Переехала в надежде на счастье⁠⁠

24 года. Всю жизнь без друзей, жила в Подмосковье. После долгих мучений и страданий от прошлых отношений различных, в 23 года встретила парня. Отношения на расстоянии, для меня он - особенный, тот о ком я не могла даже мечтать. Но со временем он показал мне, что это не так и я в очередной раз ошиблась.

Снова токсичные нездоровые отношения, ссоры разборки каждый день. Встретились на Новый год на недельку, все хорошо, все отлично и все спокойно. Вернулись обратно - все стало хуже, отношения все равно катились к чертям с каждым днём и встреча ни на что не повлияла.
В итоге в мае 23г вообще не общались, к концу месяца от него «Нам надо начать все заново, я все понял, прости, я не должен был, я люблю я скучаю, я не знаю что со мной было». Я поверила, простила и подумала, ну, наверное, это наш шанс действительно все изменить, как раз я уволилась с работы прям чуть ли не перед разговором и планировала переезжать (либо в Волгоград к братьям, либо в Казань к любимому). Конечно же я выбрала его, ссоры с родными перед переездом, защищала его как могла, никого ничего не слушала (брат говорил бросить его и ничего хорошего не выйдет).

Переехала я в Казань 2 июня, два дня была счастлива, полная энергии и сил, во мне искрилась жизнь, но на третий день мое счастье решило меня опустить на землю. Мы не жили вместе, два дня мы были рядом, потом он уехал. (Он жил с родителями, проблемы со здоровьем и приступы. Не работает по этой же причине)
На третий день моего приезда он по состоянию здоровья не выходил на связь, мы не общались целый день, на следующий день примерно то же самое. В общем с каждым днём он исчезать в сети стал все чаще и чаще, все больше по часам он отсутствовал и все меньше сообщений от него я получала. Целую неделю я так мучалась, ждала пока он отоспится ведь ему плохо, ждала когда он выйдет на связь, ждала когда он ко мне приедет. В итоге к вечеру воскресенья через неделю он доехал до меня, начал извиняться за то, что отсутствовал в моей жизни, что из за этого мне было плохо и я чувствовала себя одинокой, ненужной, брошенной и нелюбимой. Я очень долго плакала потому что мне было очень тяжело без него, я приехала к нему и ради него, я одна в чужом городе и его просто нет. Мы помирились, все уладили. На следующий день начался тот же звиздец, он снова уехал, ему снова плохо и в сеть он уже мог находить через 12 и более часов, написав одно сообщение и снова исчезнув. Я не чувствовала его присутствие в своей жизни, я вышла на работу какую то, где более менее отвлекалась. Писала ему и ждала его в онлайне по суткам, полсуткам. Он мог проигнорировать мои сообщения, либо прямо сказать что не хочет говорить. Что то опять о себе сказать как ему плохо и исчезнуть. Я ревела вторую неделю, она была хуже предыдущей в миллионы раз, он не писал мне даже когда не спал (в туалет ходил или ел)
Через вторую неделю он не приехал на выходные, он просто так же раз в день или два раза в день мне что то отправлял и исчезал. Я расстроенная, что я ненужная, не любимая, не важная, одинокая и в целом что я кусок дерьма очень опечалилась, сказала ему чтобы он вернул мне ключи на ЭТИХ выходных. Поудаляла в профиле все с ним, потому что было больно от того, что за целую неделю человек даже ни разу не поинтересовался моей жизнью. Как вообще дела у меня и что со мной происходит. Все что я услышала от него перед тем как я сказала о ключах «я не знаю что творится в твоей голове и на душе» без сожаления что он отсутствует и даже без прости.
После чего на следующий день он тоже все в профиле удалил, стал появляться в сети через час два три, уже не через сутки. А потом на следующий день он вообще начал играть в игру в телефоне. В общем резко на все у него появились силы, и сон не нужен, и не плохо уже и похер, ради тебя и к тебе приехала девушка за 900 км, а ты сидишь в игру катаешь :) оставив все так как есть
Прошла третья неделя как я переехала «в поисках счастья» и третья неделя нашего молчания. Он не приезжал за эту неделю и не пытался выйти на связь что то решить. Последнее что я от него услышала неделю назад, что оказывается, МНЕ еще было все равно на его состояние и что ему дерьмово. Это говорит человек который появлялся в моей жизни раз в день и за неделю даже не спросил «как у тебя дела, что с тобой вообще за это время происходит, как на работе?» Ну… я в шоке. Короче думаю вы понимаете что я чувствую. Устала реветь и думать о суициде

Несчастный ненужный жалкий кусок дерьма я в чужом мне городе, где у меня никого нет