Про г..но. Часть 1⁠⁠

Знаете, за последние недели я сумел очень сильно прокачать свои знания о говне. Не о том, которым нас пичкают в Интернете, а самом обычном, пахучем, разноцветном, которое объединяет все живые организмы, радостно выпадая из их нижних врат. Итак, что нового узнал я (может, это кому-то пригодиться):

1. В больницах есть памперсы для лежачих, но стоит принести свои. Тебе намекают так яростно, что не понять этого просто нельзя. При этом нужно следить, что ты покупаешь - оказывается, есть еще и волшебные трусы (лучше бы мне этого не знать), за которые младший медперсонал материт тебя, потому что им тяжело пропихивать пациента в эти трусы (памперсы и трусы, оказывается, не одно и то же).

2. Живые существа от стресса обожают сбросить говно. Даже те, кто ранее в этом не был замечен. Просто хлебом не корми - дай обосраться. Кошечки, собачки, человечки и так далее.

3. Говно может прилипать даже к плитке, да так, что хрен отдерешь влажными салфетками. Помогает оставить отмачиваться под влажной туалетной бумагой.

4. Если зацепить сослепу говно дверью, то ты заебешься потом вычищать снизу дверное полотно и оно будет ронять микрочастицы говна на пол еще долго.

5. Хорошо, когда говно вываливают на пол оформленной кучей, а не тропинкой из "пряничных крошек". Каждую крошку нужно отдирать отдельно.

6. Сначала человек стесняется гадить в памперс, а потом начинает это делать радостно и даже демонстративно.

7. Для взрослого, который валит подливой в памперс, требуется МНОГО влажных салфеток/полотенец. Лучше всего покупать размер XL (понятия не имел, что у гигиенических салфеток тоже есть размеры).

8. Некоторые отдушки у таких салфеток могут синергетически усилить запах говна в разы.

9. Почему обладатели мелких блоховозов (я понял, что ненавижу ебаных мелких собак) выставляют их гадить "на пеленку"? Да все просто. Во-первых, эти мелкие пидоры зачастую не понимают, что срать нужно на улице. Что ты с ними не делай, связь "говно на полу = пиздюли и неодобрение" не устанавливается. Во-вторых, малейшая непогода их просто крошит. Там, где нормальная собака радостно рассекает по лужам и радостно пучит на тебя глаза "дружок, ты уже весь вымок и заебался? Отлично, давай побегаем еще!", мелкие твари начинают тонуть, как американцы во Вьетнаме. Их сносит ветром, вбивает в землю дождем, лужица им по колено...в итоге прогулку они воспринимают как адскую кару за некие неведомые прегрешения, а срать предпочитают дома.

10. После того, как ты поубираешь собачье и человеческое говно с недельку, тебе все равно, как оно выглядит и пахнет. Ты понимаешь, что можешь нанести на себя маску из говна, отведать каши из говна, нарисовать говном картину...тебе похуй.

    Если не сблевали, то будет часть 2 - более тонкие и реально полезные факты про говно, которые я знал еще раньше (почему дети хотят какать, что означает срущий без причины человек и так далее).