Почему Вы изменяли? Мой ответ⁠⁠

Волну я пропустила, бунт тоже, равно как и флешмоб, но тот вопрос всколыхнул воспоминания. Человек спросил - почему Вы изменяете? Я расскажу свою историю. Но у меня проблемы и с написанием текстов и с тем, чтобы доходчиво донести, объяснить. Так что сразу к сути: измены считаю лишь своей собственной виной и своей собственной ответственностью. Виноваты оба - это отмазки. Пыталась сочинять пост мысленно, получилось, что оправдываю себя, ною, жалуюсь. Такое будет впечатление по тексту. Но это не так. И ещё - пост очень длинный, очень

Я выросла в глубинке, в позднесоветские годы. Многие сейчас прочитают и скажут, что такого не могло быть. А я скажу так - кто вырос в глубинке с восточным колоритом, тот поймёт. Девочкам из приличных семей не положено знать и думать про секс. Это для распущенных, для шалав, короче. Можно дружить с парнем, общаться, встречаться, но без физического контакта. Нужно выйти замуж, иначе никак. Можно потом развестись, желательно, родив, но чтобы обязательно замужем побывать. Фразы: "её никто не взял", "её замуж не зовут" - вполне в ходу. И ты бракованная, раз оказалась не нужна даже распоследнему алкашу-бездельнику. Сейчас уже наметились перемены к лучшему. Но тогда отговорки типа "да мне самой не нужен алкаш-бездельник" не катили. Не отмазывайся. Никому ты нахрен не нужна. Все женщины хотят замуж. И свадьбу. Все девчонки мечтают о белом платье. Я была из очень приличной семьи. Росла, как все. В 15 лет стали приходить мысли о сексе, о близости. Я много читала, смотрела много фильмов про любовь и чуть ли не с детства представляла, как встречу своего принца и утону в его объятиях. В 15 лет мои фантазии пошли дальше объятий. Благодаря окружающей обстановке, на фантазиях всё и затормозилось. Не хотела позорить ни себя, ни семью. Да и просто так с кем-то переспать было неинтересно. В 18 лет я окончила школу и уехала учиться в большой город. Казалось бы - кидайся в самый разврат, общага, совершеннолетие, вагон неудовлетворённости. Но нет. Оказалось, что просто так с кем-то переспать мне по прежнему неинтересно. Два года ничего не срасталось, не было взаимной симпатии. Была сильная влюбленность, но тот парень просто поводил меня за нос, так и не поняла зачем и исчез. Ещё было несколько свиданий с очень красивым, популярным парнем. Он был настолько хорош, что я была согласна и так, без любви, понимала, что мы ещё юные, на нём девчонки гроздьями виснут, всерьез не выйдет. Я его предупредила честно и он честно мне ответил, что это не для него. Остались друзьями. И вот случилась "роковая встреча", меня пригласил на свидание парень, которого давно знала через друзей и мы начали встречаться. Он сразу познакомил меня с семьёй. Все вокруг просто орали в оба уха как мне повезло. Не старый, не страшный, не пьёт, не курит, учится, работает!!! Джек Пот. Я обомлела от счастья. Хотя я ведь тоже была не старая, не страшная, не курила, не пила, училась и работала. Но повезло именно мне. Через несколько свиданий я сказала ему, что не имею опыта. Он ответил, что всегда мечтал. И закрутилось, понеслось. У него тоже почти не было опыта и мы окунулись в водоворот страсти. Насколько позволяли условия, встречаться было особо негде. Через полтора года начали жить вместе, подработки перерасли в работу, сняли квартиру. И тут я удивилась дважды. Первое - мы идеально подошли друг другу в быту, изначально по этому поводу не было никаких разногласий. Второе - он не хотел каждый день. А вскоре не хотел через день. Ещё очень скоро он стал хотеть раз в неделю. Не изменял, знаю, у нас были очень длительные периоды, когда вообще не расставались. Также не хотел. Со здоровьем у него всё было отлично. Он мне объяснил, что ему хочется раз в месяц. Я не поверила. Мы молоды, я завожусь с пол-оборота, ни комплексов, ни запретов. Что за бред? Но его поведение подтверждало эти слова. Мы поженились. Да, это был идиотский поступок. Но мне очень повезло встретить такого человека. Секс - это не главное. Ведь так? Не так. Но я привыкла засовывать своё мнение куда подальше. Одно могу сказать, жить одной без секса мне было гораздо легче, чем жить с любимым человеком без секса. Стремительный акт раз в месяц - полтора я не считаю. Это всё равно, что ничего.

- Всё в тебе прекрасно, кроме того, что пристаешь с этим сексом. Надоело

Я перестала приставать и секс исчез напрочь. Запомнила дату. Прошло полтора месяца. Ни намёка. Решила не приставать, хотя как я приставала? Ходила в прозрачной сорочке после душа. Обнимала, когда ложились спать. Могла даже на колени усесться. Муж же любимый, хочется прижаться, потрогать, приласкать. Решила поговорить. Бесполезно. Если Вы несовместимы в сексе - хоть обговоритесь, ничего не выйдет. Я хочу, он не хочет. И? О чём разговаривать?

Еду в поезде. Сосед - молодой мужчина, выпил, начал жаловаться - с женой проблемы. Я читать хотела, но кивала сочувственно. Показывает фотку жены - юная красотка. "Люблю её нереально. 4 года встречались, в разных городах жили, редко виделись. Поженились, она ко мне переехала и хочет каждый день! А я нет!" "Любишь, можешь, но не хочешь?" - удивляюсь я. "Хочу! Но не каждый день! Раз в месяц, а лучше в полтора, тогда кайф такой, аж мотор вылетает! А каждый день - скучно... Как одну и ту же еду есть... Ну или бухать каждый день - какой интерес?"

Остаток ночи лежу, гоняя мысли. Мой не один такой. Но почему мне достался?

Подруга жалуется на мужа: достал, хочет и хочет! Лезет и лезет! Я на работе устану, а ему надо! Каждый день, а два раза - так ещё лучше! Не могу уже!

Я сочувственно киваю и в душе вою волком. Мне нет дела до мужа подруги, но почему мой не такой?

Пытаюсь снова поговорить. Пытаюсь быть сексуальной. Видимо мои старания приносят какие-то плоды, хотя и не те, что я жду. Становлюсь всё привлекательнее, со мной пытаются знакомиться, вижу неприкрытый интерес. Прихожу домой - поужинали, посмотрели фильм, поговорили. Работали в схожих сферах, хорошо понимали и помогали друг другу, беседовали часами. Легли спать. А мне уже было плохо физически. Порой просыпалась от сильного спазма внизу живота. Не знаю, что это, но было очень больно и неприятно. Мастурбацией никогда не занималась. Неинтересно с самой собой. Хочется непременно страсти, нежности, ласки, объятий

- У меня болит голова

- Я не настроен

- Давай завтра

И так далее

Впервые изменила через два с половиной года после свадьбы. У меня тогда была довольно интересная работа, связанная с короткими, но частыми командировками по региону. Регион большой. Как раньше у моряков было по жене в каждом порту, так и у меня, чуть не в каждом городке имелись кавалеры. Я держалась, не шла даже на флирт, понимала, что до измены осталось полшага и обратно будет не отмотать. Возвращалась к мужу. Ужин, фильм, разговор. Он не хочет. Приезжаешь в любой город, а там тебя ждут и хотят, комплименты делают, подкатывают и так, и этак. Среди всех выделялся давний поклонник, неплохой парень, но я понимала, что друг другу не подходим (не надо выдумывать причин, он хороший парень, но не было желания с ним засыпать и просыпаться, видела в работе, слышала речь, понимала, что не для меня он). Решилась. Уже до того была голодная, всё равно было. Наверное, если бы не командировки, не решилась бы. Сразу после измены к мужу домой прийти - нет. А тут другие города, другая жизнь. Изменила. Ничего особенного. Ни да, ни нет. Не мой человек, так разрядка. И жила дальше, с ним более не встречалась

Через год накрыло. Был коллега привет, привет, даже симпатичным его не считала. Но так вышло, что поставили нас в упряжку, стали ездить везде вместе. И настолько подкупило, что он обращался со мной как с привлекательной женщиной, восхищённый взгляд, комплименты, обращение. Без приставаний. Видела, что хочет, но не навязывается. Думала о нём, мечтала, захотела. В нашу первую ночь я поняла о чём мечтала десять лет. Всё было отлично. Лучше, чем мечтала. И не надо было ничего "говорить словами через рот". Всё было естественно и потрясающе. Страсть накрыла с головой. А через месяц я узнала, что у него есть жена и маленькие дети. Есть мужчины, которые живут на две семьи, он из таких. Сказал: влюбился в тебя. От детей уйти не могу, но тебя люблю. Уходи от мужа, будем вместе. Я отказалась. Такой жизни не могла себе представить. Пыталась с ним расстаться, порой держалась по несколько месяцев, но срывалась. Он всегда принимал в объятия, когда у меня случались какие-то трудности, предлагал помощь и деньги. Отношения были такие, что нередко встречались просто поговорить. Родственные души. В его глазах я видела восторг, когда я появляюсь. Потом он открыл своё дело, неплохо раскрутился. Я к нему не пошла работать. Так всё и закончилось, потом он очень редко мне звонил, могли долго разговаривать

Потом было ещё две одноразовые измены с разницей в год, просто от голодухи. Глядя на последнего любовника я поняла, что это не выход. Не нравится мне всё это. Нужно или расстаться с мужем, или смириться. Конечно, выбрала второе. Мне ведь так повезло. Это в столице, только выложись на сайт знакомств сразу набегут качки-айтишники с обручальными кольцами. А у нас не пьёт, работает - это уже охренеть достижение, держись всеми конечностями. Кому ты нужна в свои тридцать. Через два года моей верности муж встретил другую женщину. Было очень тяжело, я думала - зачем просрала столько лет своей молодости? Отошла от развода, стала жить одна. Ну всё и наладилось

Потом я встретила своего нынешнего мужа. И это был восторг и полная совместимость. Которые и продолжаются по сей день уже несколько лет. Говорят, что страсть уходит. У нас пока не ушла, хоть и мягко говоря, не юные уже. Хотим, можем, наслаждаемся. Оба уже взрослые, побитые жизнью, с непростыми характерами. И не надо ничего говорить и объяснять. Сразу было

Часто читаю фразы: секс - не главное, секс переоценен и т.д. Лично для себя я пришла к выводу, что это от человека зависит. Всё равно, что я скажу алкоголь переоценен. Я не пью и мне всё равно если бы прямо сегодня и навсегда закрылись все точки продаж. Или скажу дети переоценены, а кто-то ими живёт и по другому не может. У всех свои приоритеты и предрасположенности. Если для человека важен секс глупо прятать свои желания в дальний угол или довольствоваться какими-то урывками, как школьники курят за углом. Измены я никогда не оправдываю, считаю их следствием своих плохих качеств. Чистая совесть приятнее разовых удовольствий (ещё не факт, что получишь это удовольствие). И пытаясь притереть неподходящие детали ты тратишь время за которое можно встретить именно того, кто нужен тебе