1861

Монетка

Меня недавно попросили обезболить маленького мальчика...


Два годика ему. Когда я увидел рентгенограмму, то удивился- как он умудрился проглотить такую большую монету? Пять рублей!


Прихожу смотреть. Обычный пацан. Шустрый, шмыгает подле мамы- туда, сюда.


Мама, будто оправдываясь, явно ее уже укоряли:


- Вы не подумайте, я смотрела за ним. Но успел, шельмец проглотить.


А пацан, как мартышка из мультика, на месте не сидит. С кровати, на кровать, на маму, с мамы, ко мне, к маме, с кровати...


Волосики белесые взъерошены, носик вздернут, глазки блестят. Ну как за таким углядеть?


Успокоил я маму. Пообещав добыть пятирублевую монету. Та удивилась.


Приехал с областного центра эндоскопист. Здоровенный мужик. Ему бы кузнецом работать. А он у малышей с ювелирной точностью бусинки, пуговички, семечки достает.


Мамочка принесла мальчишку в манипуляционную. Тот с интересом оглядывал обстановку. Мама осталась на начале анестезии. Ему и ей спокойнее. Масочный наркоз.


Пообещал пацаненку запахи карамелек. Соврал канеш. Неприятным запахом анестетика пахнуло в горло малышу. Тот захныкал, засуетился, попробовал отодвинуться, но не тут то было, мощный анестетик возымел свое действо. Затих. Мама ушла.


Я ларингоскопом залез в рот, это некая кривая ложка, с лампочкой на конце, в надежде, что сам достану, но нет, не видно.


Большой дядка не спеша, собрал эндоскопическую технику, в маленький ротик засунули загубник, повернули пациента на бочок. Относительно толстый шланг, черной змеей проникнул в ротовую полость. Малыш закашлял. Пришлось прервать операцию, углубить анестезию.


Снова попытка проникнуть внутрь. Успешно. Второй хирург- помощник, по команде эндоскописта, сжал бранши хваталок. Вытащили. Один рупь. Не угадали мы монетку. Отдали маме.


А я то ей пообещал пять рублей добыть. А тут тока рупь. Наверное посчитает меня воришкой. Ну что же, главное- дело сделано.


Вскорости малыша отдали счастливой маме, бодрого и здорового.

(с) https://doktorbel.livejournal.com/782228.html

Дубликаты не найдены

+36

может он 6 рублей захавал?

раскрыть ветку 1
+7
Это инфляция
+195

На почте получили письмо. На конверте: Деду Морозу.

Ну что делать, открыли, стали читать:

"Дорогой дедушка Мороз. Я маленький мальчик из Урюпинска. Мне семь лет.

Мои родители очень бедные и не могут купить мне шапочку, пальтишко и

варежки. Поэтому каждую зиму я смотрю в окно с смотрю как дети играют на

улице. А я не могу пойти поиграть с ними. Дедушка, пришли мне шапочку,

пальтишко и варежки!."

Ну вся почта рыдает, скинулись, купили ему все... правда вот на шапочку

денег не хватило. Отправили все мальчику.


Через некоторое время пришло письмо от мальчика:

"Спасибо, Дедушка Мороз, за варежки, пальтишко.... а шапочку, видимо, на

почте спиздили!"

раскрыть ветку 4
+12

Поэтому нужно всегда прикладывать опись, того что даришь :) Эх Дед Мороз не прошаренный.

раскрыть ветку 3
+3

Кажется, это называется подарок с объявленной ценностью

раскрыть ветку 2
+22
Меня возили в детстве вырывать зуб. Я орала, что не буду в маску дышать. А врач говорит, ну тогда ты сейчас попробуй, а в следующий раз дышать не будешь бояться. И я повелась :(
раскрыть ветку 1
+17

Мне кажется, я только что придумал замечательную линию развития моих знакомств в барах ))))

Иллюстрация к комментарию
+20
А я в детстве лампочку маленькую проглотил,сама вышла,вот теперь электриком работаю.В бригаде слесарь был он говорит в детстве шарик от подшипника проглотил.
раскрыть ветку 3
+23
Пернул и воспитательницу в детском саду застрелил?
раскрыть ветку 2
+9
Не, это сын прапорщика у бати патрон стащил ;)
раскрыть ветку 1
+18
В конце ноября прошлого года младший сын мой (2.5 года) проглотил 2р монету, встала в пищеводе. Скорая, больница. Анестезиолог, эндоскопист, всё как в рассказе, только город большой. Часа в 4 дня приехали в больницу, утром домой. Спасибо нашим врачам!
Иллюстрация к комментарию
+36

У нас было по другому. Младший сын (2 года) засунул в нос бусинку, сами достать не смогли, на скорой доехали до дежурного лора. Злобная баба-врач чуть не матом стала наезжать, что типа не смотрите за ребенком, сообщит в органы опеки или как там называется. Как можно усмотреть за мелким, на цепь посадить, что ли?

раскрыть ветку 2
+15

Черт, как меня бесят эти доктора, которые любят запугивать детей и родителей. А потом удивляются, почему народ идет к гомеопатам - да потому что к этим страшно (и не факт, что эффективно, учитывая сколько у нас фуфломицинов прописывают)

+3

Ха! Я в детстве умудрилась у бабушки под боком (она мне сказку читала, а я бок о бок с ней сидела) косточку вишнёвую себе в нос засунуть. Чуть не довела бабушку до инфаркта. И цепь бы не помогла...

+24

По-больше бы таких врачей в больницы...... было бы, если бы у них зарплаты нормальные были.....

раскрыть ветку 16
+40

вот потому что з/п маленькие врач и вернул тока 1 рубль. По 4 рубля с каждого пациента, так лет за 300 можно и на домик накопить.

раскрыть ветку 14
+34

А ты думаешь, почему в США врачи так хорошо живут? А там доллары глотают

+15

Это был тот самый случай, когда психологического шока не происходит.

Скорее я удивился бы, если бы пятака в кармане не оказалось. Но он был там

- влажный, 1961 года, с выщерблинкой на цифре "6". Меня подтолкнули и

спросили, не сплю ли я. Оказывается, я стоял в очереди в кассу. Я сказал,

что не сплю, и выбил чек на три коробка спичек. Встав в очередь за

спичками, я обнаружил, что пятак находится в кармане. Я был совершенно

спокоен. Получив три коробка, я вышел из магазина, вернулся на площадь и

принялся экспериментировать.

Эксперимент занял у меня около часа. За этот час я десять раз обошел

площадь кругом, разбух от воды, спичечных коробков и газет, перезнакомился

со всеми продавцами и продавщицами и пришел к ряду интересных выводов.

Пятак возвращается, если им платить. Если его просто бросить, оборонить,

потерять, он останется там, где упал. Пятак возвращается в карман в тот

момент, когда сдача из рук продавца переходит в руки покупателя. Если при

этом держать руку в одном кармане, пятак появляется в другом. В кармане,

застегнутом на "молнию", он не появляется никогда. Если держать руки в

обоих карманах и принимать сдачу локтем, то пятак может появиться где

угодно на теле (в моем случае он обнаружился в ботинке). Исчезновение

пятака из тарелочки с медью на прилавке заметить не удается: среди прочей

меди пятак сейчас же теряется, и никакого движения в тарелочке в момент

перехода пятака в карман не происходит.

Итак, мы имели дело с так называемым неразменным пятаком в процессе

его функционирования. Сам по себе факт неразменности не очень

заинтересовал меня. Воображение мое было потрясено прежде всего

возможностью непространственного перемещения материального тела. Мне было

совершенно ясно, что таинственный переход пятака от продавца к покупателю

представляет собой не что иное, как частный случай пресловутой

нуль-транспортировки, хорошо известной любителям научной фантастики также

под псевдонимами: гиперпереход, репагулярный скачок, феномен Тарантоги...

Открывающиеся перспективы были ослепительны.

У меня не было никаких приборов. Обыкновенный лабораторный

минимальный термометр мог бы дать очень много, но у меня не было даже его.

Я был вынужден ограничиваться чисто визуальными субъективными

наблюдениями. Свой последний круг по площади я начал, поставив перед собой

следующую задачу: "кладя пятак рядом с тарелочкой для мелочи и по

возможности препятствуя продавцу смешать его с остальными деньгами до

вручения сдачи, проследить визуально процесс перемещения пятака в

пространстве, одновременно пытаясь хотя бы качественно определить

изменение температуры воздуха вблизи предполагаемой траектории перехода".

Однако эксперимент был прерван в самом начале.

Когда я приблизился к продавщице Мане, меня уже ждал тот самый

молоденький милиционер в чине сержанта.

- Так, - сказал он профессиональным голосом.

Я искательно посмотрел на него, предчувствуя недоброе.

- Попрошу документики, гражданин, - сказал милиционер, отдавая честь

и глядя мимо меня.

- А в чем дело? - спросил я, доставая паспорт.

- И пятак попрошу, - сказал милиционер, принимая паспорт.

Я молча отдал ему пятак. Маня смотрела на меня сердитыми глазами.

Милиционер оглядел пятак и, произнеся с удовлетворением: "Ага...", раскрыл

паспорт. Паспорт он изучал, как библиофил изучает редкую инкунабулу. Я

томительно ждал. Вокруг медленно росла толпа. В толпе высказывались разные

мнения на мой счет.

- Придется пройти, - сказал, наконец, милиционер.

Мы прошли. Пока мы проходили, в толпе сопровождающих было создано

несколько вариантов моей нелегкой биографии и был сформулирован ряд

причин, вызвавших начинающееся к всех на глазах следствие.

В отделении сержант передал пятак и паспорт дежурному лейтенанту. Тот

осмотрел пятак и предложил мне сесть. Я сел. Лейтенант небрежно произнес:

"Сдайте мелочь", и тоже углубился в изучение паспорта. Я выгреб из кармана

медяки. "Пересчитай, Ковалев", - сказал лейтенант и, отложив паспорт, стал

смотреть мне в глаза.

- Много накупили? - спросил он.

- Много, - ответил я.

- Тоже сдайте, - сказал лейтенант.

Я выложил перед ним на стол четыре номера позавчерашней "Правды", три

номера местной газеты "Рыбак", два номера "Литературной газеты", восемь

коробков спичек, шесть штук ирисок "Золотой ключик" и уцененный ершик для

чистки примусов.

- Воду сдать не могу, - сказал я сухо. - Пять стаканов с сиропом и

четыре без сиропа.

Я начинал понимать, в чем дело, и мне было чрезвычайно неловко и

муторно при мысли, что придется оправдываться.

- Семьдесят четыре копейки, товарищ лейтенант, - доложил юный

Ковалев.

Лейтенант задумчиво созерцал кучу газет и спичечных коробков.

- Развлекались или как? - спросил он меня.

- Или как, - сказал я мрачно.

- Неосторожно, - сказал лейтенант. - Неосторожно, гражданин.

Расскажите.

Я рассказал. В конце рассказа я убедительно попросил лейтенанта не

рассматривать мои действия как попытку скопить денег на "запорожец". Уши

мои горели. Лейтенант усмехнулся.

- А почему бы и не рассматривать? - осведомился он. - Были случаи,

когда накапливали.

Я пожал плечами.

- Уверяю вас, такая мысль не могла бы придти мне в голову... То есть

что я говорю - не могла бы, она действительно не приходила!..

Лейтенант долго молчал. Юный Ковалев взял мой паспорт и снова

принялся его рассматривать.

- Даже как-то странно предположить... - сказал я растерянно. -

Совершенно бредовая затея... Копить по копейке... - Я снова пожал плечами.

- Тогда уж лучше, как говорится, на паперти стоять...

- С нищенством мы боремся, - значительно сказал лейтенант.

- Ну правильно, ну естественно... Я только не понимаю, при чем тут я,

и... - я поймал себя на том, что очень много пожимаю плечами, и дал себе

слово впредь этого не делать.

раскрыть ветку 12
0

каких  "таких"? что-то особенное произошло?

+6
Лежал как-то в детской хирургии после химического ожога пищевода, был там в отделении стенд с экземплярами из желудков ребятни. Чего там только не было: пуговицы, монеты, косточки какие-то, просто мусор, про Лего и прочие мелкие игрушки вообще молчу. Маленькие поедатели всего.
раскрыть ветку 6
-1
Металлической кружки не было?
раскрыть ветку 5
0
Хорррроший вопрос, кружек не припоминаю. Да и какой ребёнок проглотит кружку?
раскрыть ветку 4
+3
А я то ей пообещал пять рублей добыть. А тут тока рупь.

Со вкладами так всегда.

Положить легко, а достать тяжко

раскрыть ветку 1
0
А доставать через жопу и искать в говне
+11
толстый шланг, черной змеей проникнул в ротовую полость

А вы точно доктор?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2

Снова попытка проникнуть внутрь. Успешно.

+8

Господи, абсолютно серую простую историю пытаться так приукрасить и облепить лишними словами....нда.

__

Волосики белесые взъерошены, носик вздернут, глазки блестят. Ну как за таким углядеть?

ох,ну да, из-за волосиков белесых и носика да глазок - и не уследить. Глазки блестят ведь не от света,а от того что человек дико юркий, про волосы и носик вообще молчу.

Успокоил я маму. Пообещав добыть пятирублевую монету. Та удивилась.

Полагаю,так и вкричала в удивлении "Дохтур,мы к вам приехали удалить монету,а вы ее удалите?! Не может быть!". Я думаю это шок для нее прям был.

___

Короче, это настолько претенциозно, что аж чересчур. Это как какой-нибудь выебистый друг вместо нормального рассказа истории начинает пыжиться и приукрасить ее максимально, лишь бы звучало красивее.

Нет,ну видимо и такого есть любители, конечно...

раскрыть ветку 1
0
Пообещав добыть пятирублевую монету. Та удивилась

Так вы тоже удивитесь, если проглотите рубль, а вам пообещают достать пять

+5

Я не понял, а что надо было к врачу ездить? Кучу денег и всякого говна сожрал в детстве, вероятно само вышло.

+3

Как же претенциозно написано.

раскрыть ветку 1
0

Автор этого текста также написал книгу "Паразит".

+1

Вспомнилось. В средней школе играли в футбол на физре. Вдруг однокласснику поплохело, вызвали скорую. Оказывается у него было 5 рублей, и чтобы не потерять монету при беге, он ее додумался в рот засунуть. Побежал и закономерно подавился, монета в горло проскользнула и поперек встала. Хорошо успели вытащить вовремя.

0
Из сети:
Отдыхали как-то мои родители в санатории, и пошла моя маман на разведку по этажам.
Идет и видит табличку на кабинете: "Кабинет эндоскопии омаров". Перечитывает еще раз: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ". Что за черт!
Подходит ближе, читает: "КАБИНЕТ ЭНДОСКОПИИ ОМАРОВ" и внизу, помельче "Султан Мухамедович".
0

У меня ребенку в 2,5 года так же вытаскивали монетки. Вот только наркоз дали после того, как с первого раза без наркоза не получилось (Н.Н. 1 детская)

0
- Алло, скорая, срочно приезжайте: ребенок штопор проглотил
- Выезжаем
Через 5 минут
- Алло, скорая, отмените вызов. Мы уже без штопора открыли, пробку вилкой расковыряли
0

У меня мелкий кусок стекла проглотил, никто ничего не доставал. Выписали вазелиновое масло пить и отправили домой. Вышло само.

0
Жесть, хорошо, что я в этом диком возрасте не промышлял таким
0

Всегда было интересно, что толкает детей на проглатывание/засовывание всевозможных предметов? Из нас с братом никто никогда ничего не глотал и не засовывал, моя дочка ни разу ничего такого не пыталась сделать. Наверное не все дети так делают все же? А то, судя по комментариям, вроде как все подряд.

раскрыть ветку 1
0
У малышей рот это инструмент познания, они реально "пробуют на зуб". Не все, конечно. Дети постарше, это скорее в процессе игры, на спор и т.д. Мой ничего в рот не тащил практически, а племянник кусок мяча как то откусил. И лего доставали изо рта. Брат сказал маме как-то раз что проглотил гвоздик, это ппц был, но на рентгене не обнаружили, потерял короче, почему так сказал, хз.
0

Моя 5 копеек проглотила. Само вышло, но у врача побывать пришлось (вечером, в Купчино).

раскрыть ветку 1
+2

Ну, вечером в Купчино и не то выходит..)

0

Блин, в мое детство чего только не глотали :) пуговицы, монетки, бусинки... родители даже не в курсе были. Ибо узнали бы, жопа была бы как у павиана :))

раскрыть ветку 1
0

А так только анус?

0

Хорошо, что жалобу не написала, 4 рубля украли таки!

-26

по-меньше бы таких мамаш,у которых везде всё валяется...

раскрыть ветку 4
0
То есть ребёнку предлагаете воздухом играть?
раскрыть ветку 2
0

Да нет,наоборот,такими предметами,которые легко в рот помещаются и желательно одному в комнате,что-бы маме не мешать,пока она занята.

-1

И тем врачам,что пятно пятака от рубля отличить не могут,доверять нельзя...И наоборот.За ребёнком особый уход нужен,а не такой,когда у него лучшие игрушки монеты,валяющиеся на полу или диване и кот,пока мама с папой или без оного или синеву вкушают или решают глобальные проблемы в интернете.

-17

судя по минусам,такие мамаши нужны,пусть дети всё в рот тянут -глотают,в больничку сразу,визжать все научились,спасут...

ещё комментарий
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: