Про петушков⁠⁠

Давно еще набросал стори, вот решил на обозрение добавить. Сильно не пинайте за грамотность, я не особо писатель.

Короче, когда я был маленьким у меня тоже была бабушка и соответственно дедушка, так вот дед был знатным мещанином и латифундистом. Однажды в студёную зимнюю пору в начале девяностых годов деду перепал инкубатор ульяновского завода утес.Вещь диковинная и крайне необходимая, так как курочки совершенно не хотели высиживать яички зато успешно их несли.План был прост и надёжен как швейцарские часы, закладываем яички в чудо прибор, включаем в розетку, ждём, получаем юных курей.

Инструкция прочитана, яйца загружены, но в ебучей инструкции ни слова про то, как получаются курочки, а как петушки. Об этом мне рассказал Николай Николаевич Дроздов, в передаче в мире животных, но было уже фатально поздно. Так как заботливый дед сразу решил, что яйца не должны мёрзнуть выставил режим крайней теплоты и вывел 35 охуенных и разнообразных петушков.Казалось бы, петушки и петушки, но это на первый взгляд, а на второй взгляд, когда они достигли петушиного пубертата оказалось что это тридцать пять ебучих, нет - злоебучих спартанцев, способных только на кровопролитные сражения за ради хуй знает чего.

Поэтому в возрасте примерно пяти лет я встретил армию противника и численно и физически превосходящую меня, а эти ебучие петушки сразу же записали меня в первую жертву их великого племени.Осенью этих уебков выпустили из вольера в огород и тут начались веселые времена.

Я быстро смекнул, что бояться смысла нет и хуйня получается, я гомосапиенс буду петушков трепетать, хуй наны, мне шесть годов уже, школа ебучая, а тут мудаки перьевые, осенью и зимой петушки опездюливались хоккейной клюшкой, которую я заботливо улучшил эпоксидной смолой и кожаной шнуровкой, дабы не повредить, а к весне я научился точным движением ноги запуливать агрессивного петушка в противоположном направлении его бега, обычно такой пиздюль влиял на какой-то отбитый ганглий в голове пернатого уебана и он забывал о ценности клюнуть пиздюка.

Хотя коварства им не занимать периодически были и пропуски ударов со стороны.

К весне деду надоел этот гей-парад и большая часть отравилась изучать рецептуру бульена и шашлыка, но был один ебучий Маклауд, просто неубиваемый Петя; его оставили вместе с ещё одним корешем, но спокойным.Этот петушарик держал в страхе всю улицу, песдюки (мои кореша) забыли мой адрес, в летнее время года даже не ходили по славной улице Шевченко, а те кому непосчастливилось там жить ныкали в кустах рядом с предполагаемым местом возникновения палки, палки с гвоздями и кирпичи.Я как то даже разок пизданув петюню по голове клюшкой разрубил ему гребешок напополам, думал все, пиздец уйобку, ан нет, даже сотряса не получил только стал ебать котов соседских.К великой радости многих и горю одного у моего родного дядьки скопытился племенной петух йобарь, не прошли и поминки, как дед вручил дяхону заместителя.Сама понимаешь кого, так максимовское поселение жившее в безмятежной рутине и скукоте познакомилось с Петей, Петя же был охуенно рад тому, что в новой локации люд был неосведомлен о его талантах, а посему был практически беззащитен, он отрывался как мог, но недолго музыка играла....Жарким августовским послеобедьем дяхон и его товарищ решили придаться труду и заебенить новые и охуенные ворота, малый шаг для того чтобы ограничить этого Ганнибала лектора из мира петушар от окружавшего его совершенно не воинственного мира. Помощник дяхона был весьма специфичным дядькой имел пегремуху " лифчик" и передвигался на автомобиле марки "додик", на главной его особенностью был вес. Реально он весил больше двух центнеров и не мог даже самостоятельно погрузиться в додик, нужна была посторонняя помощь. Так вот этот самый грузный дядя резал болгаркой кусок трубы в положении ракообразном, в эту же секунду в мозгу у петушарика сложилось то, что он сорвал Джек пот в виде такой сочной и небывалых размеров мишени в поле своего зрения. Разбег был стремителен, я прям уверен он всю свою лють вложил в этот удар и на всей скорости сразил туза лифчика, причем с филигранной точностью повредив даже самое ответственный орган, а точнее очко. И все, поехал в супец тем же вечером петушок, а лифчик в травмпункт с порванной жеппой. От себя добавлю не стал я этого Петю есть, так как жопошник он был знатный .