Поделюсь и своим:
Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть первым.
- Хочу алмазный щит.
- Хорошо, вот он.
Бил его Сатана, бил. Ударил раз, щит выдержал, два - раздался треск, три - щит разломался, а четвертым ударом ударил Сатана еврея, и тот как заорет...
- Отправляйся-ка ты в Ад - молвил святой Петр.
Следующим решил быть тибетский монах.
- Чем защищаться будешь от Сатаны, сын мой?
- Я годами тренировал его силу, и мне не нужно ничего, кроме моего тела.
- Да будет так!
Бил его Сатана, бил, а монах все медитирует и все ему ни по чем.
- Хорошо, сын мой. Можешь идти в рай. Кто дальше? Может ты, немец?
Немцы - народ практичный, и немец сказал:
- Русские всегда выигрывают в анекдотах. Хочу посмотреть, что этот будет делать.
- Хорошо. Итак, русский, чем будешь защищаться?
- Тибетским монахом, конечно же.
Попали в рай тибетский монах, немец, еврей и русский. Стоит перед ними святой Петр, и молвит:
- Вы четверо за жизнь делали как достойные поступки, так и презренные. Не могу вас отправить ни в Рай, ни в Ад. А потому делаю вы испытание. Явится скоро Сатана и будет бить вас огненным кнутом. Если вы выдержите пять ударов ни разу не всрикнув, отправитесь в Рай, коли нет - в Ад. При этом вы можете выбрать одну любую вещь, которой будете защищаться. Итак, кто первый?
Еврей решил быть первым.
- Хочу алмазный щит.
- Хорошо, вот он.
Бил его Сатана, бил. Ударил раз, щит выдержал, два - раздался треск, три - щит разломался, а четвертым ударом ударил Сатана еврея, и тот как заорет...
- Отправляйся-ка ты в Ад - молвил святой Петр.
Следующим решил быть тибетский монах.
- Чем защищаться будешь от Сатаны, сын мой?
- Я годами тренировал его силу, и мне не нужно ничего, кроме моего тела.
- Да будет так!
Бил его Сатана, бил, а монах все медитирует и все ему ни по чем.
- Хорошо, сын мой. Можешь идти в рай. Кто дальше? Может ты, немец?
Немцы - народ практичный, и немец сказал:
- Русские всегда выигрывают в анекдотах. Хочу посмотреть, что этот будет делать.
- Хорошо. Итак, русский, чем будешь защищаться?
- Тибетским монахом, конечно же.
показать ответы
раскрыть ветку (1)
Вспомнил еще один.
Едут в поезде японец, чурка и русский.
Чурка достает арбуз, начинает его жрать, а остатки выкидывает в окно.
- Зачем? - воскликнули русский и японец.
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Японец решил похвастаться: достает крутой смартфон, играется с ним немного, а потом выкидывает в окно.
Чурка и русский в шоке:
- Ты сдурел?
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Проходит несколько минут, попутчики поглядывают на русского: "что он выкинет?".
Русский встает, хватает чурку и выкидывает его в окно.
- У меня в стране этого говна хватает.
Едут в поезде японец, чурка и русский.
Чурка достает арбуз, начинает его жрать, а остатки выкидывает в окно.
- Зачем? - воскликнули русский и японец.
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Японец решил похвастаться: достает крутой смартфон, играется с ним немного, а потом выкидывает в окно.
Чурка и русский в шоке:
- Ты сдурел?
- Да у меня этого говна в стране хватает.
Проходит несколько минут, попутчики поглядывают на русского: "что он выкинет?".
Русский встает, хватает чурку и выкидывает его в окно.
- У меня в стране этого говна хватает.
показать ответы
не знаю понравится ли,но все же...
Сидят два гея в джакузи,
Тут один видит,что сперма плавает,
и задает вопрос другому: ты что кончил ?
а он в ответ: нет,пукнул.
Сидят два гея в джакузи,
Тут один видит,что сперма плавает,
и задает вопрос другому: ты что кончил ?
а он в ответ: нет,пукнул.
раскрыть ветку (1)
Идет заяц по лесу и насвистывает "Логика, логика". Тут навстречу волк:
- Слышь, заяц, че свистишь?
- Логике радуюсь
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто.
Разошлись.Идет волк по лесу насвистывает "Логика,логика" встречает Медведя. Медведь:
-Волк, Че свистишь?
-Логике радуюсь.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
- Нет
- Значит импотент!
- Слышь, заяц, че свистишь?
- Логике радуюсь
- А что это?
- Ну смотри. У тебя спички есть?
- Есть
- Если есть спички, то ты куришь.
- Ну, курю
- Если ты куришь, то деньги есть.
- Ну, есть.
- Если есть деньги, значит работаешь.
- Ну, работаю.
- Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
- Ну.
- Если много денег, то и телки есть.
- Ну есть.
- Если телки есть , то ты с ними спишь.
- Допустим, сплю.
- Если ты спишь с телками, то ты не импотент.
Волк:
- Ух ты, круто.
Разошлись.Идет волк по лесу насвистывает "Логика,логика" встречает Медведя. Медведь:
-Волк, Че свистишь?
-Логике радуюсь.
-А что это?
-Ну смотри. У тебя спички есть??
- Нет
- Значит импотент!
раскрыть ветку (1)
Скорее противный.
Из той же серии, этот анекдот, как вирус в голове, вспоминается только когда тошнит. И от этого тошнит сильнее. Я предупредил:
Самолет. Мужику плохо, блюет. Все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у мужика пакетик почти полный, сейчас перельется, пошла за другим. Возвращается. Мужик ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к нему подходит, спрашивает, что случилось. Он: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнул.
Из той же серии, этот анекдот, как вирус в голове, вспоминается только когда тошнит. И от этого тошнит сильнее. Я предупредил:
Самолет. Мужику плохо, блюет. Все пассажиры ржут. Заходит стюардесса, видит, что у мужика пакетик почти полный, сейчас перельется, пошла за другим. Возвращается. Мужик ржёт, все пассажиры блюют. Стюардесса к нему подходит, спрашивает, что случилось. Он: -Да все думали, что перельется, а я отхлебнул.
раскрыть ветку (1)
