Не тревожная мама, просто психолог⁠⁠

... Долгий перерыв из-за работы. Кто ждал, прошу прощения. Снова здесь.

Предыдущий пост -ТУТ
Начало истории -ТУТ

Задача с игрой казалась неподъёмной и я, повертев ее в голове, была в растерянности, не зная с какой тут стороны взяться, и решила отложить ее на время. В тот момент я сказала себе: "Ну может обойдётся? Может все не так уж страшно? Ведь всё неплохо прямо сейчас, а вдруг дальше будет лучше?... Нет, я точно собираюсь к этому вернуться позже, но не прямо сейчас."

А тем временем уже была поздняя осень и темнота за окном, утренние подъёмы давались трудно, и мы иногда прогуливали садик.
Для дня прогула существовал отработанный ритуал. Накануне я сообщала сыну, что завтра он останется дома. Утром он проснётся позже обычного, но всё равно раньше меня. 40 минут он должен поиграть сам, тихо. Потом можно прийти будить меня, или я встану по будильнику в определённое время.

Все временные рамки были оговорены, схема работала с лета уже полгода. Обычно сын дотошно соблюдал все минуточки, отслеживая их по часам. Договоры соблюдались неукоснительно и это не вызывало протеста у ребёнка, наоборот, ему как будто нравилось всё самому контролировать. Он даже умывался сам, пока я спала- чтобы похвалили. Чтобы чувствовать, какой он уже большой.
Но именно в тот раз что-то пошло не так.
Это был период, когда я не знала, чего от него ждать. Прошлая "линька" у него уже прошла, а познакомиться заново мы ещё не успели. Как оказалось, он решил, что теперь он - тот кто устанавливает правила.

Когда он пришёл чтобы меня будить, я подумала, что он просто встал сегодня слишком рано. Он был, как всегда, мил и улыбчив, обнял меня и сказал:

- Вставай
- Что, ты уже играл сам 40 минут?
- Нет, я не играл сам.
- Почему? тебе скучно?
- Нет.
- Зачем тогда мне вставать? У меня сейчас ещё есть время поспать. И я хочу спать. Поиграй пожалуйста 40 минут сам и я приду.
- Нет
- Не понимаю. Зачем ты хочешь, чтобы я встала? Поиграть с тобой?
- Нет.
- Зачем тогда?
- Я не хочу чтобы ты спала.
- В каком смысле?
- Хочу чтобы ты уже не спала.
- И что я по-твоему должна делать?
- Я не знаю.
- Но не играть с тобой?
- Нет. Я буду играть сам 40 минут.

Это был странный поворот, не в его стиле. Обычно он оставался логичен. Думая, как на это реагировать, я просто смотрела на него и моргала. Он, видимо, решил, что если глаза открыты, то цель достигнута, и радостно запрыгал по кровати, всё с той же улыбкой.

- Вставай- вставай- вставай- вставай- вставай!
Я попробовала ещё раз:
- Но дружочек, пойми, я действительно очень хочу спать. Я буду плохо себя чувствовать, если встану прямо сейчас, понимаешь?
- Ну и что?
Улыбка всё так же сохранялась у него на лице. Я начала тихо раздражаться.
- Ну и что? Тебе это не важно?
- Нет.
- У меня будет болеть голова. Мне будет больно весь день. Эти 40 минут самые важные.
- Ну и что? Вставай- вставай-вставай!

В этот момент я поняла: он не шутит. Милая улыбка диковато контрастировала со словами. У меня было чувство, словно меня окатили из ведра холодной водой. Я смотрела, как он прыгает, и видела одновременно трогательного сладкого пупсика и холодного взрослого варана.

- Нет!

Он удивился и перестал прыгать

- Я не встану просто так! Ты хочешь чтобы я просто так не спала, хотя не скучаешь и тебе без меня не грустно! Ты же собираешься 40 минут играть сам — вот и играй! А это моё время! Не трогай меня 40 минут.

На это он задумался, и с той же улыбкой выдал совсем уж невероятное:

- Тогда я 40 минут не дам тебе спать. Я буду тут прыгать, и ты не будешь спать 40 минут.
Он произнёс это счастливым голосом, улыбаясь, как в рекламе, когда предлагают простое и удобное решение. Он действительно считал, что нашёл отличное решение проблемы.

После этого мы поссорились. Ссора была страшная. Я отнеслась к нему как к взрослому, и, как взрослому, высказала сложные вещи про эгоизм, жестокость, отсутствие у него любви, про то каким чужим он мне сейчас кажется, и что я уже сама не знаю как его любить. Сказала, что если бы детей выбирали, то такого человека, как он, я бы не выбрала. Что он не любит никого, кроме себя, а все его слова и объятия - сплошная ложь. Что если бы все люди рассуждали так, как он,то не было бы семей, потому что люди не смогли бы жить вместе, и он сам бы тогда никогда не родился. Всё это и ещё много что - было спонтанным, искренним и настоящим. Не подобранные слова, с целью ранить побольнее, а именно живая, искренняя эмоциональная реакция, причём как с равным. Это, в целом, очень не педагогично, взрослый человек не должен общаться с ребёнком на одном уровне. Если это часто. Но если это происходит крайне редко, то имеет правильный эффект.

До этого я никогда не общалась с ним так. Раньше, я могла изредка накричать на него и это были моменты когда я спускалась до его уровня, теряя взрослость. На этот раз я потянула его вверх, на свой уровень. Я потребовала от него понимания сложных, взрослых вещей, показала ему своё эмоциональное отношение к ним, не сглаживая углы. И это был первый раз, когда его проняло. Кажется, мы оба были в шоке. Мои слова имели эффект той самой встряски, которая сломала равновесие. По сути, он в первый раз получил взрослую обратную связь и услышал о себе правду. Сейчас уже не вспомнить, о чём именно мы говорили, но выяснения растянулись на час. Он доказывал, что он не такой. Я - приводила примеры из нашей жизни, где он вёл себя именно так. Примеров было много, и возразить ему на это впервые в жизни оказалось нечего. В конце концов он зарыдал и сказал что он всё понял, и не хочет чтобы я выбрала себе другого ребёнка, а хочет чтобы я продолжала любить его.

Я, естественно, ответила, что никого не собираюсь выбирать, что он - уже мой, и никуда не денется. Он сказал, что не знал, что делает что-то плохое, и что очень не хочет чтобы я перестала его любить. Я пообещала. После этого мы еще двадцать минут мирились.

Я волновалась о том, как это ссора может сказаться дальше, не вызовет ли постоянного страха. Ведь я дёрнула за самую главную нитку - за привязанность. Создала угрозу именно ей. Но, к моему удивлению, сын изменился в нужную сторону. На время.
Он как будто проснулся. Это не было демонстрацией страха с оглядкой на меня. Он стал живее вообще. С детьми на площадке, с окружающими на мастер-классах, с нами. Не было конкретных слов или действий, по которым это было бы чётко заметно. Но в нём словно уменьшилась доля холодного варана. Он стал теплее, улыбка выглядела другой. И это поражало: выходит, он мог это контролировать?

Резкая бомбардировка искренней болью другого человека, правдивость о себе без скидок на возраст и страх последствий - преодолели его порог нечувствительности и сделали нормальнее. Но спустя около 3х недель всё постепенно вернулось к привычному состоянию. Почти. Что-то, всё же, осталось.

Я, в свою очередь, сделала вывод: ❗Иногда выдержка не играет вам на руку. Бывают ситуации, в которых достучаться до ребёнка можно, показав настоящие эмоции, которые он вызывает. Значение обратной связи ещё никто не отменял.

Конечно, это работает, только если говорить исключительно о своих чувствах, а не о том, что это он их каким-то образом вызывает. "Мне трудно тебя любить" звучит гораздо весомее, чем "ты любишь только себя". Никакие обвинения не будут услышаны, просто потому что так работают психологические защиты, причём как у детей, так и у взрослых.
Но это азбука межличностного общения. "Я"-послание. Просто классика коммуникации.