Об отношениях с отцом⁠⁠

Нудно, скучно,неинтересно.

Недавно читала серию постов о девушке,которая воспитывалась жестоким отцом.

Не скажу,что мой случай похожий, но некоторые проволочки в общении с отцом имеются. Скорее всего, это мне тоже придется обсуждать с психотерапевтом. Я уверена,что мой отец любит меня и гордится достижениями, а еще волнуется, беспокоится, и хочет,чтобы у меня всё было хорошо. Да и я думаю,что отец какой-никакой, но всё же родной мне человек. Но некоторые сложности я с ним испытываю большую часть своей жизни.

Отношения у меня с ним как-то не задались примерно с 8-9 лет. Одно из ярких воспоминаний - он приехал с командировки, а я была очень отстраненной и никак не реагировала на него. Он тогда поинтересовался у матери,что со мной произошло, но та тоже ничего не поняла. Вообще он всегда был буфером между мной и слишком вспыльчивой матерью, которая применяла слишком жесткие методы воспитания. И до какого-то времени я его воспринимала как  какого-то защитника,что ли, чуть что жаловалась ему. Но в какой-то момент это всё  прекратилось, и я даже не могу сказать, почему. Возможно, потому что он тоже иногда меня ругал, приговаривая "Вот была бы ты пацаном,  я бы тебя научил уму-разуму!"  Это происходило систематически, и я недоумевала, а что плохого быть девочкой, почему он так с сожалением всегда об этом говорит? Разумеется, об этом я никогда у него вслух не спрашивала. 

Шло время. У меня появился братишка, так что все сожаления отца на мой счет улетучились, ведь у него есть теперь сын, которого можно было обучать уму-разуму. Однажды отец расчувствовался и признался :"Я так люблю своего сына,что готов ради него сесть в тюрьму".  "А как же я? Готов ли ты ради меня на такие жертвы?" - думала я, но ответ был на поверхности.

Дальше больше. Мне стукнуло 17, то самое время, когда замаячила студенческая жизнь вдали от дома. Помню, в это время отец мне неоднократно повторял,что я  могу забыть о его существовании и не звонить ему, но чтобы о матери всегда помнила и держала с ней связь. Я тогда ничего не почувствовала от этого, мне были безразличны эти слова. Только  спустя какое-то время поняла,что это звучало очень обидно и отталкивающе. Училась я хорошо :  удалось поступить на бюджет, а еще получать повышенную стипендию. Казалось бы, что еще нужно родителям?  Увы, я ошибалась. Посыпались упреки,что я тяну с них деньги, и стенания в духе "когда же ты слезешь с нашей шеи?".  Ближе к 20 годам у меня начали проявляться симптомы, побудившие в конечном итоге пойти к психотерапевту. Скажу больше - я иногда думала о суициде. Разумеется, прямо об этом никогда не говорила, но само поведение было очень разрушительным. В один из таких унылых дней отец снова завел шарманку о том, как я его достала вечным нытьем, что я слабая и безвольная, и что он готов отдать свой ремень ради того,чтобы я вздернулась. Вот тут меня прорвало. Как так?! У меня и так все было не очень радужно в жизни, а люди, чью поддержку больше всего ждала в тот момент, говорят мне такое?  К счастью, матери удалось меня успокоить, вешаться в тот день я не пошла.

А потом наступил акт мести. Я как-то приехала к родителям с ноутбуком. Отец попросил попользоваться им, потому что домашний комп был занят. Я согласилась.  Когда уже вернулась домой, то обнаружила,что отец забыл разлогиниться с ВК. Я совершила поступок, который по идее не одобряю, но жажда мести заставила забыть о всякой морали. Я открыла его переписки, поняла,что у него есть любовница, заскринила все это и отправила матери. Был большой скандал, родители,конечно, не развелись,но были близки к этому. Что же отец? Он во всем обвинил меня. Я - глупая и мстительная тварь, которая выслала компромат из жажды мести к матери за ее жесткие методы воспитания. Разумеется,это было не так. Но доказывать я ничего не стала и просто на какое-то время действительно забыла о его существовании как он этого и хотел. Потом мы, конечно, помирились, но я не чувствую никакого отеческого тепла. Между нами все время стоит какое-то напряжение, я многое переосмыслила и открыта для контакта, но постоянно сталкиваюсь с общением в духе "на отъебись". Ах да, он очень гордится тем,что я  тогда не повешалась, потому что его метод сработал (нет).

Муж знает об этой истории и выстроил целую теорию: мой отец хотел,чтобы первенцом был сын, но родилась дочь. Поэтому он всячески давал понять,что его этот вариант не устраивает. Мать же чувствовала себя ущербной,что ли, из-за этого, поэтому  допускала слишком  агрессивные методы воспитания. В итоге у меня выстроилась туева куча защитных механизмов, а еще странные привычки типа съедать женские окончания  глаголов, не носить платьев или заводить друзей  преимущественно мужского пола.

Кто знает, кто знает...Надеюсь, мозгоправ поможет распутать этот трэш в моем мозгу.