Мама умерла от рака, я очень виновата⁠⁠

Очень много прочла историй и наконец-то решилась написать свою.
Мне 31 год, почти 2 месяца назад ушла моя любимая мамочка и я осталась очень виновата перед ней. У мамы был рак прямой кишки. Началось все зимой 2014 года, в июне 2014 поставили диагноз - аденокарценома прямой кишки 2 стадии. Прошли курс лучевой терапии и сделали операцию. Тогда я была рядом с мамой практически все время, после операции ухаживала за ней. Мама очень быстро пошла на поправку и мы вернулись к обычной жизни. Мама занималась всеми делами, как и прежде. Было полтора года ремиссии. А потом, как гром с ясного неба - рецидив, 4 стадия, метастазы в легкие (май 2016 года).
А дальше все как в тумане. Сначала было отчаяние, непонимание, как жить дальше. Я ходила с мамой на химию, общалась с врачом. Но, потом я забеременела (очень хотела это сделать быстрее, потому что мама очень хотела быть бабушкой). Мама сказала, что в больнице больше мне нечего делать, ездила туда одна. Потом, когда ребенку было 4 месяца, маме сказали, что перепробовали все протоколы, и что помочь ей уже нельзя (конец 2017 года), уговорила маму пойти к другому врачу, лечились еще год (до конца 2018 года). Потом маму отпустили. Я не могла в это поверить, потому что мне казалось, что с рождением внучки мама ожила. В это время я сделала роковую ошибку - отношения в семье не ладились, дома были постоянные скандалы, ребенок был очень беспокойным. Скандалы были и с мамой. И вот, вместо того, чтобы остаться дома с ребенком и мамой, я вышла на работу, еще и взяла себе дополнительную работу. Очень боялась остаться одна с ребенком и мамой на руках без копейки за душой.
Но самое страшное, что я оставила ребенка с мамой. Повесила своего маленького беспокойного ребенка на больную мать, покусившись на перспективное предложение о работе. То, что происходило дальше, я просто отказывалась видеть. Мама уставала с ребенком, у нас были ссоры, но мы продолжали жить, как будто бы болезни нет. Мама слабела с каждым днем, но до последнего продолжала заниматься внучкой.
В июне она стала совсем слабая, но я не ушла с работы, сьездила в отпуск, побыла с мамой неделю, и попросила знакомую сидеть с малышкой. Мы пошли еще раз в больницу, врач сказал, что можно попробовать еще один протокол, мы попробовали, но от этой химии маме стало еще хуже. Сильно упал гемоглобин. Она начала злиться на меня, злиться из-за того, что не может больше сидеть с внучкой, что у нее что-то не получается, дома было еще больше конфликтов. Мама лежала в больнице, ей капали кровь, а потом всю ее слабость мы списывали на гемоглобин. В один из таких конликтов ушел муж, и я сорвалась на маму, очень сильно поссорились, таких ссор у нас не было никогда в жизни. Потом мы 2 недели, то мирились, то ссорились, а после нашего примирения, мама попала в больницу. Она сгорела за месяц. Я пыталась быть с ней, но не могла поверить, что это конец. Метастазы пошли в мозг, были поражены почти все легкие, мне говорили, что это конец прямым текстом, а я до последнего бегала на консультации к нейрохирургам, в надежде, что нас возьмут на операцию. Мама умерла у меня на руках, но я даже в последнюю ее ночь умудрилась сорваться на ней. Я не понимала, что она уходит. Все закончилось в субботу днем 16 ноября. В тот день, как никогда мне было трудно встать и заняться обычным делом. Я покормила ребенка, поменяла маме одежду, поменяла постель, покормила маму, напоила чаем (мама лежала 20 дней, уже не могла сама есть и пить) и села пить кофе, в это время все началось. Это случилось на моих глазах меньше, чем за 10 минут. Я сидела в отуплении возле мамы и все, что могла, сказать: мамочка, я с тобой.
Теперь мне кажется, что я лечу в бездну. Мама была моим лучшим другом, всю жизнь была рядом, помогала мне во всем, гордилась мной, даже когда, я оставив ее одну с внучкой, ушла на работу. Виню себя за то, что недостаточно внимания уделяла маме, что повесила на нее ребенка, что отказывалась верить в то, что мама уйдет, что ссорилась с мамой из-за проблем с мужем. Муж не хотел жить с мамой, говорил, что семья должна жить отдельно, обижался, что я после работы сижу с малой и с мамой, но я упорно не хотела оставлять маму одну. Иногда думаю, что может и вправду, маме было бы легче, если бы мы жили отдельно, она бы не была вовлечена во все ссоры, больше отдыхала бы, не нервничала бы из-за нас. Можно было бы не выходить на работу, остаться с ней дома, но мама поддержала меня в этом...
Не знаю, как жить дальше из-за этого чувства вины.