Любовь на расстоянии- иллюзия⁠⁠

Салют, пикабутяне! С наступившим вас Новым, 2023 годом!

Мне часто попадаются посты о любви на расстоянии, когда люди переписываются месяцами, и даже годами, а потом страдают, когда так называемая "половинка" исчезает. Моя же история- с точностью наоборот, когда получилось. Но получилось так, что лучше бы не получалось. Потому что на расстоянии, чаще всего, мы влюбляемся не в человека, а в придуманный образ. Ведь розовые очки всегда разбиваются на мелкие осколки.

Мне 37 лет и я никогда не считала себя глупым человеком, но у жизни свои планы. Штош...

Три года назад, когда моя семья после 13 лет совместной жизни летела к чертям, я познакомилась в интернете с мужчиной. Теперь-то я осознаю, что уже тогда начиналось все с его манипуляций наивностью и жалостью: несчастный, невинный, брошенный мужчина, у которого в 35 лет за душой ни кола, ни двора. К тому же, с огромными ветвистыми рогами от предыдущей жены, которая вынесла из съёмной квартиры все совместно нажитое и забрала единственного, горячо любимого ребёнка...вот ж беда! Плачет, страдает, болезный- как же жалко человека! Спасать надо, доказать, что не все такие - есть и достойные женщины! Ха-ха! Уже на этом моменте в моей голове был должен раздастся первый звоночек. Но нет! Я была абсолютно слепа.

Неспешная, тёплая переписка переросла во встречи, во время которых он был галантен и учтив. Ехал ко мне за тысячу километров, чтоб провести рядом несколько дней. Я влюбилась, как девчонка. Влюблённость моя была опорой, благодаря которой и начала меняться моя жизнь. Я развелась, встала на ноги, получила повышение на работе, похудела и похорошела. За спиной как будто бы выросли крылья. Кто влюблялся- знает. Все это время Он был на связи, помогал по возможности, деньгами, не обижал детей. Мы жили вместе по паре дней, по 2 недели, по месяцу.

Да, конечно, не все было радужно- в частности, меня смущало его неадекватное поведение временами- например, он мог внезапно нагрубить, исчезнуть или сказать что-либо невпопад, отсутствие друзей и постоянное давление на жалость. Но, эти пресловутые розовые очки...

Шло время, встал вопрос о переезде. Как благородная, влюблённая леди, понимая, что у него тут ребёнок и высокооплачиваемая работа, я решила переехать сама. Уволилась с любимой работы, решила проблемы с жильём, забрала документы детей, оставила всех родных и друзей- и шагнула в неизвестность. Было страшно. Очень страшно, но любовь же!

Сразу после переезда меня ждал холодный душ. Всплыли многие подробности, которые я не видела, а если уж очень честно- не хотела видеть. Во-первых, он оказался бытовым алкоголиком. Нет, не запойным. Просто пиво/водка/коньяк каждый день после работы. Во-вторых, полное отсутствие социализации. В-третьих, инфантильность в полном смысле слова, нежелание думать и вникать в проблемы близких людей. Сразу вспомнилась поговорка: "Сильный мужчина поможет в беде, слабый- сделает вид, что ему ещё хуже". Так и у нас. Страдать и капризничать- его норма жизни. Он напрочь лишён эмпатии и не способен понимать второго человека. Он может в лицо говорить обидные вещи и не понимать, за что на него обижаются. Именно из-за этого у него нет друзей. Только несколько человек, которые им пользуются. Переписываться в интернете с подружками: "Я тебя люблю" - при мне- и не видеть в этом ничего плохого. В любых трудных ситуациях он абстрагируется и напивается, потом спит. Мне приходится все решать самой. Он абсолютно не умеет воспитывать детей и обижается на них, когда те его не слушают. У него из-за многолетнего употребления алкоголя нет аппетита и бессонница. У него нет стремления к развитию и хобби. Все его развитие- телевизор и телефон. Да даже воспитание единственного ребенка сводилось только к присутствию рядом с напивающимся отцом. Он добился, чтоб я переехала и расслабился. И показал лицо. Не врач, но налицо- алкогольная энцефалопатия. Мои розовые очки разбились стёклами внутрь. Не звоночек- набат!

Разговаривала, убеждала, поясняла, ругала- ответ один: "Я не понимаю, что ты от меня хочешь". я чувствую, что из уравновешенного человека я превращаюсь в дерганную бабу. Родилась агрессия, которой у меня отродясь не было.

Думаете, я свалила при первых признаках? Нет. Я пыталась спасать! Он же добрый, терпеливый, понимающий и заботливый, как в моей башке. Просто обстоятельства/родители/ тяжёлый предыдущий брак. Терпела, думала, что исправится, любовь же! Теперь спасать надо меня саму. Я постепенно превращаюсь из активной женщины в аморфное существо. А самое страшное- что деструктивные отношения видят дети. Я не такого им желаю.

Кто виноват в этой ситуации? Я. И только я. Я полюбила не человека, а свои фантазии о нем. Повторюсь, что считала себя умной и хорошо разбирающейся в людях, но увы! Мой выбор, моя ошибка. И мне исправлять, чем и займусь в ближайшее время. Бежать, роняя тапки. Два с половиной года до переезда и полгода после - коту под хвост. Хорошо, что так немного.

Поэтому я хочу предупредить всех, кто начинает отношения на расстоянии- вы можете влюбиться в иллюзию. Не в человека. И когда отношения зайдут далеко- есть шанс поймать такой же ледяной душ. Пожалуйста, берегите себя. И не плавайте в фантазиях, как я. Всего вам доброго!