Нытьё об одиночестве⁠⁠

Я просто хочу выговориться. Понять на многабукаф и душно. Мне не нужны советы или жалость.

За 25+ лет своей жизни я так и не научился выстраивать коммуникацию с людьми. Я не умею быть приятным в общении, хотя вроде пытался научиться. Все, кто окружают, предпочитают мне других людей, и я уже устал искать причины. Любые мои усилия, направленные на помощь другим людям, абсолютно бесполезны. Такое ощущение, что чем больше я для человека делаю - тем быстрее он свалит.
Каждый раз, когда я пытаюсь это поменять - сталкиваюсь с критикой из разряда "не так думаешь, не так говоришь, не так действуешь". Я вечно всех не устраиваю. Я чувствую себя изгоем в толпе.

Я устал пытаться строить отношения с девушками, потому что это почти всегда игра в одни ворота с моей стороны. Когда я с кем-то знакомлюсь, то уже привычно жду подвоха: слива за неверно сказанное слово (если бы мне давали тысячу за каждый раз, когда меня посылают, прикопавшись к одному слову\фразе - я был бы миллионером), попытки определить во френдзону, игнора на ровном месте, шиза в стиле "секс только через полгода". Ладно бы я рассылал дикпики со своими 49,5, подкатывал бы в стиле "писку даш ебат" или требовал бы секс за кормёжку в кафе, но ведь нет. У меня вроде нет каких-то критичных, неадекватных загонов.
И даже если с девушкой поначалу поладили, и даже очень хорошо поладили - за пару месяцев меня сливают из-за отсутствия чувств.

Я очень часто ищу причину в себе, поскольку обвинять других - глупо. Я объективно далеко не лучший человек, вполне обычный парень, без особых перекосов. Таких, как я, миллионы. Но даже с учётом того, что я работаю в сфере развлечений, чувствую свою социальную изоляцию. Во мне копится агрессия, и она всё чаще находит выход - поцапаюсь с мужиком в очереди, часто раздражаюсь. Понятия не имею, к чему это приведёт, но самокопание и нарастающая агрессия негативно сказывается на качестве сна, работе. Я просто не хочу выходить из дома, потому что не понимаю смысла своих действий. Я всё меньше стремлюсь к контактам с людьми, несмотря на то, что внутренний запрос есть - я просто понимаю, что этот контакт принесёт мне очередное разочарование.

А вывод... да нет его. Я просто не могу выплеснуть свою боль никому из знакомых, иначе буду выглядеть нытиком. Спасибо тем, кто прочитал духоту выше. Мне стало чутка легче, пусть и ненадолго.