Неудачница как женщина
На пикабу я относительно давно. Долго читала без регистрации. Не планировала писать никаких постов. В последнее время переживаю эмоциональный кризис. Нет сил и желания делиться со знакомыми, поэтому делюсь на форум с незнакомцами. Получился длиннопост.
Проблема: Недавно поняла, что считаю себя неудачницей как женщина в сфере отношений. Я все анализирую, что же я делала до сих пор не так. Почему я столькому научилась в других сферах жизни, но так и не умею находить и строить отношения?
Как человек и личность считаю себя вполне состоявшейся. Закончила школу с золотой медалью (все 11 лет – отличница. 3 и 4 случались, но никогда за четверть или за год). Выучила за год до необходимого уровня иностранный язык и поступила учиться за границу (была возможность сделать это по стипендиальной программе). Закончила подготовительный курс, поступила на бакалавриат. Закончила с пятеркой на дипломе. Дальше магистратура в столичном престижном университете, диплом с отличием. Естественным продолжнием стала для меня аспирантура, котору я неавдно закончила, успешно защитив диссертацию. Я люблю учиться и писать всякие умные вещи, у меня это хорошо получается.
С работой тоже все неплохо сложилось. Пока была в аспирантуре, нашла сначала подработку в универе на полставки. Поменяла несколько отделов прежде чем пришла на то место, где работаю сейчас (что-то вроде техподдержки для студентов и преподавателей). Мне нравится то, что я делаю. Я люблю возиться с программами и техникой. В аспирантуре время от времени брала маркетинговые проекты и писала рапорты и экспертизы. Потом пришлось отказаться, т.к. диссер сам себя не напишет и не защитит.
У меня довольно много увлечений. Я люблю читать книги (разные, но в основном фэнтези), играю в компьютерные игры (фанатка Ведьмака и Dragon Age), люблю рукоделие. Хожу в театр, на балет, в оперу. Люблю гулять. Нравится путешествовать и после защиты наконец-то могу это делать без угрызений совести. Учу иностранные языки. Есть хобби – танцы. Занимаюсь ими уже около 10 лет.
У меня есть близкие и не очень подруги, парочка друзей, просто знакомые. Время от времени встречаемся и весело проводим время. Есть кому поныть и поплакать в жилетку, когда прям не вмоготу. Но в последнее время все сложнее это делать. Обычно, это я выслушиваю и поддерживаю. И как-то мои переживания сами отходят на второй план. А иногда боюсь осуждения и непринятия. Я вообще с трудом делюсь своими переживаниями с другими. Только сейчас это осознала, кстати.
Есть домашние животные – две кошечки, забрала их из приюта. Есть где жить – снимаю вместе с братом неплохую квартиру за неплохую цену. В планах есть покупка своего жилья.
Теперь ложка дегтя в бочке меда: отношения с противоположным полом. А точнее – их отсутсвие. Мне 30+ лет и у меня никогда не было никаких отношений. Ничего не было. Ни поцелуев, ни объятий, ни интима. Ни с кем не встречалась. Пару раз была на свиданиях, но продолжения у них не было. Были одноразовые знакомства.
Не заладилось у меня еще со школы. Надо мной издевались одноклассники. Возможно потому, что не любила давать списать (у меня довольно развито чувство справедливости – почему я все учила, а они, значит, не приложив усилий, должны получить готовенькое?). Возможно, я просто им не нравилась. Когда-то я была смелой и уверенной в себе девочкой. Пока из меня это не выбили. Не раз довели до слез. Я зажалась, перестала быть такой общительной. К себе начала возвращаться только на последнем году обучения, когда поменяла школу – довели, попросила родителей перевести меня. Ребята меня приняли как родную (я сними училась в начальной школе, потом мы переехали, пришлось поменять школу). За время школы я влюблялась три раза. Все разы безответно.
В первые года два за границей мне было не до отношений. В некотором роде это была борьба за выживание. Адаптация к новой жизни, культуре, чужому языку, к другим людям. Не скажу, что мне никто не нравился. Нравился, но я не тянулась к ним, боясь отвержения, что не справлюсь с новой для меня реальностью. Не считала себя красивой, так, симпатичной. Носила брекеты, лечила акне. Вообще, я все то время считала, что отношения только помешают моей адаптации и получению образования.
На втором курсе узнала, что бывший одноклассник, в которого была влюблена в школе, погиб. Это была моя первая потеря, первая смерть человека, которую я очень тяжело переживала. Тот учебный год даже особо в памяти не отложился. На последнем курсе я смогла снова открыться. Влюбилась по-серьезному в однокурсника. И даже решилась и призналась ему в чувствах. Френдзона. Потом пару лет ничего серьезного не было. Легкие увлечения, которые проходили без особого следа для моей психики. Потом еще раз влюбилась. Он выбрал мою подругу. Он мне сказал как-то, что я слишком сильная для него (что бы это ни значило). Я опять во френдзоне. Следующая влюбленность опять закончилась френдзоной и разбитым сердцем. Но она изнчально была неправильной. В тот год один за другим умерли мои бабушка и дедушка. Мне было все равно, я просто хотела унять боль и пустоту. Перекрыть чем-то другим, менее болезненным. Пришла пандемия. Потом 22 год. При любом упоминании откуда я, шел негатив. Или сочувствие. Либо просто обрывались все контакты. Было мимолетное знакомство с итальянцами. Но они просто ко всем девчонкам в моей компании подкатывали: типа не одна, так другая. Разочарование. Занялась вплотную подготовкой к защите диссертации. С мыслью, что вот защищусь, у меня появится куча свободного времени, и все кааак поменяется.
Ничего не поменялось. Выгорание после защиты. Пропало желание заниматься научной деятельностью, как-то развиваться. Увлечения потеряли свой смысл. Даже читаю сейчас меньше.
Знакомиться не получается, хоть я и стараюсь не жить только в режиме дом-работа-дом. Стараюсь выходить куда-то. В компании друзей или одна. Все мужчины, с которыми знакомлюсь, либо уже женаты, либо в долгих и серьезных отношениях, либо напрямую говорят, что не хотят никаких отношений. Других вариантов за последний год не было. Да и вообще не было. Пробовала приложения для знакомств, но не смогла ими пользоваться – раздражали жутко с первых минут, быстро удалила.
Я понимаю и осознаю, что нужно работать со своей самооценкой, с восприятием самой себя. Много читаю разных статей и книг по психологии. Но я устала от постоянного самоанализа. Все равно это ничего мне не дает. Только слезы и жалость к себе. Я понимаю, что это позиция жертвы. Но я устала быть сильной. Или хотя бы казаться ей. Я пробовала ходить к психологу. Но видимо не тот специалист, и надо бы искать другого. Я понимаю, что причина скорее всего кроется в страхе перед отношениями (поэтому и влюбляюсь все время в недоступных мне мужчин). Сейчас у меня в голове только одно: все чего я достигла – не имеет особого значения. Ведь за все это время я ничего не достигла как женщина. Я никогда не была любима, мне не признавались в любви, за мной не ухаживали, не звали на свидания. Возникает чувство утраты. Что это то, что могло бы быть у меня, если бы я.... И этих «если» довольно много.