Прошу помощи, нужно ли лечится⁠⁠

Я уже написал один пост, там много воды, хочу немного все ужать

я очень стеснительный и тревожный человек, такая же у меня мать, тоже обращалась к психиатрам из за тревоги , депрессий и прочего.

Началось все лет с 16, до этого я заучой, получал подколки, но мне было хорошо и я. Во уверен в себе. После что то сломалось, я начал гулять, пить в школе, поступил в вуз и это были лучшие годы, активная жизнь. Но тревога и как будто бы отсутствие искренней радости, счастья и не могу испытывать. Когда я искренне влюбился то ничего из этого не выходило, да и стеснялся я отношений из за стеснительности. Сильно по мне ударил 2022 год из за известных событий, я потерял 90 процентов своих друзей, вернулся в родной город и со временем смирился, что мы не увидимся, моя жизнь стала дико скучной, круг общения крайне маленький и ограничивается тем что можно разве что пить каждый день. Я не мог к этому свыкнутся, моя веселая относительно жизнь стала рутинной. Меня с 16 лет мучает тревога, я забыл что такое искренняя радость и счастье ( хотя это к меня происходит будто периодами, то я на все забиваю, то я снова в депрессии). От долгого отсутствия отношений каких либо я будто разучился любить, я вижу красивых девушек, но не умею знакомится с теми кто не из моего круга общения, я стесняюсь, я не знаю что это за человек и как он ко мне отнесется, я боюсь быть отвергнутым. В моей оставшейся небольшой компании была девушка, она мне симпатизировала, но не более, после она вступила в отношения и я шутил что подожду когда она разойдутся и мы будем вместе, так и вышло. Она сама проявлялся инициативу, а я не торопился, пытался понять что чувствую, но она подарила мне много поддержки, мне говорили в лицо что она хочет быть с тобой, а я настолько привык один и что будто бы уже не умею любить, ведь я однолюб и каждые отношения для меня важны и страх ошибиться отталкивал, но наше общение развилось и чувствовал что тянется ко мне и впервые за годы влюбился, она инициировала переезд. Я снова смирился что старой жизни не будет, что я двигаюсь возможно к чему то серьезному, годы идут и эти отношения перестанут в семью, ведь годы идут. У меня была тяжела я работа, я знал что найти кого с нуля мне дико тяжело, я так не умею если не знаю человека, какой он и прочее.

Отношения были идеальные, она меня поддерживала, любила как мне казалось, все как в сказке, Я готов был пахать лишь все ее работать и действительно мои сомнения в отпали и я вновь влюбился, нашел свое счастье, мы жили вместе, я хотел улучшать наш быть, я не люблю тратить деньги на себя, но порадовать ее великое счастьем мотивац я для меня. С середины апреля началось какое-то отстранение, я метался, сжирал себя тревогой, спрашивал что происходит, но она говорила это у нее такой период, пропал тот искренний момент когда она интересуется моими проблемами и прочим, а я не мог достучаться и понять что с ней, стала чаще уезжать к себе домой, при это ни одной ссоры или конфликта, на день рождения получил подарок но видел что радости с ее стороны нет, это все как должное. Спустя неделю я решил попросить об открытом разговоре и она сказала что две недели старалась отстраняться от меня, потому что не понимала что с ней происходит, думала с ней что то не так, но сделала вывод что нет чувств, заверила ч о у нее нет никого и она кто не склонна ( я не давно знаю, это действительно хорошая девушка и она бы так не поступила).

У меня сменялась агрессия, я все же искал зацепки, съедал себв тревогой что я сделал что то не так, или все же нашел кто то другой). Еще спустя неделю я не выдержал и мы встретились, хорошо тепло поговорили. Она сказала что я все делал правильно и найти хотя бы одну причину где я был бы виноват нет, просто она всегда ко мне тянулась, долго дружили и она сказала какой, поэтому после прошлых отношений она все таки решила начать их со мной, хотя не хотела уже иметь отношений, просто мы поторопились и я было хорошо быть друзьями, весь сначала она готова была до онемения ног стоять со мной на морозе лишь бы вместе.

теперь я не знаю что мне делать, я привык один, сбрадал что моя веселая жизнь закончилась, что моих друзей многих уже не вернуть , она она меня зарядила вспомнить с о такое любовь, что я могу искренне радовать и быть счастливым, а теперь я в опустошении. Теперь я не знаю что мне делать, я отложил некоторое количество денег, ведь на себя я толком не тратил, у меня нет мотивации работать, телефон молчит, никто не поддержит и не пожелает доброго утра, не с кем поделится смоими делами и поддержать а ответ, снова жить одному невыносимо, я просто не знаю что делать. Совет найти другую - я не знаю как, снова узнавать нового человека если я со своим ограниченным временем Этого не могу тяжело. Не хочется не зарабатывать, развлекатся ( да и не не с кем). Я однолюб , снова влюбится когда я только вспомнил что это тяжело, я все равно мониторю ее соц сети, после последнего разговора понял что и вернуть уже не возможно, ведь я могу быть просто другом, на что я ответил что это для меня будет больно.

Мне не на что отвлекаться, друзей настоящих остался мизер, чтобы куда то ходить, заводить новых друзей и отношений не знаю как, времени мало и возраст не тот когда ты легко заводить их как в студенчестве . Дикий страх остаться одному, в моей семье есть примеры двух людей которые уже годами живут одни, а отец отношений имел мало и потом женился и все.

Сегодня у меня возможно на фоне препаратор успокоительных кидает даже в слезы. Не знаю что делать с работой, начальник деспот, там я тоже отвлечься не могу, как выйти из этого? Я понимаю скажите молодой парень будут еще, но я тревожник, однолюб, тем более такое состояние когда мне тяжело переключится. Я не могу найти позитив. Я с 16 лет страдаю проблемами со сном, просыпаюсь, я вечно уставший особенно последние годы, потому что я вечно в стрессе, а та которые меня из этого вывела ушла. Впервые в жизни думаю обратится к врачу, но к кому? Ведь не первый год я в стрессе и тревоге, скачки настроения, тем более мать такая же. Врач мой единственный вариант на волшебную пилюлю, проду помощи правда