Приметы⁠⁠

- Але, Сань, Сань! – в трубке голос Сереги
- Чего тебе?
- Ты занят?
- Конечно! В три часа ночи то! Трактат о взаимодействии общества и власти пишу.
- Чего?
- Ни хуя…Сплю я.
- А-а-а-а, бывает
- Чего тебе надо уебище чертановское?
- Я к тебе приеду?
- На хрена ты мне упал на ночь глядя?
- Меня Ленка из дома выгнала…
- Опять?

Последние полгода Сережа живет с некой пизданутой Леной, которая с завидной регулярностью выгоняет его из дома. В основном из-за пьянки. Ну как за пьянки? Выпил мужик вечером, пришел она его впускает, дает проспаться, а на следующий день устраивает скандал и выгоняет из дома. Схема для меня не понятная. Если уж выгонять, то пьяного на хуй трезвого то выгонять? Все бы ничего и он мог бы спокойно уезжать жить к себе. Но этот дебил сдал хату и встрял в кредит чтобы купить машину этой ебнутой маромойке. Поэтому хаты у него тупо теперь нет, вот он и «бомжует» теперь, то у меня, то у других друзей.

- Да, блядь, заебала! - вещал он в трубку через некоторое время.
- Это ты заеб…На хрен ее вышли и все.
- Так пустишь или нет?
- А у меня есть выбор?
- Скажем так, наверно нет, я уже внизу стою с вещами.
- Ладно, сейчас спущусь.

Домофон последнее время у меня не работает, и звонок не работает, ни хуя у меня не работает и в этом особое счастья.
Не успел этот полудурок зайти в дом, как начал читать лекции. Его избранница очень суеверная бабенка, верит во все приметы, какие только есть на свете. Причем все это смешано в ее куриной башке с фанатизмом и верой в тотальный Фен-Шуй.

- Сань, а ты чего крышку унитаза не опускаешь?
- А нафига ее опускать?
- Денег не будет
- Не может не быть того, чего нет…
- Все-таки крышку надо опускать.
- Иди ты на хуй

Была у меня по молодости девушка. Ее маман занималась мелкой торговлей, продавала какие-то шмотки по разным рынкам первопрестольной. Короче, мелкая торговка которая содержала точки по продажи китайского говна, с претензией на бизнес леди. Однажды приехал к своей в гости, ее маманька как раз собиралась по этим точкам выручку собирать к вечеру. Поздоровались, распрощались. Она уехала. Мы сели на кухне и начали ужинать, после бутылочки винца захотелось ссать. Пошел поссал, крышку ясен хрен, закрыть забыл. И вот спустя часа 3-4 входная дверь открывается и эта старая дура влетает в квартиру с криком и визгом. Не обращая на нас внимания, бежит в сортир. Ну, мало ли – думаю я. Может понос человека пробил? Дно на хуй вышибло вот и истерит старая пизда. Из туалета опять крик:

- Кто? Кто?
- Что кто, мам? – спрашивает моя, тоже ни хуя не понимая
- Кто, я вас спрашиваю, крышку унитаза не закрыл?
- Ну, может я не закрыл – пожал я плечами
- Ты с ума сошел?
- Почему?
- Денег не будет! Вот сегодня с двух точек практически вообще выручки нет! Все из-за этой крышки! Так трудно закрыть что ли? – истерила пизданутая.

Я тоже знал и знаю одну примету: Хочешь увидеть свою жену/девушку в старости, посмотри на свою тещу. Поэтому я медленно надел пальто, обулся и сказал:

- Знаете, что Татьяна Владимировна, идите вы на хуй с вашим унитазом! – на секунду задумался- Да, дорогая и ты иди на хуй! – развернулся и ушел.

После того случая, я принципиально не закрываю крышку унитаза. И посылаю всех, кто рекомендует мне это делать.
Короче говоря, посидели, выпили, начали уже ложиться спать. И тут полудурок выбегает из ванны:

- Саня! Саня! Блядь, цепочка порвалась!
- И что?
- Ничего! Знаешь, что это значит?
- Знаю. Завтра поедешь и купишь новую…
- Нет! Это освободиться от тяжких оков, понимаешь?
- Иди ты в жопу, Глоба хуев, заеб своими приметами – и я уткнулся в подушку.

На утро позвонила эта ебнутая Лена и сказала, что они окончательно расстаются, она там кого-то «Фен Шуя» себе нашла, с левого склона Тибета, блядь…Избавился от тяжких оков, значится.