948

Про логичных покупателей

Последние дней 10 я на нашем местном рынке продаю яблоки, которые мы с друзьями собрали на участке у знакомых, параллельно продаю и в интернете (выложил пару объявлений на известные площадки). За день до главных действий снизил цену с 50 до 40р
Так вот, стою я сегодня на рабочем месте, вокруг меня море яблок (4 полных коробки), и тут звонок:
(Я- Я, П-покупатель)
П: здравствуйте, я по поводу яблок, у вас цена 50р за килограмм?
Я: здравствуйте, да, за килограмм, но мы снизили цену до 40р
П: хорошо, мне нужно 2 мешка, взвесьте и назовите общую стоимость, а потом привезите
Я: сейчас не могу этого сделать, перезвоню вам после обеда. (мне нужно было отлучиться на некоторое время по делам)
П: хорошо
Закончив свои дела, прихожу, собираю свою "точку", гружу все 4 ящика яблок на тележку и везу взвешивать, получается 55кг, умножаем на 40, получаем 2200 и звоним клиенту.
Кстати дозвонился раза с третьего, уже думал, что кинули.
Я: здравствуйте, я по поводу яблок, получилось 55кг на 2200р, привезти могу на такси
П: ой 55 кг это много, мне только 2 мешка нужно
Я: у меня яблоки в коробках, я не знаю сколько в мешке килограмм
П: ну килограмм 30, мне 2 мешка нужно
И тут я просто выпадаю, не зная что ответить...
55кг в коробках МНОГО, а 2 мешка по 30 кг в самый раз
Собираюсь с мыслями и отвечаю:
Ну 2 мешка по 30 это 60кг, у меня 55, берете?
П: 2200 дорого
Я: ну вы же сами видели цену в объявлении, к тому же я её ещё и снизил
П: ну смотрите, 30 на 50 (именно 50, не 40 как я ей сказал) равно 150р за мешок
Тут я выпал второй раз. Стою, не знаю что и ответить. После паузы она говорит:
Ну ладно, я с мужем ещё поговорю и перезвоню.
Я: хорошо, до свидания.
Естественно мне никто не перезвонил, шок ещё не сходил какое то время. Тк точку я уже собрал, надеясь на скорое расставание с яблоками, а в итоге: потерял: прибыль от продажи яблок в розницу, время, немного нервов, зато приобрел интересную историю для пикабу

Дубликаты не найдены

+71

Ну все правильно. 3*5 = 15, 0*0 = 0. 15+0=150. А вы хотели честную женщину развести, ай-яй-яй, как нехорошо.

раскрыть ветку 7
+32

Орефметека!

раскрыть ветку 3
+20
Орефметчица!!!!
раскрыть ветку 2
0
Я у мамы счетовод
раскрыть ветку 2
+2

Счетовод? Он разводит счета? Моё ЖК что-ли?

раскрыть ветку 1
+14
Обычный арифметический кретинизм)
+18
Кальвадоса или сидра наделай, не пропадает !
+11
Напишите номер покупателя, буду с сыном математику делать, будем звонить советоваться.
раскрыть ветку 1
-3
Может, советовать?
+9
взвесьте и назовите общую стоимость, а потом привезите

не насторожили требования?

+2
"Не съем, так заебу"
+2

Это  того стоило

+2

А как вы на точке взвешивали яблоки? Зачем ехать куда то чтобы взвешивать ящики? Ну и последний вопрос, зачем собирать точку до того как созвонились и решили о том что у вас точно купят?

раскрыть ветку 2
+7
Например, на точке весы с лимитом в 5-10кг, а коробок только 4 и автору нафек не впилось жонглировать яблоками между коробками, когда проще сразу взвесить все коробки на способных на это весах? И такие весы не на точке, а в другом конце города? И для этого необходимо собрать все разложенные яблоки обратно в коробки чтобы довезти их до этих весов?)
Вроде на все вопросы ответил :)
0

на первые вопросы вам уже ответили, а по последнему скажу: возможно и поторопился, да и не сложно было опять разложиться, просто я блин ждал пока она перезвонит, все такое

+3

история для Пикабу - бесценно...для всего остального есть Master Card

ещё комментарии
+2
Порой то, что есть что рассказать намного дороже тех убытков, что предшествовали ему ;)
0
Нормуль, у нас как то шеф свою курицу молодую посадил в бухгалтерию, она считала, что в часе 100 минут. Крузер ее транспорт, но зато не вредная, норм.домохозяйка, добрый и отзывчивый человек, куда ещё девать молодых и красивых, так и есть, но чейто ржу!
0
Как показывает практика, если изначально идут такие замуты, то лучше как можно быстрее слать лесом таких мудоклиентов, в конечном итоге получится выгоднее.
0

Предоплата всегда помогает в таких слуяаях. И всегда говори, что яблок фура есть. Если что найдешь на том же рынке.

0

У меня родители тоже постоянно продают овощи,фрукты и ягоды со своего огорода.Живут за городом,поэтому собирают заявки заранее по объявлению и потом в город приезжают к определённому времени и месту и продают всё сразу.Договорились о продаже 5 литров малины с женщиной,приезжают к оговорённому месту,мадам на Лексусе,приехала без тары.Попросила ведро взаймы,на что получила категорический отказ,потом попросила проехать с ней пару остановок к ней домой (причём она на своей машине,а родители на своей) на что тоже получила отказ.Короче купила пакет и ссыпали малину туда.

Вот что в голове у таких покупателей.

Мне сегодня звонит по объявлению человек,по голосу понимаю что в подпитии,я в дороге,договорились что ему перезвоню.Через час перезваниваю,берёт трубку женщина,объясняю ситуацию,а она мне в ответ говорит что звонивший отдыхает,мол он уже и деньги мне приготовил и завтра перезвонит.

раскрыть ветку 3
+5
Первый вариант - обычная торопыга, что такого? Более того, когда в объявлении точно не указано "с тарой/без" - происходят такие-же ситуации
раскрыть ветку 1
-1

Ну ХЗ,я бы никогда не поехал за ведром малины без тары.Да и не представляю просто какая тара должна быть,хотя конечно можно взять и у пластиковых бутылок горлышко отрезать.Одно дело когда малина продаётся на вес в пластиковых стаканах,а другое -брать её по 5-10 литров.

+1

Ну в Ашан же мы не ходим со своей тарой ? Такие неочевидные ньюансы надо обговаривать и пистаь про них.

-25
Вполне себе обычная женская логика
раскрыть ветку 2
+16
Это обычная безграмотность. А женской и мужской логики нет. Есть просто ебанутость некоторых представителей обоих полов.
раскрыть ветку 1
0

Смотрю, думаю, феминистка, что ли вылезла? А, нет, пикабушник. Посмотрел внимательно - точно феминистка :)

ещё комментарии
Похожие посты
2187

Хитропопый негр в Макдональдсе

Вспомнилась еще одна история о базарном менталитете южных народностей.


Работаю в немецком Макдональдсе в ночную смену, время под утро.

Заходит очень хорошо одетый пожилой негр и начинает вести со мной светскую беседу "о природе, о погоде". Хвалит мой уровень немецкого и говорит что знаком с управляющим.


Мне такое поведение очень не понравилось - у сотрудников дел выше крыши и все эти светские беседы просто мешают работать. У меня возникло подозрение что он преследует какие-то свои цели.


Все подтвердилось. Негр подходит на кассу и заказывает очень большой бургер за 7 евро. Я пробиваю бургер. Негр очень дружелюбно мне говорит:

- "Нет, ты не совсем правильно меня понял."

- "Всмысле? Вы заказали Signature BBQ Beef за 7 евро."

- "У меня сегодня вечером поезд в Брюссель, я могу зайти вечером и оплатить?"

- "Тогда заходите вечером. Бесплатно еду не выдаем."


Раньше я думал что "повар-расист" - просто интернет-мем, но на самом деле это сермяжная правда. В Германии политкорректных поваров вы не найдете,  я вам гарантирую :)

455

Повар-расист в действии

Учусь в Германии, уже как полтора года работаю по ночам в Макдональдсе. В основном работаю на кухне, иногда ставят на кассу. Раньше я был толерантным и политкорректным, пока не столкнулся с суровой действительностью.


Поздно ночью к нам зашла очень молодая влюбленная парочка - красивая светловолосая немка и араб, который вырос в Германии. Было видно, что они только что начали встречаться.


Парень заказывает на кассе 2 бигмака по акции за 4.60 и самую маленькую порцию наггетсов. Я пробил ему 6 наггетсов  (они стоят 4 с чем-то евро) и указал на монитор, так как прекрасно знаю что арабы ведут себя как на восточном базаре и любят жаловаться на цены. Парень спокойно оплатил, я начал обслуживать следующего посетителя.


Он снова ко мне подошел:

- "А можно отменить заказ?"

- " В компьютерной системе нельзя сделать отмену потому что я только что принял другой заказ.


(На самом деле можно, только для этого нужно звать менеджера и отвлекать его от подсчета выручки. Я прекрасно понимал к чему клонит этот араб, просто не хотел выбрасывать еду и мешать начальнику работать из-за дурацкой жалобы) Араб начал буквально истерить:


- "Ах так! 6 наггетсов стоят больше 4 евро, какие цены! Вы обманываете посетителей! Что за ужасный сервис!!! Я больше никогда сюда не приду!"

- "Цены указаны на мониторе."


Араб немного сдулся, к нему подошла его девушка чтобы сгладить конфликт. Немка была явно разочарована в своем избраннике, а в глубине души мой маленький Адольфик прыгал от радости.


Вот так я почувствовал себя истинным поваром-расистом. :)

10085

Тупой и ещё тупее

Когда я работала в Мексике, основной моей обязанностью было продавать экскурсии. В компании был очень высокий план продаж и конский ценник на экскурсии. Если в течении недели план продаж не выполняется, то тебя увольняют. В продажах я была хороша, и долгое время никаких проблем у меня не было.

И вот однажды, никто из прилетевших в течении недели туристов, ко мне не вышел. Последний день выполнения плана, а у меня по нулям. Сижу на ресепшене, строю планы, чем после увольнения заняться. Тут подходят две женщины (мама и дочь), которые приехали без туроператора, и просят рассказать им про экскурсии! Я всегда отлично это делала, но тут выдала свой максимум! Женщины в восторге, я в восторге, но тут выясняется, что приехали они с мужчинами, и нужно будет все повторить и для них! Да без проблем! Дальше выясняется, что у мамы муж американец. А английский у меня... Ни одна языковая школа не может определить его уровень. Я определяю его уровнем для выживания. Я могу все объяснить и выяснить всю нужную мне информацию, но разговариваю я, как человек с глубокой умственной отсталостью и ампутированным языком!

В общем, сначала во мне теплилась надежда, что женщина своему мужу просто переведет мои слова. Но оказалось, что ее английский хуже моего (?!!). Пришлось на моем чудесном английском американцу про экскурсии рассказывать. Говорила по факту: выезд во столько-то, посетите то и то, обед включён, с собой возьмите то и то, в отель вернетесь во столько. Будет ли гид говорить по-английски? Уточнила в офисе: нет, не будет.

Американец, вполне логично, решил пообщаться с мексиканцем, продающим экскурсии рядом со мной. А я уже упоминала, что цены в нашей компании были космос? Для примера, у мексиканца Чичен-Ица стоит 40 долларов, а у нас 120! Объясняется такая разница цен только русским гидом, который американцу, понятно, не нужен, а решал все в этой компании явно он.

В общем, американец ушел узнавать на счет экскурсий у мексиканца, а я решила, что ловить здесь больше нечего, начала собирать свои вещи, и вернулась к своим мыслям о предстоящем увольнении. И тут американец возвращается и говорит, что они хотят купить у меня четыре экскурсии на четверых! Моему удивлению не было придела! Так как эмоции я скрывать не умею, решила спросить, почему же он решил покупать у меня, а не у мексиканца. На что американец ответил : «Да он вообще тупой!».

Уж не знаю, что там такого мексиканец ему наговорил, но так приятно стала, что есть кто-то тупее меня!

1701

Продолжение поста «"Скидочку сделаете?"» 

Дополню немного про Египет.

1.  Меня прям сильно удивило их знание русского языка. Наш гид мимоходом рассказал нам, что фонетика в египетском языке настолько сложная и заковыристая, что выучить дополнительно еще один язык для них не проблема. Было дело, когда на пляже к нам подошел парень и для начала разговора спросил : "Spanish, German, English, Russian?". Я сказал , что мы русские. Он без малейшего затруднения на очень неплохом русском  предложил прокатиться на квадроциклах для посещения местных достопримечательностей. Я немного прибалдел от его лингвистических способностей, т.к. это не был заученный монолог о чудесной экскурсии, а был это адекватный диалог, с выяснением всех наших пожеланий. И в конце была вишенка на торте. Он спросил как нас зовут и записал нас к себе в анкете кириллицей как "Андрюша и Танюша".

2.  Все наверное через это прошли, ну и мы в том числе. Экскурсии по магазинам. Ё-маё! Чего нам только не рассказывали. В магазине с пергаментами: "На рынке вас обманут и за цену чуть дешевле чем у нас впарят подделку из бумаги. Но, вот у нас вы можете приобрести настоящий товар, сделанный из натурального пергамента."

В магазине с эфирными маслами целая лекция с демонстрацией разных чудесных ароматов: " Вы только поймите! На рынках и в любом парфюмерном магазине вам продают разбодяженный продукт. Бодяжат спирт или воду используя масла, которые вы за те же деньги можете купить у нас." Были чудо-ароматные масла которые имели 2 запаха, первый сразу после нанесения на кожу, и второй через 5 минут. Фанатастика! Я купил себе аромат мяты (эфирное масло или что-то типа того). Позднее где-то раз в год я доставал это масло, наносил самую грамулечку на запястье и наслаждался мятным ароматом. Экономил его, хотя если по чесноку, то зачем мне это масло нужно, я и сам уже не понимал. Как-то вышло, что я затянул с процедурой наслаждения эфирным чудо-маслом и оно стояло нетронутым где-то около 3 лет. Запах у масла пропал совсем, даже легкого напоминания от аромата не осталось. Хотя появился другой запах, слабо уловимый, но почему-то знакомый. Попробовав на вкус и вспомнив что это за новый запах, я понял, что передо мной обычное подсолнечное рафинированное масло.

3. Бар. All-inclusive это классно, вкусная еда, и бесплатные напитки. Еда была расставлена на специальных столах, а вот за напитками надо было идти в бар. Первый раз когда я попросил себе Кока-колы милый и улыбчивый бармен достал красивый восьмигранный стакан, положил туда лёд и передал мне. Позднее, второй и третий поход за колой прошли также успешно. Но вот где-то на четвертый или пятый раз мне бармен не положил льда. Я спросил, чего это такое случилось, на что мне сказали, мол кола и так холодная, чего туда еще льда пихать то? И с каждым  следующим разом взгляд бармена был все недружелюбней и недружелюбней. Где-то на мое юбилейное/ десятое посещение бармен подал мне колу в пластиковом одноразовом стакане. При этом у него за спиной стояла горка чистых стеклянных стаканов, но мне почемуу-то достали из упаковки одноразовый. На мои вопросы бармен что-то бурчал себе под нос, но толком ничего не объяснял. Было немного обидно и непонятно почему меня так понизили в стакановом рейтинге и куда делся полагающийся мне лёд. Я давно приметил что на барной стойке стоит вазочка для чаевых, хотя сначала я думал что это красивый предмет интерьера забитый красивыми купюрами и монетами. Экспериментирую! Так чтобы видел бармен я кладу в вазочку несколько монет (точно сумму не помню, но это и не важно). Что тут произошло! Бармен аж засиял, милая улыбка и чуть не с реверансом он направляется к холодильнику и достаёт из морозильника ЗАМОРОЖЕННЫЙ фирменный стакан Кока-кола, наполняет его льдом и колой и передает мне.  Я у шоке :-)

6562

Ответ Vic444 в «"Скидочку сделаете?"» 

Первый наш отпуск с моей девушкой (теперь мы женаты) мы поехали в Египет в 2007. Я знал, что буду нырять и купил себе на барахолке в Казахстане маску для снорклинга. Цена была что-то около 20 долларов (по тогдашнему курсу). И вот, гуляя уже по египетскому базару увидел неплохую маску и интереса ради спросил цену.

Я - Почем?

Продавец - 30 долларов.

я, вешая маску на место - Ок, спасибо!

Продавец думая что я так скрыто торгуюсь - А ты почем хотел?

я, прям вот прикола ради - за 3 !

Продавец оставив все свои дела, резко поворачивается ко мне - ты, что- русский?

Я - да, русский.

Продавец почти вскрикнув - иди отседова!

Я ухожу.

Иду себе дальше по ряду (буквально метров 15 отошел от его киоска). Слышу крики - стой! Стой!

Смотрю бежит мой продавец, улыбается, машет мне этой маской.

Продавец - стой говорю! Давай хотя бы за 5!

193

Ответ на пост «В тему Сова – эффективный менеджер…» 

Мама работает в бухгалтерии.Считает ЗП она.Сейчас на удалёнке работает.К слову у них не принято разглашать заработок сотрудников.Ну и вот звонит ей вчера начальник :
"Пока в систему не входите.Мы ваш компьютер в другой кабинет переносим.У нас тут скандал".
Оказывается остальные бабы с бухгалтерии смотрели,что она делает и подглядели ЗП менеджеров.
Там некоторые по 500к с премией получили,а бухгалтерии премию повышать не хотят.
А то,что эти менеджеры фирму от разорения в кризис спасли и работали по 18 часов,находя хороших клиентов во всех часовых поясах почему-то слышать не хотят.И то что эта премия не с воздуха свалилась,а процент с их продаж,которые обеспечили зарплатой всех остальных, тоже как то не в счёт...
Зато давай хай поднимать и требовать пересмотра принципа начисления премии...
Начальство на это не пошло,а могло бы и согласиться.Работали бы все по плану,без переработок,правда не долго...

570

Ответ на пост «"Скидочку сделаете?"» 

Есть такой анекдот:


Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, что там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат.


Потом один говорит:


— О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись… Переходим к делу!


Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю ((老外, Lǎowài – буквально: «старый чужак» – ироничное, иногда пренебрежительное название иностранцев в Китае. В основном относится к людям с европейской внешностью. Также «лаовай» – гордое самоназвание иностранцев, постоянно живущих в Китае. А ещё живущие в Китае лаоваи так иронично (и иногда пренебрежительно) называют тех иностранцев, которые приезжают в Китай в качестве туристов: «понаехали тут, лаоваи, понимаешь!». В общем, многогранное слово, ничего не скажешь.)) (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора — продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец — «О’кей? О’кей!»; шуршание купюр — сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель — его лучший друг… А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой…


И всенепременно — пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.


Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу. Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы — чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости. Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80–100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов — штук двадцать уже.


Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая — в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара — если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.


Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на девяносто — затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать — фактически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но — не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.


Ну, не люблю я торговаться!..


Но в данном случае, однако, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, «латерально». В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе «голландского аукциона».


Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: «Беру!», тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.


Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, глубину которого вы сможете сейчас оценить…


Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники — там есть одежда лаовайских размеров. ((В обычных китайских магазинах найти обувь и одежду привычных нам размеров очень сложно, если только вообще возможно. Крупноваты мы для китайских стандартов.)) Походил, посмотрел, поотбивался от надоедливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки как бы от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей — я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.


Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел пацан и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее — плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.


— Сколько?


— Тысяча юаней.


— Пятьсот.


Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:


— Восемьсот.


Я ответил:


— Четыреста пятьдесят.


Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала — уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:


— Семьсот.


Я ответил:


— Четыреста.


Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашенно посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:


— Шестьсот пятьдесят.


Я ответил:


— Триста пятьдесят.


Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри ее неподготовленный мозг… Она жалобно прочирикала что-то по-китайски парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:


— Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!


Я ответил еще более экзальтированно:


— Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять! Правда — очень-очень!! Эта куртка — моя мечта с самого детства!!!


— Почему же ты ее не берешь?!


— Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.


— А какая твоя цена?


— Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! — Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. — А цена, по которой я готов купить эту куртку — триста пятьдесят.


— Ну нет, это невозможно! — Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. — Я, наверное, могу скинуть еще… Только потому, что ты мне нравишься… Пусть будет шестьсот!


Я улыбнулся еще милее и сказал:


— Триста!


Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу. Девушка пропищала что-то дрожащим голоском, ушла в угол магазина, уселась на стул и закрыла лицо руками — наверное, горевала об утраченной вере в человечество.


Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:


— Пятьсот пятьдесят…


Я не думал ни секунды — надо было добивать ошеломленного противника:


— Двести пятьдесят!


— А… А… (долгая пауза) Пятьсот!


— Двести!


Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, с обличительным видом тыкая в мою сторону пальцем так, будто хотела пригвоздить к стене. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:


— Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!


— Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!


— Но теперь-то мы готовы!


— Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?

Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так — и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.


— Мы не можем продать тебе ее за двести… — На парнишку жалко было смотреть — он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести — приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.


— Что же делать, что же делать?! — вдруг запричитал он.


Эх, блин!.. Все мои беды — от гуманизма и человеколюбия…


— Слушай,— я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо,— я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу…


— Как?!


— Вот смотри: твоя цена сейчас — пятьсот, так?


Он обреченно кивнул.


— Моя цена — двести, так?


Он кивнул опять и шмыгнул носом. Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.


— Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то — только потому, что ты мне нравишься…


Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).


Я встряхнул его за плечо: — О’кей? Договорились? Хаома?


Он прерывисто вздохнул и прошептал: — Хаодэ… ((好, Hǎo – буквально: «хорошо». Вместе с вопросительной частицей吗, ma означает вопрос, с частицей的, de означает согласие.))


По-моему, девушка в углу плакала — то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.


Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.


Обычно китайцы очень придирчиво проверяют купюры: разглядывают их под разными углами, смотрят на свет, корябают ногтем; особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя — на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.


Парень же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.


— Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин — я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?


Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девица, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился…


— А… Ты знаешь, карточки у нас закончились… Как раз… Сегодня… В следующий раз дадим, хорошо?


Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным — чтобы умирал я долго и мучительно.


— Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! — Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. — Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы! ((В Китае это один из самых распространенных комплиментов девушкам.))

На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой: — До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!


Они не шелохнулись. Лица их были темны.


Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!


Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров — выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. ((Это чистая правда, центральное отопление в Шанхае отсутствует, при том что температура зимой нередко опускается ниже нуля. Поэтому форма одежды дома и на улице отличается только тем – надета ли сверху куртка.)) Выбрал пару штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи — опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:


— Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?


— Ага!


— А сейчас ты хочешь купить это за двести?


— Точно!


— Давай пополам, а? За триста отдаю!


— Как другу?


— Как брату!..


Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес ((В смысле, гражданин США. Их за границей тоже сразу видно, как и русских. Даже если они молчат.)) и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас…


Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.


Вряд ли я буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться…

(с) Владимир Марченко, 2007

Показать полностью
15292

Ответ на пост «"Скидочку сделаете?"» 

Сразу после переезда договорился на сборку шкафа с одним челом. Ну как договорился - объявку кинул, первому же откликнувшемуся ответил, ценник для меня тогда был приемлимый посему не торговался. Когда он приехал мы с женой на кухне что-то там двигали-расставляли, в результате он сам всё сделал, шкаф поставил, позвал собственно на посмотреть и рассчитаться. Глянул, протягиваю ему оговоренную сумму, а он мне от нее возвращает уж не помню сколько (что-то в районе 10-20%).

- Это вам скидка, за то что не торговались и не мешали работать.

4835

Ответ на пост «"Скидочку сделаете?"» 

В году 13-ом взял турпакет в Тай, Паттайю. Едем в автобусе из аэропорта, девочка гид рассказывает про местные традиции. "Тайцы очень любят торговаться, они обидятся, если вы с ними не поторгуитесь." Ну ок думаю.

Так получилось, что домой не уехал, остался там. Познакомился с тайкой, стали жить вместе. Решили открыть небольшую лавку сувениров на Русской улице. Решили - сделали.

И вот стала тайка торговать сувенирами для русских. Прихожу вечером, она за голову хватается. Как я устала от этих русских. "Давай дешевле, давай скидку..." Каждый первый требует скидку и сразу в половину, пока мозг не сделает, не уходит.  Я, говорит, работала в Бангкоке продавцом, никто никогда не торгуется. Тайцы не торгуются.

Ну вот такая история, наши прям супер-пупер торгашами становятся на ранках востока )

6953

"Скидочку сделаете?"

Работаю в сфере туризма.

Звонит вчера клиентка, говорит, что друзья ей посоветовали обратиться ко мне(были год назад на экскурсии и всё им понравилось).

Спросила про экскурсии. Стандартные хотелки: все посмотреть, интересное послушать, вкусно покушать и пару фото на память... в общем договорились, стоимость обсудили и тут она спросила про трансфер.

я: ок. стоимость 100$(аэропорт - отель, отель - аэропорт), но так как у вас ещё и заказана экскурсия, то трансфер будет стоить 80$.

к: 2 трансфера, стоимость для 2 пассажиров?

я: да.

к: ок мы все обдумаем и я сообщу.


Звонок минут через 10


к: вы знаете, мы посмотрели, трансфер дорогой получается, мы в интернете нашли подешевле(50$).

я: ок, без проблем, это отличная цена для трансфера. один совет, уточните это стоимость 1 или 2 трансферов.

*часто бывает, что турист не уточняет, либо фирмы сами хитрят и называют стоимость 1 трансфера, а потом на месте уже возникает конфликт.

к: да, конечно, 50$ 2 трансфера(аэропорт - отель, отель - аэропорт)

я: ок. значит записываю вас только на экскурсию.


Звонок через 10 минут.


к: давайте мы все же у вас трансфер закажем, так намного удобнее и надёжнее будет!

*видимо всё же им назвали стоимость одного трансфера.

я: хорошо

к: только сделайте нам скидочку!)

я: я вам сделал скидку и на экскурсию(так как вы обратились по рекомендации знакомых) и сделал скидку на трансфер.

к: да, я понимаю, но всё же! у вас же принято торговаться!)

я: вообще то не принято.

к: ну как же ваши рынки и восточный базар?)

я: |:

к: ну давайте округлим трансфер до 50$!)

*напомню, трансфер стоит 80$

я: давайте мы округлим трансфер до 100$, а потом я вам дам скидку 20%

к: *синий экран... шум подключения модема...


В итоге согласились на 80$. А это мне будет ещё одним уроком, что не нужно людям делать скидок, ибо это воспринимается некоторыми как "да начнутся торги на Багдадском базаре!!!1"

9943

В тему Сова – эффективный менеджер…

У нас в компании есть отдел продаж, в нем работала девочка, продавала по 200-250% от плана продаж.

Пришел новый коммерческий директор, стал набирать команду. Продажи просели до 70% по отделу. А тут она просила расширить ассортимент ее продаж(ей только одно направление дали), так как хотела больше оборот, больше продаж, больше ЗП. В ассортименте ей отказали.

Он уволил девочку как бельмо, потому что, его команда так не может. Официальная причина – она стала работать еще и на другие компании - значит, не работает в полную силу.

206

Как я старую машину продавал

Добрый день, хочу поделиться своей историей с не самым адекватным покупателем, приступим. Примерно год назад продавал свою Seat Cordoba 1995 года, цену выставил в 1000 долларов, что было ниже средней на эту машину по городу. После пары перекупов, пытавшихся меня продавить в два раза по цене и одного интересного индивида, приехавшего на осмотр 20-летнего вага с тощиномером, решил описать максимально подробно все, что сам знаю о машине, дабы не тратить время на заведомо пустые показы и никого не обмануть в итоге. Даже на память сделал скрин этого дела, можете насладиться

Как я старую машину продавал Авто, Продажа, Покупатель, Неадекват, Длиннопост

На некоторое время все стихло, но вдруг звонит молодой человек, типо так и так, беру себе машину первую, батя слесарь, с проблемами поможет, да и сам дорогого не хочу брать чтобы не жалко было ушатать, когда можно глянуть? Ну договорились о встрече, приехал с друзьями, осмотрели, вроде все устроило, через пару дней приехал с мужичком, то ли батя, то ли дядька, я не уточнял, там уже посмотрели пристальней, в том числе под нее лазили, ну и перед покупкой еще на сто сгоняли глянуть движок. После этого в кратчайшие сроки машину забрали, я получил деньги и довольный живу дальше и вот тут начинается самое интересное. Спустя пару месяцев звонок от него с претензией что правый порог подгнивший, лично я этого момента не замечал, но вполне допускаю что оно там есть, на резонный вопрос куда же они в течение ТРЕХ! осмотров смотрели, ответа не получил, вроде успокоился, затем посыпались звонки почти каждую неделю, то расширительный бачок он умудрился сломать когда крышку крутил, то водительская сидуха с протертой боковиной и так далее, впрочем длилось это месяца два, пока я не психанул, не распрощался и не поблочил все номера, с которых звонили.

И вот собственно вопрос к пикабу - может кто в курсе что у таких людей творится в голове? Как можно ожидать чуть ли не дилерскую гарантию, беря 20-летнюю машину, о нюансах которой ты был заранее предупрежден, плюс трижды осмотрел и мог чуть ли не каждый закоулок рассмотреть?

P.S. Баянометр нашел кучу постов со скринами текстов, но на них совершенно левая инфа, история честно моя, вот вспомнил, решил поделиться

Показать полностью 1
9615

Про батарейки

Сижу на работе, залетает дамочка лет 35 +
Сходу глаголит , а у вас есть батарейки?
Я спрашиваю какие нужны?
Ну такие средние.
(понял что идёт речь про тип "С" R14 бывают солевые и алколиновые).
А вам в какое устройство?
Она сначала краснеет, потом хахаха, не скажу, и пулей вылетает из магазина.

638

Стадный инстинкт?... или общий разум

Работаю я в магазине складе и вся работа заключается в выдаче оплаченного товара.

Последнее время я начал анализировать,что берут люди.

Незнаю как это называется, но люди чаще берут товары одной категории. Сегодня все покупают микроволновки и чайники, вчера брали электроинструмент. в один из дней все наповал брали стиральные машины. И берут не сразу все, а как будто где то заранее договариваются и берут одну категорию товара.


Сначала я подумал, что это все акции и скидки, но нет, акции никак не вяжутся с выбором покупателей. Иногда берут товар, ВЕСЬ,  который до этого лежал несколько месяцев и акций на него нет и не будет.


Как и с чем это связано не понимаю.

388

Из жизни. Из покатух в кассиры. Часть 6 или баульщики

Кто не в курсе я пишу о работе в городском прокате на лошадях/пони и работе на кассе.

Всегда нравились люди: БЫСТРЕЕЕЕЕ, ДЕВУШКА Я СПЕШУУУУ!"
Человек стоял в очереди минут 5 -7 .
- Девушки, а можно по быстрее? Я очень спешу.
( Я одна на кассе)
- Да, Окей.
( Пробиваю быстро товар)
- С Вас 1000 р
И начинается:
1. Ищем кошелёк в сумке. В сумке его нет.
2. Раскладываем свои баулы во круг кассы и лехорадочно ищем кошелёк. Безрезультатно.
3. Ага, сверху ни где нет. Начинаем трести пакеты на пол, на полочку у кассы, на кассу. То же не помогло
4. Возвращаемся к 1 пункту. Снова безрезультатно.
5. Вспоминаем, что в куртке есть карманы
( скопившиеся очередь уже сжигает меня взглядом)
в кармане находится всё что угодно, но не деньги.
6. И тут происходит самое не ожиданое ! Оказывается деньги были в заднем кармане джинс.
7. Достаем лехорадочно все деньги из кармана, естественно мелочь летит на пол, бумажные валюты мнутся, рвутся.
8. Конечный этап: считаем как можно больше мелочи, перебираем её, пересчитываем 10 раз т.к паника (человек спешит же).
А кто виноват в этом всем? "Правильно" кассир

75

Про странных покупателей

Прочитал пост товарища @Babakin про странного Канадца.
Расскажу про свой случай.
Соглашусь с автором-ножеделом, что 99% покупателей адекватные люди. Бывает, конечно, очень много вопросов по цветам, типу кожи, по неправильному определению размера ремня, но это все рабочие моменты. Со многими покупателями даже сложились дружеские отношения.
В общем сама история.
Заказ - ремень из итальянской кожи, пряжка литая латунь с покрытием матовый никель.
Определились с размером, взяли в работу.
Заказ отправили в Москву, транспортной компанией СДЭК. Обычно доставляют максимум за неделю, в этот раз из-за ситуации с вирусом задержали на 3 дня.
Покупатель просто вынул мне мозг, с претензией, почему так долго - решите проблему (хотя был предупрежден о задержках).
Прекрасно понимаю, что хочется быстрее и конфликтные или спорные ситуации почти всегда решаю в пользу клиента, часто с потерями в мою сторону - извинился, вернул 300 рублей за доставку, попросил немного подождать, вроде успокоил.
В итоге ремень получил, все понравилось. Ну, думаю, отлично, черт с ними с 300 рублями, гораздо хуже негатив и плохой отзыв - люди разные.
Проходит 3 недели:
- Покупатель: Здравствуйте, я ремень заказывал, коричневый с матовой пряжкой американской. Мне не нравится цвет, сделайте черный.
- Я: хорошо, пряжка такая же размер тот же?
- Покупатель: пряжка не нужна , просто замените полосу.
- Я: для вас новое полотно 2400 рублей
- Покупатель: нет , переделайте бесплатно.

Очень долго объяснял, что если бы вы сразу написали, и не носили ремень, то пошли бы на встречу и заменили, но Три недели носить и потом решить - неправильно. В общем остался плохим, хотя стоимость новой полосы назвал дешевле изначально...
Но это редкость, повторюсь адекватных и благодарных покупателей 99%

3207

Тошнотик

Привет, так называемый тошнотик


Я та, кто пытается исправить не подходящие условия рынка, жилья или работы.


Между друзей и начальства меня зовут тошнотик, потому что я пишу жалобу в ук, если у моего дома осыпается штукатурка.


Или пишу отзыв на горячую линию и в дубльгис, если мне продают товар не по той цене, или меняют ценники не вовремя.


Я не скандалю с простыми продавцами, я сразу звоню в отдел качества, потому что все проблемы должны решаться изнутри и сверху, а не от простого кассира требовать, чтобы магазин был хорошего качества.


Если все люди будут выполнять свою

работу должным образом, то мир вокруг вас будет удобным и комфортным.


Почему в эру технологий, где одним отзывом вы можете решить ряд проблем - вы прячете голову в песок?


Рынок на данный момент очень огромен, и конкуренция просто перемалывает все не способные организации. И если я недовольна качеством магазина тут, то я пойду за 20 минут в другой и поддержу бизнес другого.


Если в вашем дворе не чистят снег - то почему не сделать звонок, и отправить электронное письмо на ук? Всё в свободном доступе, все в ваших руках.


Я слышу в свою сторону осуждения, споры - но по какой причине? Вы же все хотите жить комфортно, и чтобы магазин у дома работал хорошо, а не пришлось переться за 20 минут от дома, чтобы вас не обманули в этом?

Вы же хотите свет в подъезде вечером, а не выбитую лампочку?


Так звоните, жалуйтесь, пишите, и делайте свой мир вокруг, для вас и вашей семьи приемлемым.



В конце отпишусь, что я не иду разбираться из-за 6 рублей, не спорю на месте с кассиром, а просто вежливо пытаюсь решить ситуацию. Не люблю криков, и когда не хотят делать свою работу качественно.


Сама работаю в прямых продажах, и знаю не понаслышке как всё и всех дроч*т сейчас, сверху вниз идут сплошные пендели, но именно в этом время решиться - может ли рынок, жилища и наша жизнь быть комфортной.

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: