Ответ на пост «Истинный страх детства»⁠⁠20

Я свой главный страх детства пережила в полной мере. Ситуация, о которой я расскажу, стала квинтессенцией моих страхов, собрала их все и вывалила на мою голову в огромной концентрации в мои 10 лет. Разгребаю это до сих пор, а мне 37. Тогда мы жили в Киеве - мои родители и я со старшим братом. Каждое лето мама получала на нас, детей, путевки в санатории, положенные на то время чернобыльцам (я родилась в Припяти и мой отец участвовал в ликвидации последствий катастрофы, так что всякие плюшки от государства мы регулярно имели). И вот, в очередной раз матерь повезла нас двоих в санаторий на берегу Черного моря. Отдохнули мы хорошо. Там я впервые ознакомилась с пошлыми шутейками в исполнении местных ребят и собрала много можжевеловых шишек, каштанов, ракушек с пляжа и лесных орешков - настоящие дары для меня тогдашней! Брат, на 7 лет старше меня, ударился в гульки с девчонками до самой ночи, и в развлечениях не участвовал. В последний день перед выездом домой мать сказала собирать вещи, а сама исчезла. Это произошло еще утром, и я честно выполняла ее указание целый день. Только я, потому что брат, как всегда, забил на все и ушел гулять, оставив меня, 10-летнюю, одну. К обеду у меня началось смутное беспокойство, но пока еще все было в порядке. Собрав вещи, я позволила себе немного погулять, попрощаться с местными красотами. Прогулка сопровождалась мыслью "придя в номер, я точно застану там маму. Я не могу ее не застать ".Вечером я вернулась в пустой номер. Ни брата, ни матери. Чувствуя, как к горлу полступает ком, а в голову бьет желание удариться в истерику, я решаю лечь спать. Я, совершенно одна в чужом городе, не знающая никого вокруг, кроме Ирки-ровесницы с соседнего номера, явно брошенная (зачем??), в осознании, что дома ждет папа, но и он не сможет даже дозвониться до санатория - ему это просто в голову не придет. Утром поезд. Никого. 7 часов вечера. В 10 часов вечера я просыпаюсь в пустом номере. Ни брата, ни матери. Случилось ужасное. Я сидела в слезах на кровати с четким ощущением, что мир рухнул, и теперь бродить мне по лесам приморья, питаясь улитками, потому что номер должен быть сдан в 7 утра и я никому здесь не нужна. Но в какой- то момент мне приходит идея просить о помощи окружающих.Я, зареванная, выхожу из номера и вижу мать. Ее лицо в крови, она без очков (Мама без очков!!! Точно случилось что-то ужасное), она не стоит на ногах, под руки ее тащат вверх по лестнице два человека - наверное, соседи по номеру - она не может говорить, потому что разбиты губы, только мычит. Одежда окровавлена. За ней плетется брат с выражением на лице "Как же меня это заебало"... Позже она говорила, что хотела с кем-то познакомиться, но с ней плохо обошлись, избили и выкинули из машины на ходу, до санатория она добиралась пешком. А что сейчас? Я внутренне сжимаюсь, когда вспоминаю этот случай. Он явно не прожит. Я все еще та самая брошенная девочка в чужом городе, номер нужно вскоре сдать, и утром поезд. И я ищу всяческие способы, чтобы не видеть такую реальность, искажать ее, ломать ее, подстраивать под себя.