Ответ на пост «Девушка сына загадила всю квартиру жиром»⁠⁠15

Шутки шутками, а самый жуткий срач который я когда-либо в жизни встречал в 90% случаев я видел у девушек. Особенно, если несколько девушек жили вместе (общага).

Захожу как-то раз (важно: это было после летних каникул) в общагу к подруге, а там весь пол это лава тараканы. Она орёт, соседка её орёт, мы с тараканами стоим в ахуе и молча крестимся кто как умеет.
Спрашивается, а че вы орёте, если уезжая на 3 (три блять!) месяца, вы оставили открытые портящиеся продукты не в холодосе, а в тумбочках?
(Пиздец, до сих пор вздрагиваю.)

Познакомился как-то с девушкой, пригласился к ней домой, а она снимала однушку на двоих со своей «ЛПшечкой». Открывается дверь, и взору предстаёт артхаусная постановка отрывка «смешались в кучу кони люди» из обуви на всю прихожую. Ну, думаю, хер с ним (молодо-зелено, вдруг сексом потрахаюсь).
Проходим на кухню, а там... Я даже не знаю как описать. Представьте, что десятиметрового кабана со спидораком переварило изнутри, вывернуло на пол, это всё слизал чумной конь с больной печенью и высрал обратно на плиту, раковину, кухонный стол. Представили? Вот в два раза хуже.

Она ещё стоит с невозмутимым видом и спрашивает:
— чай, кофе?
А я стою думаю, какой нахуй чай? Какой кофе? Здесь единственная потребность, это огнемет, который все эти нечистоты святым огнём инквизиции удалит из мирового кода.

Вот сколько у пацанов не гостил, но такого пиздеца в жизни не встречал. Да, бывало вещи старые, что-то где-то валяется не на месте, бывало «грязновато», но, сука, в пределах адекватного.

В общем, потом уже, когда с девушками знакомился первым делом старался попасть к ним в гости. Не за ради член припарковать, а чтобы понять знает ли этот дом запах доместоса или там Авгиевы конюшни, которые в пору закапывать в свинцовом ящике.