МЛЯ за честность и несдержанность?⁠⁠

Дисклеймер: в посте о смерти, злобе, несдержанности и неблагодарности.

У меня было две бабушки: мамина мама и папина мама. Папину маму я всегда очень сильно любила, а мамину маму не любила совсем ни капли. Они обе всегда заботились обо мне, думаю, обе искренне и с самыми добрыми и любящими намерениями, но между их заботой всегда была огромная очень огромная разница: папина мама всегда учитывала мои желания, а мамина мама - никогда, она их полностью абсолютно игнорировала, мне иногда казалось что она вообще не осознает или не хочет даже задуматься, что я личность. Что у меня есть свои желания, свои вкусы, свои чувства, своё Я, свои границы, свои мысли, своя жизнь не в рамках её примитивных дебильных шаблонов и стереотипов и тупых суждений.

Мама постоянно пыталась заставить меня общаться с своей мамой и всегда заводила заезженную пластинку, которая меня неебически раздражала крайним идиотизмом: вот бабушка умрёт и ты будешь готова всё отдать за то, чтобы её увидеть, услышать её голос, съесть её пирожок и т.д., а будет поздно. Я ей всегда говорила, что она очень сильно ошибаешься, проецируя свои чувства к своей маме на меня.

Бабушка умерла год назад. Скорби у меня было ровно ноль, но я очень сочувствовала маме и сильно переживала за неё. Тогда у мамы играла старая пластинка на новый лад: о том, что мне теперь остаётся только горько сожалеть об упущенном и, что я больше никогда не увижу, не услышу, не съем, не ощущу её любовь, доброту и заботу. Я тогда никак это не комментировала, я просто изо всех сил старалась маму поддержать и утешить.

Вчера была годовщина бабушки и мама снова завела эту пластинку, очень назойливо, обвинительно и агрессивно. Мама немного выпила, она редко и мало пьёт, но когда даже чуть-чуть выпьет становится очень неприятной и неадекватной. Я сначала терпела, но это было долго и невыносимо и я не выдержала и раздражённо выпалила, что я ничуть не сожалею, что больше никогда не увижу и т.д. по списку, а наоборот это для меня облегчение, что мне не нужно это делать. Мама ударилась в жуткую истерику, её родня и подруги кажется меня не убили только потому что я быстро ушла.

Не знаю, что ещё добавить, это всё. Я сожалею, что не сдержалась, но я не хочу извиняться, потому что она меня сама довела, я ей много раз до смерти бабушки говорила про своё отношение к ней, только более мягко, всё что я ей вчера сказала было правдой, даже тоже мягкой правдой, если бы я говорила совсем откровенно я бы сказала намного хуже.