Потеряла себя⁠⁠2

После рождения дочери периодически кажется, что проваливаюсь в депрессию. С лежанием на кровати, рыданиями и желанием роскомнадзорнуться. Все потому, что у меня в жизни нет меня. Объективно у нас все хорошо: я работаю на удаленке с приличной зп, муж берет кучу работы и репетиторства, т.к. много платежей по ипотеке, ремонту, обоим приходится пахать. дочь солнышко.

Но из жизни пропала я. И мой типичный день: подъем в 5.30 утра, приготовить всем завтрак, собрать дочь в садик, позавтракать, сходить в душ, сесть работать.

В обед иногда успеваю навести какой-никакой порядок или постирать вещи.

Вечером быстрее приготовить ужин, побыть с дочерью, пока у мужа подработка. уложить, мб посмотреть какой-то фильм с мужем.

В выходные когда-то муж работает и я с дочерью вдвоем. Когда не работает- отсыпается и я опять же с ребенком. Иногда приезжают гости. И так по кругу. В моей жизни нет ни минуты для меня.

Я хочу рисовать/ вернуться к занятиям в тренажерном зале / хоть иногда попить вина вдвоем с подругой без детей/ сходить на занятия по резке из дерева. Но я опять сижу и плачу совершенно обессиленная.

Бонусом - мы живем за городом и пока у нас одна машина на семью. Без остановок рядом. Это не про жалобы на мужа- он чудесный и тоже много делает для семьи. Но его увлечения - поиграть на приставке и он находит на это время, когда мы с дочерью уходим спать. А то, чем хочу заниматься я- это скорее за пределами дома. Да, можно заниматься дома и рисованием, и спортом. Но мне хочется встретиться с другими людьми, вырваться из четырех стен. Чтоб отключиться от домашней атмосферы. А не чтоб дочь стояла под дверью и рыдала МАМАААААА. Когда она дома, я даже поесть не могу, чтоб она не лезла на меня.

Я не понимаю, как другие находят время в своих жизнях для погружения в хобби. Смотрю творческие работы пикабушников и восхищаюсь. И я не знаю, как найти себя. Ощущение, что я аппарат для заработка, готовки, мытья пола и обеспечения жизни дочери. И нет ни сил, ни веры, что что-то изменится. Просто вся жизнь закончилась и теперь до конца все будет вот так. А я себя даже человеком не чувствую. Просто какой-то ресурс для закрытия потребностей всех вокруг. И все чаще чувствую, что этот ресурс заканчивается.