Ох уж эти посты о не самом приятном детстве часть 3⁠⁠

Для всех кто не в курсе, вот ссылки на

Часть 1: Ох уж эти посты о не самом приятном детстве

Часть 2: Ох уж эти посты о не самом приятном детстве часть 2

Заключительная часть

Работа на развозчике мороженного в курортном городе, в сезон, довольно таки напряженная, у нас с водителем была «золотая линия» в отличие от тех кто работал на большие сетевые магазины, и обслуживали мы всякие мини-маркеты, ларьки, а иногда и просто палатки недалёко от пляжей, рабочий день начинался в 9, а заканчивался около 2-х ночи, иногда позже, выходной воскресенье, но это окупалось неплохими для меня деньгами, 2000-2500 грн в неделю на 2010 год были хорошими деньгами для 17-летнего пацана (курс доллара был в районе 11-12).

Суть наших махинаций была простой, половину машины мы загружал мороженым конторы, а другую половину водила покупал за свой счёт, дальше все это дело развозилось, какого-то заказа как такового у нас не было, мы приезжали на точку и уже на месте решали, что нужно конкретному магазинчику, попутно пытаясь пропихнуть как можно больше «нашего» товара. Моя задача заключалась в том чтобы помогать водителю с разгрузками и, так как мы давали и конторский товар и свой, пока едем от магазина к магазину разделить по бумагам наш товар и товар конторы, грубо говоря двойная бухгалтерия для начинающих, на самом деле все было довольно просто. Вины за собой никакой ни чувствую, так как в своё время весь этот бизнес был «честно» отжат у моего отца, я даже был немного рад тому что в какой-то степени мне удалось им чуть чуть отомстить.

А дальше снова началась учеба. Вскоре и Мама вернулась из-за границы, и как обычно первое время все было хорошо, а потом снова начались доебки до всего до чего только можно было. Я расклеился и почти полностью забил на учебу, гулять начал по чёрному, выпивал, попадал в драки, начал встречаться с весьма сомнительной особой. Но тут сюрприз сюрприз подъехала сессия.

Я прогуливал все пары кроме одной которую вёл наш куратор и начальник специальности, его я игнорировать не мог иначе очень быстро бы спалился, как итог больше 200 часов прогулов, н/а по всем предметам и 5 автоматом по предмету начальника специальности. На сессию меня не допустили, и вызвали с мамой на комиссию, это наверное самое ужасное что случалось в моей жизни, было очень очень стыдно, именно в тот момент я и понял что я завернул не туда. Когда маму проинформировали, она естественно устроила мне разъеб по всем статьям, и сказала начинать собирать чемодан.

На комиссии я пытался держатся, но глаза были красными. Я, моя мама и все преподаватели, начальник специальности, по воспитательной работе и прочие. Все высказывали своё мнение о том как дальше со мной быть. После окончания основного разъеба, меня попросили выйти и подождать, пока они будут общаться с мамой. Было очень очень стыдно, я разрыдался, хотелось провалится под землю, ждать я не стал, я убежал.

Вариантов было не много, и я убежал в ту самую пустую квартиру в которой кормил кота. В этом доме были общие балконы на этаже, типо курилки, и я поднялся на 24-й этаж и вышел на общий балкон. Телефон разрывался от звонков и сообщений от мамы, я не смотрел и не читал, просто выключил звук. Балкон этот выходил на мой дом. Я видел свои окна, видел как спустя пару часов загорелся свет на кухне, даже мог разглядеть очертания мамы котороя ходит по кухне из стороны в сторону.

Мне казалось что на этом все для меня закончилось, я сам загнал себя в эту яму, с учебы попрут, мама тоже выгонит, куда я такой пойду? Кому я нужен? Разве что в бомжы. На самый верх я конечно же поднялся не просто так, я долго думал, и думал, и думал. Что делать? Как быть? Какие вообще есть варианты? Хорошего ничего в голову не приходило, и прыгнуть мне казалось единственным вариантом.

Но я все таки решил позвонить маме, так сказать попрощаться, на удивление Мама на меня не кричала, не ругала, а умоляла вернутся домой и сказала что в жизни будет ещё много проблем, но всегда можно найти выход, рассказала про то как тоже хотела свести счёты с жизнью после того как разошлись с отцом, где работать, как растить сына и все в этом духе.

И я вернулся, три недели адовой сессии, мама к слову сказать очень помогала.

Учебу а конце концов тоже закончил.

Хэппи Энд?

Итог:

Мама. У мамы все хорошо, с тех пор как я начал нормально работать и ушёл, пытается жить для себя, развивается морально и физически, пытается строить личную жизнь, очень приятная и жизнерадостная женщина. Мама часто говорит что любит и гордится мной, но обычно когда начинаются такие разговоры я чувствую смущение и стыд, и стараюсь побыстрее или сменить тему или закончить разговор.

Отец. Я до сих пор не могу понять как.... как здоровый мужик, успешный предприниматель, сильный, уверенный в себе, атлетического телосложения, начитанный человек, который мог за пару звонков решить любую проблему превратился в то что я вижу сейчас.

В моем детстве после развода участия не принимал. Пару лет назад объявился. Видимся мы полтора раза в год, всякий раз это заканчивается давлением на жалость, остатки хороших воспоминаний и попыткой выклянчит деньги, я даю пару копеек чтоб откупится и он теряется на какое-то время.

Живет с женщиной в гражданском браке, есть ребёнок 9 лет, вроде бы как мой брат, перебивается случайными заработками, выпивает, и в целом выглядит просто ужасно. Больше всего мне жаль этого паренька, искренне жаль, я в отличии от него хотя бы застал период когда отец был нормальным человеком с которого можно брать пример, паренёк смышленый, но зашуганый, мне кажется я в детстве был таким же, могу только представить какая обстановка царит в доме с таким вот папашей. Отца не жалко он сам виноват во всем, а когда смотрю на парня хочется плакать.

Бабуля, бабуля живее всех живых, в свои 80 не создаёт очередей на кассе самообслуживания и расплачивается телефоном, сама себе через приложения ( которое сканер неба) покупает билет на самолёт, на юбилей нарядилась сходила а парихмахерскую, сделала прическу, честно отсидела с родственниками, а вечером пошла с подругами в кафе. Сейчас плотно занимается воспитанием двоюродного брата ( сын моей тёти, маминой сестры), я за него спокоен.

А что у меня?

Месяц назад мне стукнуло 27 годиков, в 26 занял должность в которую входят в среднем в 30-32, работаю по контракту на иностранную компанию, имею хорошую зп, квартиру без мам пап и всяких кредитов и хороший счёт в банке. Люблю путешествовать, имею пару хобби, начальство любит, подчиненные уважают, семьи, детей нет.

Простил ли я маму? Я понимаю почему она была такой, отношения у нас нормальные, но детские травмы просто так не проходят. Критику я воспринимать не умею ( часто перерабатываю по своей инициативе, только для того чтобы сделать все если и не идеально, то хотя бы лучше других) похвалу тоже ( постоянно чувствую подвох).

Людям не доверяю, нормальные отношения построить не могу.

P.S.

У многих из нас есть сын (дочь) маминой подруги корый(ая) ну вот прям чудо ребёнок. В моем случае сын маминой подруги это ни какой-то эфемерный парень который не пойми вообще существует или нет, это реальный человек и мой лучший друг с детского сада, мы дружим уже больше 20 лет, даже не потерялись после переезда. И он реально во всем лучше меня, я всегда ему завидовал, тому что у него хорошая счастливая семья, тому что у него все получается, тому что на 18 ему подарили машину И так далее. Я крестный его дочери, мы все ещё «лучшие друзья», но в глубине души я его ненавижу, хотя казалось бы за что? Работаем в одной сфере в разных компаниях, и своим повышениям я был рад больше не потому что я чего-то добился, а потому что добился раньше чем он. Я всегда его поддерживаю и помогаю, без разницы в чем, но я часто ловлю себя на мысли что я делаю это не потому что я хороший друг, а потому что пытаюсь как то самореализоваться за его счёт, на самом примитивном уровне « вот ты весь такой классный, а помогаю тебя я», у него естественно помощи никогда не прошу.

Не так давно одалживал ему крупную сумму, и что вы думаете, все вернул, в срок, ещё и с процентами ( о которых я не просил) и бутылку принёс...

Вот так и живём.

Спасибо что дочитали.

Я мог бы чего-то насоветовать, мол не сравнивайте детей, не ругайте, не бейте, но все это вы можете найти в более лаконичном виде по первой же ссылке в гугле, по запросу «как правильно воспитывать детей».

Скажу так, можно извиниться, можно исправится, можно получить прощение от детей, вот только детям от этого не легче, того что было к сожалению уже не поменять, а разного рода расстройств хватит до конца жизни.