкоголь стали продавать до 23:00, стал еще более насыщенным и веселым.
Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.
Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что это тоже тонкий намек: Все равно пить хочешь, почему бы не выпить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:
- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама
В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.
- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.
- Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади.
Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.
- Чего тебе? – спросил я
- Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик
- Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я
- Думаешь? А сколько? – спросил мужик
Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.
-Минимум две по 0,7 – резюмировал я
- Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт
- Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я
- Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик
- Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я
Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.
- Не кормит? – участливо махнул я головой
- Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик
Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я
Итак, очереди. Все, за редким исключением, стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на хуй, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, чтобы в говно, и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут то что выложили и так до самой кассы.
Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался.
Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:
- Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша
- Ккккк… ккккк – нервничал узбек
- Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди
- Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек
- Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша.
- Да пиздец, заебали – продолжал басс
- Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
- Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс
- Ккккключ – выдавил из себя узбек
- Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша
Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу
- Кккккк…… - начал он
- Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
- Кккккккк……..
- Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь
Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку.
Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.
Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.
- Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы
Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.
Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы.
Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон.
Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
- Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я
- А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик.
Заезжаю в «Пятерку», ехать куда-то нет сил, да и ради сигарет, воды и вкусняшек переться в какой-нибудь Ашан, тупость несусветная. «Пятерка» - замечательное место, а ля люмпен, где зачем-то продают черную и красную икру в специальном шкафу под тремя замками, рядом стоит шкаф с «элитным» алкоголем под пятью замками, при этом на эти шкафы направлены три камеры видеонаблюдения, для справки: в магазине всего ТРИ камеры. То есть администрация намекает: берите что хотите, только не трогайте икру и паленый Чивас.
Иду к воде и соку. Рядом всегда расположена алкашка. Почему? Потому что это тоже тонкий намек: Все равно пить хочешь, почему бы не выпить что покрепче. Пьешь, не пьешь, воле не воле слушаешь посетителей:
- Какое вино возьмем? – спрашивает дама
- Не знаю, бери что хочешь – нервничает мужик
- А ты это куда? – интересуется спутница.
- Пойду бутылочку возьму – мужик пытается улизнуть в другой конец стенда
- Никакой водки! А то опять как в тот раз – возмущается дама
- Ну, тогда это тогда, ну ладно тебе пятница, не начинай – уговаривает мужик
- Правильно! А какая это пятница? Итак, раз в месяц – заводится дама
В голове проносится: Походу сегодня день вселенской ебли. Поворачиваюсь чтобы оценить фронт «работ» которые предстоят мужу. Ебаный насрать! Какой пузырь к херам собачьим? Ящик минимум и это только чтобы залезть, а что бы что-то с ней сделать, нужна цистерна и сразу в вену.
- Ладно, ладно – смиряется муж.
Жена кладет вино в телегу и катит дальше по рядам, раскачивая жопой как прицепом от грузовика. Я иду за ней, за мной ее муж.
- Мужик, псс, мужик, эй в костюме – слышу сзади.
Оборачиваюсь. Вы видели кота из Шрека, когда он что-то просил? Кот отдыхает. У меня при виде детей сирот так сердце не сжималось, как при виде этого мужика.
- Чего тебе? – спросил я
- Мужик, будь другом выручи а? Купи бутылку, пронеси через кассу, а я потом у тебя ее заберу? А? И протянул мне 1000 – попросил мученик
- Ты меня прости, может конечно, это не моё дело, но тут бутылкой не обойдешься. – ответил я
- Думаешь? А сколько? – спросил мужик
Я еще раз взглянул на плывущее облако в цветочном сарафане.
-Минимум две по 0,7 – резюмировал я
- Спасибо тебе мужик! – обрадовался страждущий черт
- Только как я тебе ее передам то? В мои планы сегодня под Камаз не входило попадать, да и тебе перепадет, я думаю, если запалит? – усмехнулся я
- Короче, мы уже к кассе идем, после кассы из магазина выйдем. Я скажу, что цветочки там забыл купить, романтика , все дела и вернусь, а ты меня как раз возле цветов и будешь ждать. – сказал мужик
- Ну, ты стратег, блядь. Один вопрос: Куда ты их спрячешь? Чисто из любопытства интересуюсь – спросил я
Мужик поднял майку, ремень держался на честном слове, вернее на двух колоколах, что под словом. Представьте, что на глисту одели джинсы и попытались утянуть ремнем, но последнею дырочку пришлось делать у самой пряжки.
- Не кормит? – участливо махнул я головой
- Не успеваю. Она вкусно готовит, наверно… Просто, когда я возвращаюсь с работы уже ничего нет – улыбнулся мужик
Ладно дохотяга, пронесу, - взял косарь я
Итак, очереди. Все, за редким исключением, стоят с алкашкой, периодически в магазин залетают люди с криком: Время! Несутся к водочному стенду и вприпрыжку бегут обратно. Более ушлые пытаются прогнуть тех, кто стоит без алкоголя, чтобы они уступили свое место в очереди, мотивируя это просто: Тебе по хую когда свои сардельки пробивать, а у меня через 20 минут лавочка закрывается. Пьющие пропускают, трезвенники высылают на хуй, тем самым провоцируя локальные конфликты, деля социум на пьющих и нет. Стоящие в очереди люди занимаются интересным анализом: Хватит этого количества, чтобы в говно, и потом больше не идти , да и куда идти, больше то не будет, а утром просыпаться, а вдруг раньше 10 утра проснешься? Поэтому они переодически отбегают берут еще, потом думают и выкладывают, потом опять кладут то что выложили и так до самой кассы.
Фишка вся в том, что в говно Пятерке действует правило: Если возле кассы собирается больше 5 покупателей, то есть телефон, куда можно позвонить, что бы открыли дополнительные кассы и разгрузили очереди. Но фишка в том, что данная хрень работает только до 20:00, после этого никто вам не гарантирует, что придет очередной узбек/узбечка и откроет кассу. А самые очереди как раз с 22:00- до 23:00, во-первых потому что многие работают допоздна и во-вторых русское правило все делать в последний момент, еще никто не отменял. Какой-то мужик, явно подвыпивший громко возмущается на весь магазин, звонит по этому телефону, с кем-то ругается. И о чудо появляется узбек, который начинает бегать между касс и искать ключи, что бы открыть еще одну кассу. Все бы ничего, но узбек помимо того, что плохо говорил по-русски, он заикался.
Передо мной оставалось человека три, перед эпичной парой, половине из которой я должен был отдать два пузыря двое. Время оставалось минут 10, кассирши были явно не опытные, поэтому они тщательно пробивали каждую покупку, что замедляло время обработки каждого клиента. Узбек продолжал метаться в поисках ключа:
- Что ты тут бегаешь? Иди на кассу! – цикнула на него кассирша
- Ккккк… ккккк – нервничал узбек
- Ну что там, ебаный род, времени 10 минут осталось – послышался басс из конца очереди
- Ккккк…. Кккккк – продолжал заводиться узбек
- Что, что тебе нужно – отвлекалась кассирша.
- Да пиздец, заебали – продолжал басс
- Да он чего-то кккккк говорит – попытался расшифровать какой-то мужик в очках.
- Срать что ли хочет? Так пусть посрет и мухой на кассу! – нервничал басс
- Ккккключ – выдавил из себя узбек
- Я не знаю у меня его нет – продолжая пробивать товар ответила кассирша
Узбек не сдался и пошел доебывать вторую кассиршу
- Кккккк…… - начал он
- Ключ? Нет, мне его никто не отдавал, не знаю где он – закончила фразу вторая кассирша.
Узбек перерыл все возле пустующих касс, ни хера не найдя, он развел руками перед очередью и изрек:
- Кккккккк……..
- Ключа нет! - чуть ли не хором произнесла вся очередь
Узбек кивнул, как бы поклонившись перед залом, после своего грандиозного выступления и съебнул в подсобку.
Тем временем подошла моя очередь, я все пробил и отправился к цветочному магазину. Отойдя от кассы, сзади меня послышались вздохи разочарования, кто-то не успел. Ну ничего будет еще одна попытка в субботу, на работу ведь только в понедельник.
Там уже стоял мой знакомый с тремя дохлыми розочками. Я передал ему товар и сдачу.
- Спасибо тебе мужик, век не забуду! Подержи букет а? – он передал мне розы
Со стороны смотрелось эпично: мужик отдает две бутылки водки, за это второй дарит ему розы.
Засунув бутылки под ремень. Он взял у меня цветы.
Я Анатолий. Вообще я электрик, тут в ЖЭКе работаю, если что обращайся – и он озвучил мне телефон.
Александр – записывая телефон ответил я. А чего электрик всегда пригодится с моей тягой все разобрать.
- Смотрю Анатолий ты вообще ни разу легких путей не ищешь, в постоянном риске живешь, или на работе ебнет или дома прихлопнет – улыбнулся я
- А по другому и жить скучно – прощаясь ответил Толик электрик, экстремал, укротитель бегемотов и вообще ровный мужик.