Ответ на пост «Будни сисадминов: ситуация №3»⁠⁠1

Подтверждаю, фиксики существуют! И, иногда, охереть как и где существуют!

Казалось бы, оборудование стоит в месте, где жратвой даже не пахнет. Вне устройства температура, влажность и состояние атмосферы совсем не комфортные для белковых форм жизни (например, пульты покрасочных или металлообрабатывающих станков в цехах).

Но, сука, снимаешь крышку неисправного аппарата и подпрыгиваешь до потолка! Ибо рискуешь быть унесённым потоком разноцветного или металлизированного изюма с усами. Запах тараканьего говна после этого ни с чем уже не спутаешь, он вшивается в подсознание как маркер биологической опасности.

Когда поток изюмов иссякнет, прекращаешь матовещание, боязливо втягиваешь когти и сваливаешься с потолка, с опаской приближаешься к коробке.

Среди изюмов тоже немало терпил, поэтому они сидят в укромных углах, говорят, что, вот, ещё немного надо потерпеть и всё наладится, надо затянуть потуже пояса, в соседнем станке вообще все сдохли, "вы что, хотите, как в соседнем станке?!" и т.д. Поэтому, для полной дестабилизации внутренней обстановки, желательно ещё стукнуть пару раз по зловещей коробке шваброй/веткой/рукой. Рукой не своей, естественно! Можно подловить наивного мимокрокодила, не присутствовавшего при первом исходе этих микро-евреев из их микро-Египта и, взяв на слабо, предложить стукнуть в пластиковый/металлический бубен призыва демонов. Не забудьте после второй изюмьей волны поймать падающего с потолка мимокрокодила. В отличии от живучих котов и техников, нежные мимокрокодилы шлёпаются обычно на пузико или мордочку, а, судя по последней волне рисунков на пикабе, мы в ответе за тех, кого  ̶п̶о̶д̶ъ̶е̶б̶а̶л̶и̶ приручили.

Сдаём икающего мимокрокодила бригаде скорой помощи, подкидываем во имя гуманизма ему в карман пузырёк корвалола или валерьянки и продолжаем разбираться с коробкой, теперь явственно воняющей тараканьей говной. Хочется, конечно, пройтись напалмом или, на крайний случай, кипячёным изопропиловым спиртом, но испуганный ТБшник из противоположного угла цеха показывает пантомимой анальные кары и тонны исписанных бумаг, которые за этим последуют. Поэтому собираем волю в кулак, и, как сапёры, снимаем и разбираем узлы для последующей отмывки/профилактики/ремонта/списания.

Фух! Ну и портянку накатал на волне эмоций и воспоминаний!