Личный архив Баша ч.04
~
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
~
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
ч~емпианат мира по биатлону.
уставшие и замученые лидируют три русских биатлониста.
соперники неумолимо нагоняют. тут один разворачивается
снимает с плеча винтовку и говорит: мужики, езжайте к финишу я их задержу!
~
Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю:
Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема.
Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили.
Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...
~
s
ты плавать умеешь?
V
как тапор )))
S
т.е. тонешь?:
V
ага
V
но если будет вопрос жизни или смерти то я поплыву ))
S
значит в критических ситуациях ты гавно?
~
Птичка шизокрылая:
люблю наш саппорт
сидит такая волосатая небритая хуйня и в телефон нежно говорит "зая, посомтри там в ад чо происходит"
зая - это примерно такая же небритая волосатая хуйня этажом выше
~
Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))
~
(Н)апарник мне всякую хуйню целый день втирает, я его просто нахуй послал, а он побежал он к шефу жаловаться:
(Н): - Я ему объясняю, а он меня нахуй посылает...
(Ш): - Он тебя куда посылает? А ты куда пришел!? Ты за кого меня держишь?!?!
(с)siBEERian
~
Вчера в отдел ИБ поставили начальника... До этого два месяца работали без главного. Мужик вроде свой, но суров пиздец. Как только зашел, сразу выдал:
- На самом деле мне неважно чем вы занимаетесь в рабочее время. Можете играть в лайнэйдж, качать порнуху, раскладывать пасьянсы или даже работать! Но если через 15 минут вы не запоролите вай-фай точку и не уберете из серверной плакат "Работа не хуй, часок постоит!" то независимо от уровня, количества порнухи и скорости раскладки косынки... Я буду ебать каждого без вазелина и предварительных ласок.
~
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
~
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!
~
Vonrims
Мама сказала, у тебя мобильник отняли?
Артем
Yes
Vonrims
Уж если ты хочешь козырять своим знанием английского, то напиши по-английски, как это было
Артем
Gop Stop
~
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...
~
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
~
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
- Твои глаза - как яркие звёзды! Передай дальше...
~
Муж жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
~
<SR>: A еcли cерьезно... Почемy ты, к примерy, когда говоришь по-английcки, вcе время забываешь про артикли? ;-)))))
<Grim>: Значит плохо язык знаешь. Вот у меня один знакомый на Hевском объяснял негpам как дойти до Эpмитажа. Звучало это следующим обpазом:
<Grim>: - Е%#на мать, go to Admiralteistvo, на х#@. Then you are, е@ твою, a..., around with Admiralteistvo, you, на х#@, must look rigth and, на х#@, where are green building. This is Ermitage, е@ твою.
<Grim>: Как видишь ни один аpтикль не забыт :)
~
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести!
~
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
~
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
~
Экзамен. Профессор говорит студенту: Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: ооо, коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
~
Парень с девушкой после пьянки идут по двору. Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
~
- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.
~
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно
~
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
~
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
~
Довёл до ума, остановись! Не доводи до абсурда.
~
Наблюдал на рынке сцену.
Идут два молдованина,ну идут никого не трогают,подлетает к ним пара хачиков и давай их мутузить.Ну драка в разгаре,подтягиваются зеваки.Тут откуда ни возьмись подлетает мент и пытается весь этот беспорядок растолкать,и так орет и эдак,ну бля пох всем на него.
постояв пару минут он выдает во всё горло офигительную фразу:" ЩАС БЛЯ У ВСЕХ НАЧНУ РЕГИСТРАЦИЮ ПРОВЕРЯТЬ !!! ".
Всех как рукой с того места сдуло,даже дерущиеся разбежались в разные стороны.
шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!
~
misha2012: да хорошие мультфильми,разкажите мне пожалуста что и как здесь делаеться(тобто качать или посмотреть подскажите мне пожалуста)потому что я здесь в первой
dm53: я понимаю присыслать из будущего терминатора, но мальчика-дебила то нахрена?
~
Разговор врача с пациентом:
- Это Вам, батенька, от депрессии, это вот - от мигрени, а это - от усталости.
- Доктор, а кроме водки ничего нет?
~
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в гору на трех нагах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
~
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Хуй вам!".
~
санек на днюху нажрался и пошел гулять взяв с собой санки!зашел в метро,перепрыгнул через турникет,и сьехал вниз(минуя экскалатор(там где поручень только еще правее))на санках,размахивая топором.он сделал это еще несколько раз!на третий раз его в низу встречал ОМОН!они его поймали и повезли в отрезвитель!вышли из метро,привязали его санки к автобусу,посадили его в туда,дали ему одеяло(он был в одних колготках)и поехали до отрезвителя!
~
John: как узнать, 32 или 64 бит проц?
Артем: что за проц?
John: Intel Xeon
Артем: а точнее?
John: Inside
~
Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.
Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.
Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.
Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.
~
из работы техсуппорта провайдера:
DefileR
мы со славой решили написать служебную записку:
"В целях экономии времени абонентов и сотрудников просим разрешить при просьбе переключить на главного инженера посылать нахуй самим"
~
Olga> А у меня цветочек сдох
Mike> Ну сдох – и сдох
Olga> Ты не любишь цветы
Olga> И животных
Olga> И людей
Mike> Угу
Mike> Но с людьми сложнее
Olga> Наличие души?
Mike> Наличие УК
~
[Olga] Я пукнула и самолёт перевернулся
[Olga] Сорри ((( Нетуда
[Psiholog] Нет туда.
~
Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз..
~
Мoscow_Trip : Я седня чаппи хавал
Moscow_Trip : С утреца
Moscow_Trip : На запах - как говно с мясом - а на вкус - как сухарики кириежки
Moscow_Trip : Стоит задуматься))
Li0n : У соседской собаки что ли отобрал?
Moscow_Trip : Не, у инструктора по вождению) Он пиво с утра закусывал и поделился)
~
Он: Давай чтоль виртом займёмся?
Она: Ну можно попробовать...
Он: Как ты выглядишь?
Она: Я миниатюрная жгучая брюнеточка, с упругой грудью и замечательной попкой. При моём малом росте мой ноги кажутся очень длиными... А ты как?
Он: ...эм... Квадратиш, Практиш, Гут
Она: чё? О_О
~
<Shaera> а почему ты не бреешь лицо?
<Pamflet> я неформал.
<Shaera> т.е. у тебя должно быть неформальное лицо?
<Pamflet> видела бы ты мои неформальные подмышки
*Shaera заглянула себе под трусики...
<Shaera> слушай, а ведь я тоже неформал
~
11111: Слышь, у нас что, админы марихуану в Голландию толкают?
DREAMWEAVER: о_О с чего ты взял?!!
11111: А чего они по серверной носятся и орут "наши ПАКЕТЫ ДОХОДЯТ ДО АМСТЕРДАМА и там пропадают"???
DREAMWEAVER: Ты долбаящер! У нас головной сервер в Нью-Йорке, и с ним нет связи, то есть, где то авария. Команда
трассировки сигнала доходит только до Амстердама. Сигнал трассируется пакетами данных. Они пропадают в Амстердаме, значит -
там авария.Понял?
11111: Вот сразу видно что ты юрист! Пиздишь не краснея лишь бы админам жопу прикрыть!
~
Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!
~
ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил... я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!
~
Паха:миха, почему линезионные двд не читаются на приводе, какие могут быть причины кроме региона... остальные диски абсолютно все читает +-
Миха: привод хуел от лицензионных дисков он проста в шоке... не может поверить: ни хуясе лецензия...
~
Xan: сможеш мне иплом по экономи ке найти
Turkish: иплом тока об стол смогу
~
Surferus:
Пошел тут я в отдел обслуживания корпоративных клиентов ВТБ неделю назад, по делам.
Пятница была, народу много.
Очередь довольно респектабельных людей сидит, человек 9.
Тут один последний чувак в очереди задумчиво вынимает из дипломата литровую бутылку коньяка, и пьет из горла.
Проходит минут пять, он снова достает, снова пьет, опять убирает.
Тот, кто сидел рядом с ним косо поглядывает на него...
Чувак при очередном вынимании бутылки, делает движение в его сторону - типа "будешь?"
Ну тому видно тоже наскучило в очереди сидеть, он берет, тоже пьет из горла.
Сидят они вдвоем, бухают, третий плотоядно поглядывать начал. ну, первый ему тоже передал бутылку.
Короче, закончилось тем, что все 9 человек (и я в том числе) сидели и прикладывались, по кругу передавая
~
1: У нас все сервера мониторятся и ежели там какой пиздец, отправляют смску одмину. Решил пошутить над чуваком и настроил систему так, что если все нормально с сервером, ему в 4 утра отправляется "в Багдаде все спокойно". На следующий день проходя мимо офисной кухни слышу: "седня ночью вскакиваю от звона модильника. Смотрю - на всех серверах пиздец. как был в трусах подбегаю к компу, логинючь в мониторинг, начинаю читать смску, а там, блять, в Багдаде, понимаешь, все спокойно. Убью урода!!!"
2: Ты окошком ошибся. Зато теперь я знаю, кому пизды выписать!!!
~
111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
~
mwizard: ебать, дожился (
mwizard: в офф. доках написал "В случае, если пара логин-пароль не будет найдена в массиве config.nodes по ключам 'login' и 'password', то посылать к ебеням нахуй"
cleg: смотря для кого доки
cleg: у нас на одном из корпоративных сайтов при нажатии на ссылку "забыл пароль" открывалась страница с текстом "ну и дебил"
~
Звонок с техотдела.
- Серега, тут с какой-то конторы звонят, типа техобслуживание компьютеров нам делать хотят. Настырные. Пошли их грамотно нах@й, а?
- Да не вопрос, переключай.
Слышу звук трубки, кладущейся на телефон...
И понимаю, что человек вместо переадресации с дури конференц-связь включил.
- Ээээээ...
- (девушко, грустным голосом) Не надо, я сама пойду. До свидания...
~
Irinusia
Тили-тили, трали-вали.
Лучше б вы не заходили.
Вы нас всех так заебали..
Парам-пам-пам,
Парам-пам-пам.
~
1. Я код, гуляющий сам по себе
2. Код, гуляющий сам по себе — это вирус.
Кароче ща вышел за соком. Напротив нашего здания обл прокуратура. Около нее дежурят всегда 2 гаишнега. А прокурорские их вечно забадывают. Так вот ща прохожу мимо. Стоят эти два пингвина и сука на свистках ебашут мелодию из бумера. При чем один говорит ты хуево играешь. Типа языком помогай. А сверху типы курят прокурорские и с подоконника собирают снег и ебашут в гайверов. При этом эти дэбилы уворачиваются с криками "ну перестаньте, че вы делаете!" и дальше дуют хуйню свою. Пиздец!!!
jekfat: Составлял сегодня график съемок. Среди прочего написал: "30 февраля - съемка шести программ". Разослал всей команде. Первым откликнулся администратор: "Партнер отказывается давать в аренду павильон на 30 февраля. Причин не объясняет".
~
Vlad Drakula:
А как ты письками меряться будешь? Вот встретиться тебе человек и скажет - "у меня аудиокабель по 700 килорублей метр", а ты ему?
Seaman:
А я ему в репу. Хитрый ход и неожиданный виток дискуссии.
~
1:Правило перехода дороги, сначала посмотри на лево, дойди до середины и посмотри направо, уже давно не действует.
Посмотри налево, потом посмотри направо не несеться ли там какой-нибудь мудило по встречке, дойди до середины дороги, посмотри нелево, вдруг этот мудило уже едет с другой стороны... потом переходи!!!
~
Tailor (16:53:20 16/01/2008)
мама пришла в дорогой магазин белья в нике у нас. говорит: дайте лифон, чтобы сыски стояли. а ей такая вся гламурная продавец: у нас с вами сыски стоят только когда пол моем!
~
Dina
чего вчера трубку не брал?мы тебя пить звали)
Dr.Orlando
Ээээ
Dr.Orlando
А вы звонили?
Dr.Orlando
А! В 19-43?
Dina
ну да.Митяй звонил.
Dr.Orlando
Простите, йбалсо)(
Dina
фу
можно было хотябы как-нибудь подругому выразиться
Dr.Orlando
Ну хорошо. Я был погружен в дела.
Dina
во-во
Dr.Orlando
По самые яйца.
Dina
йоптваю....
~
shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.
~
Наш гребаный провайдер поставил себе автоответчик, видимо кагда им срать на все либо бухие вхлам, они включают автоответчик. кактораз у мя намертво отрубился нет, мудился с машиной, заебался пашол званить, а у них автоответчик. В трубку ару ИДИТЕ НАХУЙ ТУПЫЕ АЛБАНСКИЕ ШЛЮХИ!!! и кидаю, через 15 мин мне ктото звонит, я был в шоке, жесть и ахуй постигли меня в тот момент. "СЛЫШ ТЫ СУКА!!! Я ЗНАЮ КТО ТЫ И ЗАЧЕМ ЗВОНИЛ!!! ща пачиним."
~
zzz:а вообще я к дому2 отношусь как к "в мире животных"
zzz:только вместо голоса ксюши собчак нужно подставить голос дроздова
yyy:ыыы, я представляю..."а сейчас эта..э..особь сменяет одежду на..э..более яркую, чтобы привлечь самок"
~
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
~
На арене в цирке дрессировщик держит огненный круг перед львом:
-Хватит дуть, прыгай давай кошка драная!
~
xxx: Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
yyy: Х*й будет указывать на север..
~
Сосед сверху ругается с женой. Та хлопает дверью и уходит. Вылезаю в аську, стучусь к соседу:
я:
Что за шум?
С(осед):
На меня обиделись.
я:
Что, как вчера на баше, ей приснилось что ты уехал в америку а ее не взял?:))
С:
Почти. Она на меня обиделась за то, что меня ОпСоС с ДРом поздравил по двум мобилам, а ее ни по одной.
я:
Погоди, ты ж вроде оба телефона на себя оформлял?
С:
А это никого не ебет:).
~
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
~
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
~
По поводу правого руля
В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать не***.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на*** она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой ***нёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..
Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на***.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.
А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..
С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе нахуй??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине..
~