Ответ на пост «Мне 50 лет. И вот что оказалось неожиданным»⁠⁠4

Этот, 37, если честно в 27-28 лет была возможность для роста, но я решил забухать, вероятно я задрал нос, что все понял, что мир вот он какой есть и все, ты его просто наблюдаешь своими сенсорами и скоро умрёшь. Конец. Как тут не забухать. Мир всегда давал мне то что я хочу, а я забыл что отсутствие денег надо было принять не как облом, а как квест, ведь я забыл что имея много хороших друзей можно тоже хорошо жить, с моим умением делать все подряд. Но в пьянке места друзьям нет, есть место собутыльникам, и так лет 5 я ещё провел в творческих скитаниях, потом отходил, возвращал человеческий вид, умение нормально разговаривать, так чтоб от меня не убегали, не плевали в лицо от страха, затем с хмурого юга севера я переехал в солнечный Краснодар, там были ещё приключения в Москве, пить бросил. 2 года не пью. В общем откровение было что все в циклах, и точки роста повсюду, у меня и люди и увлечения и ещё всякое организовалось само собой, ровно такое же как примерно 10-12 лет назад, а я для этого опять ничего не делал, случай свел с определенными и нужными мне людьми. В общем маркеры повсюду разбросаны, а я блин сижу на все смотрю и думаю оцениваю, твое мое, моего нет ничего, сижу размышляю об ограниченной вселенной, которая как бы есть все, но мне ничего нельзя, которая ещё породила исключительное зло-жадного властолюбивого человека с высоким интеллектом. Вот сижу и говню днями. Говню. А вот иногда жизнь это фильм, диалоги, которые по большей части уже заранее известны. Вот и я иногда вместо того чтоб наслаждаться ламповой частью сериала и творить и созидать, я провел это время в страхе что это никому не надо и все не имеет смысла. Ха-ха-ха. Теперь откат-сожаление. И да. 10 лет назад я умело прятал глубоко переживания за плохие поступки и тонкие чувства, которые казались неудобными или осуждаемыми обществом. В общем я сидел в деревне в обществе деревенских жителей, которым все ок как есть. И думал что я неправильный и страдал. Пока не приехал в город побольше. И ого. Покатавшись по городам я понял что в каждом городе свой климат и вайб, и какие то больше нравятся какие то меньше подходят. Откровения всегда были. Но с возрастом они реже, но глубже и ярче. в целом я всегда к жизни относился как к путешествию, но боли боюсь и умирать страшно, но интересно даже. Дуализм этот повсюду с фракталами. Туда сюда. Ааааааа. Постоянный творческий процесс меня, созидательный, требует времени, а время требует деньги. Аааааааа. Однако без стимулов тоже вроде никак. Но почему стимул это плётка в руках толстого лысеющего дяди в пиджаке, с туповатым сальным лицом, а не мясной рулет гарной кубанской дивчины? Ладно, фиг с ним, кино хорошее, но от старости картинка хуже стала, надо купить очки, хочу 4к. Всем кто потерялся в этом мире, вы найдетесь, не паникуйте, всему свое время, будь как в музее, ходи, смотри, изучай, думай. главное не уничтожайте свою психику намеренно. Типа алкоголь, таблетки, почаще копайтесь в себе и следите за собой. Пусть разум тоже иногда будет музеем.

Всем мир. Всем добра. Всех люблю. Весь мир. Даже вас, подонки.