Парочка работающих приёмов воспитания⁠⁠1

И сына буду приучать. Ничего в этом плохого не вижу. Сам всегда мою за собой, приучен с детства. Наличие посудомоечной машины на это никак не влияет.

Помыть посуду за собой в 6 лет на мой взгляд вполне адекватно.

Нет, не пофиг. Я же её не заставляю "у станка" работать. Пытаюсь приучить делать элементарные вещи, то, что она сама способна сделать, без помощи посторонних. Вымыла за собой тарелку - и иди играть себе спокойно. Вот абсолютно не понимаю того, что в этом прямо такого плохого. И да, если уж "напашется" в будущем, дак пусть НЕМНОГО начнёт привыкать делать ЭЛЕМЕНТАРНЫЕ ДЕЙСТВИЯ САМА!

Не знаю, мы в первом классе уже оставались полы мыть в классе. Ничего не вижу плохого в том, чтобы приучать ребёнка к чистоте и порядку. Может ещё и горничную нанять, чтобы она прибирала за дочерью разбросанные ей игрушки и постель заправляла??? 6 лет - вполне уже осознанный возраст. Не вижу тут никакого отъёма детства. Гораздо больше отнимает детство телефоны и планшеты.

"Только ситхи всё возводят в абсолют". Вы увидели в моих действиях только игноры и психологическое насилие. Хотя на деле я прибегаю к таким действиям только тогда, когда другие приёмы не действуют. Почувствуйте разницу.

За год пора бы уж привыкнуть к тому, что зачастую отвечают не те, к кому задаёшь вопросы. На Пикабу это вообще в порядке вещей. И почти всегда отвечают правильно и в тему.

Что работает с Вами - не факт, что сработает с другими детьми. Воспитание - это тонкая грань между свободой ребёнка и вседозволенностью, между убеждением и принуждением. И она у каждого своя. Я рассказал лишь про то, что работает с моими детьми. Если другие могут до всего доходить сами, их можно убедить словами - это замечательно. У меня же не всегда это получается, хоть я и стараюсь, поверьте.

Тем более, что тут ребёнок отчётливо видит то, к каким последствиям приводят его собственные действия, когда тот не слушает других. Воспитываю в детях то, чтобы всегда, прежде чем что-то сделать по отношению к другим людям, примеряли это действие на себе. Вот чтобы прямо с малолетства это было вдолблено как Отче Наш.

Именно так и есть ) Только вот у Розы есть она, а есть "странности местных жителей". И ей, почему-то никак не понять, что она тоже может быть среди них и достаточно легко.

Поверьте, до этого коммента "карающая рука пикабу" не дотянется. Ну или возьмите любой мой пост и вызовите там комментарием. И обсудим, так сказать, с глазу на глаз. Я готов аргументированно высказать свою позицию, пояснить, что я имею ввиду. А у Вас все аргументы пока были сведены к формулировке "детей надо любить, а не воспитывать". Вот я и прошу Вас пояснить, а что же это значит - "любить своего ребёнка". Если, конечно, Вы можете уходить от общих фраз в более аргументированный спор. И, если Вы сможете доказать свою точку зрения аргументами, то я могу даже публично извиниться за подобный вызов агрессии пикабушников в отношении Вас. Каждый видит то, что хочет. Скорее всего, Вы увидели лишь то, что было выгодно видеть Вам, в соответствии с Вашим жизненным опытом, а я (и многие другие) - в вашем посту то, что удобно видеть мне. Дьявол кроется в деталях. И в жизни бывает так, что люди вроде бы имеют ввиду одно и то же, но ввиду различных взглядов (считай различий в базовых определениях) срутся друг с другом на пустом месте. А стоит только разгрести мусор и разобраться в сути, то окажется, что причин для столь яростного спора и не было. Самое сложное в жизни - разбираться в ситуации, когда зашкаливают эмоции. Сделать вдох и попытаться ПОГОВОРИТЬ. Знаю на собственной семье, что такой подход однозначно скрепляет отношения и помогает избежать постоянных бытовых ссор.

Покажите мне семью, где всегда царствует вот такая "любовь". Особенно с детьми. Видимо, у нас несколько разное понятие этого слова. Вы им козыряете. А слабо развёрнуто объяснить, что же это значит?

Судя по всему, нужно думать в следующий раз, чтобы объяснять более понятно для тех, кто может (или хочет) трактовать это под своё видение, чтобы шансов не оставить. Спасибо за рекомендацию )

Интересно, а как вот объяснить ребёнку, что нужно убирать за собой игрушки? Пытаться разговаривать, найти подход? Да, конечно, это делаем. А если это не работает? Ну вот упустили, может быть момент, когда словами можно было объяснить. И базовые элементы поведения нужно прививать, показывать, как нужно делать. Своим примером в первую очередь. Глупо заставлять ребёнка мыть посуду, когда сам перекладываю это делать на жену. Глупо просить ребёнка прибрать одежду, когда собственная валяется. Подавлять волю ребёнка мне не нужно. Мне нужно, чтобы она (он) приучились к элементарным вещам. А это, порой, словами не объяснишь. Ну или я такой глупый, подход к ребёнку найти не могу. И да, все дети разные. То, что работает с одним, далеко не факт, что будет работать с другим.

У этой девушки странное понятие любви, этакой всёоткрывающий ключ к любой проблеме. Любовь - это действие. Определённое наказание - это тоже действие, тоже акт любви. Понятно, что всё хорошо в меру. Любое воспитание - это баланс. Но я убеждён, что невозможно правильно воспитать ребёнка, никогда не прибегая к наказанию. И, Боже упаси, физическому. Сам получил три раза в детстве ремня от отца.

Да, конечно, мне же только поизголяться над бедным ребёнком... Показать, что игнорирование просьб другого человека плохо - это, блин, странный метод. Дать понять, что чувствует человек, когда его игнорируют, причём объясняя потом всё это словами - не, что вы. Ведь на самом деле я хочу власти над ребёнком, возможности поизголяться над ним. А воспитание - не, это не про меня. Я же ребёнка не люблю, а если бы любил, то до 15 лет кормил с ложечки и умилялся при этом.

Ну вот раз пошла такая "пьянка", объясните же наконец, а как Вы поняли, какие у меня методы и что я сказал? А то ощущение, что меня поняли почти все, окромя Вас.

Каждый человек видит всё под своей призмой. У Розы сложилось ощущение, что я ребёнка наказываю игнором, что это - очень часто используемый путь "прогнуть" её под себя. Хотя я имел ввиду простой способ показать ребёнку, что плохо, когда тебя игнорят. Показать, что чувствуешь, когда на неоднократные просьбы человек СОЗНАТЕЛЬНО игнорирует. Посуда тут просто к слову пришлась, а Роза ну прям зациклилась на этом, будто я каждый раз свою дочь ЗАСТАВЛЯЮ ИГНОРОМ мыть посуду ЗА ВСЕМИ. Ежу понятно, что это лютая дичь. И в игровой форме тоже можно научить ребёнка помогать, часто такой приём используем. Но вот это же не означает, что она всегда будет делать всё с удовольствием. Попросил помыть за собой тарелку. Дважды. После третьего раза вижу, что она меня игнорирует, причём просто делая вид, что не слышит. Тогда я спокойным голосом говорю: "Хорошо, тогда я тебя тоже не слышу." И тут же она, оказывается, всё слышит и бежит мыть тарелку. (Опять-таки  тарелка - это просто пример). После этого я ВСЕГДА ей объясняю, что не нужно делать по отношению к другим людям того, что не хочешь, чтобы делали другие люди тебе. Тут дело вовсе не в том, что я её игнором заставляю что-то делать, боже упаси. Я лишь показываю, что она своими действиями создаёт и всегда объясняю это потом. Вот и всё. И вообще подавляющее большинство проблем между людьми, особенно между мужем и женой происходят тогда, когда они НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ. А если любой скандал попытаться проговорить спокойно, без эмоций, то в конце концов приходишь к тому, что ссориться-то было не из-за чего, просто каждый понял так, как хотел понять. В этом и суть нашего "конфликта" с Розой. Она увидела одно, я хотел сказать другое, спылил на коммент. Ну и понеслась.

Именно это я и пытался сказать. "Не делай людям того, если не хочешь, чтобы люди делали это по отношению к тебе". Это главный закон, который я прививаю своим детям.

1. Сознательно игнорирует просьбы что-то сделать, просто делает вид, что не слышит. Именно делает вид, а не занимается чем-то другим, это я умею различать.

2. В момент, когда сказал, что "я её не слышу", то не откликаюсь ни на какую из её просьб до тех пор, пока она не начнёт делать то, что её попросили сделать. Как правило, это не происходит дольше, чем 3-5 минут.

3. Сначала пару раз в неделю, может чуть чаще, сейчас же если и применяю, то практически сразу после фразы "тогда я тебя тоже не слышу", внезапно начинает меня слышать.

4. Думаю, что я уже ответил на этот вопрос. На всякий случай - она показывает, что услышала то, что я её просил сделать. Сейчас это происходит практически сразу.

5. Я вроде бы уже где-то отвечал, повторюсь. Действительно, внёс некоторую путаницу. Именно плач, а не истерику. Сейчас у дочери истерик практически нет, так как сбиваем плач сразу же и смысла продолжать реветь у неё нет. Как правило истерика - это запущенная форма "плача", когда ребёнок уже настолько завёлся, что остановиться не может и не может вообще воспринимать то, что ему говорят.

Согласен, что неточно выразился. У моей, по крайней мере, так - если она закатывает рёв (не истерику пока), то да, именно в этот момент есть возможность её осадить данным способом. Если же это перешло в истерику - то там уже бесполезно. Но, слава Богу, это сейчас практически исключено. Истерика сама по себе вот сразу не бывает, бывает тогда, когда ребёнок привык, что своими слезами можно добиться желаемого и вдруг встречает сопротивление. А когда изначально даёшь ей волю - реви, сколько влезет, а мы пока займёмся своими делами, то до реальной истерики дело попросту не доходит, теряется всякий смысл.

Ну вот обвинения в стиле "ну почему ты такая" и так далее - никогда не применяю и жену всегда осаживаю, когда она пытается что-то говорить в подобном роде. Получается, что тут ребёнку некуда деваться - я вот такая и всё. Ну а в том, чтобы ребёнку показать и объяснить, что он создаёт своими действиями - я ничего плохого не вижу. Ну опять же, без фанатизма. Есть же приём, как отучить ребёнка кусаться - просто укусить его в ответ так, чтобы было ему понятно, что это больно. Так и тут.

То, что Вы описываете - лютый зашквар, с этим я согласен. То, что я описал - когда всего лишь отвечаю ИГНОРОМ на её ИГНОР. Всё. Если я что-то прошу сделать, а она СОЗНАТЕЛЬНО делает вид, что не видит, только тогда я ей говорю, что я её тоже не буду замечать в ответ. И потом, когда она уже меня начинает слышать, я ей ВСЕГДА ОБЪЯСНЯЮ, что нельзя делать другим людям то, что тебе самой было бы неприятно. ВСЁ. Надеюсь, что теперь Вам понятно то, что я пытался сказать?

То, что Вы описываете - лютый зашквар, с этим я согласен. То, что я описал - когда всего лишь отвечаю ИГНОРОМ на её ИГНОР. Всё. Если я что-то прошу сделать, а она СОЗНАТЕЛЬНО делает вид, что не видит, только тогда я ей говорю, что я её тоже не буду замечать в ответ. И потом, когда она уже меня начинает слышать, я ей ВСЕГДА ОБЪЯСНЯЮ, что нельзя делать другим людям то, что тебе самой было бы неприятно. ВСЁ. Надеюсь, что теперь Вам понятно то, что я пытался сказать?

Именно это я и имел ввиду, когда писал этот пост. Хотел кратко изложить. Но, как оказалось, некоторым личностям нужно ну вот прям всё разжевать и в рот положить, только тогда дойдёт, что именно имел ввиду...

Ну вот я про это и говорю. 99% конфликтов можно разрешить, просто обсудив суть без эмоций, спокойно. А в итоге получаем хрень на пустом месте, срач там, где обе стороны говорят почти об одном, просто не договорившись об одинаковой основе, изначальных базовых определениях)

Совершенно верно

Нет, я тут сижу не часто. Точно сейчас навскидку не вспомню, но было это где-то год назад. Сама дочь на эту мысль и натолкнула, сказала что-то типа "дайте мне время поплакать, я просто хочу пореветь". Вот оттуда и пошло.

Возможно, я не раскрыл полностью то, как данное правило применяю, ибо считал это элементарным и не требующим дополнительного раскрытия.

Данный метод использую только тогда, когда ребёнок сознательно делает вид, что не слышит того, что ему говорят. Несколько раз говоришь - и бесполезно. И да, я знаю разницу между сознательным игнорированием и "ребёнок отвлёкся, поэтому не слышит". В этом случае я громко ей объявляю, что "Ну раз ты меня не слышишь, тогда я тоже не буду слышать тебя". После этого проходит немного времени и она начинает понимать, что когда её игнорируют, то ей самой не очень-то и приятно. И вот тогда я ей ОБЪЯСНЯЮ, что нельзя делать что-то по отношению к другим людям, если не хочешь, чтобы так поступали с тобой. Что нам также неприятно видеть, как игнорируют то, что мы ей говорим. И всё. Сейчас уже таких проявлений становится всё меньше. Да и вообще принцип "поступай с людьми так, как хочешь, чтобы люди поступали с тобой" нужно прививать с детства. На этом основан метод отучивания детей от кусания. Да, кусать в ответ. Ребёнок не понимает, что он делает другим больно. Точно также и тут.

Наверное, стоило так объяснять сразу в посте и не было бы всей этой заварушки. Но, когда писал, казалось, что это элементарные вещи.

В данном случае это принимает вид "с тобой поступают точно также, как и ты с другими людьми". И я ВСЕГДА после таких вот воспитательных мер это объясняю. Воспитываю принцип "что посеешь, то и пожнёшь" и чтобы она научилась сначала примерять результат своих действий на себе, а уже потом делать это по отношению к другим людям, чтобы научилась видеть, как она влияет своими капризами на других людей. Ни в коем случае это не является постоянной мерой, "игнор ради игнора" не работает. Возможно, коряво объяснил, но уж как смог )))