Хроники хищных городов. Впечатления в стиле АКЫН.
На правах пролога
Здравствуйте уважаемые пикабушники. Подглядел полгода назад кыно столь адовой силы, что по сию пору вскакиваю по ночам с криками. А коли днём вспомню, так волосы на жопе седеют и осыпаются. Я честно боролся с искушением и месяцами не поддавался лукавому. Но вселенское Зло слишком могущественно. Я не могу больше молчать, я должен наконец запереться на все замки и хоть как-то ЭТО из себя выпустить. В конце концов, давненько я в беллетристике не упражнялся. Сразу предупрежу, здесь не будет рецензий, эстетствующих гомосеков и прочих высокоплавающих, нетонущих материй: исключительно мои впечатления о первых минутах, весь шедевр пересказывать долго и никаких нервов не хватит.
Итак, киноадаптация первой (надеюсь, навсегда последней) книги из серии Mortal Engines. Или в русском прокате "Хроники хищных городов."
Средиземье постигли смутные времена.Рекламная кампания верещала о новой МЕГАСАГЕ по мегакнижке, в трейлерах обещали нечто немыслимое и бестыже аппетитное. Но более всего подкупало одно.В сценаристы (коих было аж четверо) и продюссеры (этих вообще не счесть) прокрался властитель всех волшебных колец Питер Джексон. Расправившись, наконец, с толкинизмом, он замыслил наводнить отеческую, бескрайне красивую Новую Зеландию не менее злобными тварями, чем Горлум и назгулы. Глядя на общие титры, нельзя сказать, что мэтр играет первую скрипку, но в трейлерах его имя гремело столь оглушительно, будто это он , и только он, во всём виноват. Как такой Большой человек допустил то, что допустил - загадка. Возможно заиграла молодость и ностальгия по "Живой мертвечине" 1992г выпуска. А возможно, его заставили и подставили, тем более, что в режиссёры злые редиски не пустили. На главное же кресло назначен дяденька с солидным багажом аж из двух фильмов, первый из которых короткометражный. (На кону сто мульёнов бюджета, но пусть.)
Графоний как нынче принято, завозят камазами - отвал бошки. Но Матрицу, Аватар и Трансформеры уже сняли, поэтому речь не про пиксели.
Как бы то ни было…
НАЧАЛО! БЕССМЫСЛЕННОЕ! И БЕСПОЩАДНОЕ!
Космос. В чьём мраке плывёт UNIVERSAL и который уже раз терпит термоядерное насилие.Страшный голос вещает: 60ти минутная война, все дела и аппокалипсис. А кто не понял, обнаглел и выжил, сделали свои города и сёла кочевыми и теперь в борьбе за топливо и ресурсы, ясно дело, друг друга жрут и жиреют, и нет этому бардаку конца и края.
При словах кочевники, естесственно, воображение видит бедуинов с верблюдАми, ну или австралийских морлоков на дизель-прериях Безумного Макса. Тут же всё не так. Нет. Тут всё буквально.С Максимкой, кстати, весьма заметные переклики по музыке, ибо писал всё тот же человек-оркестр Том Холкенборг, aka Junkie XL. Только в этот раз он забыл вложить басуху и рифы, бессовестно задрав скрипки, но общая мелодия угадывается с первых нот. От того весь фильм тут и там выскакивают дежавю.
Грохот! Вспышка! Тишина.Крупным планом кажут тётеньку с подзорно-подозрительной трубой и красным шарфом по самы ноздри. Одни глазища зыркают — главгерой(-иня).
Через трубу она видит огромную, нет, даже ОГРОМНУЮ хреновину! Лондон - некогда кэпитал оф за Грейт Британ, а ныне хищный мега гуляй-город на мегагусеницах. Олицетворение Зла, пороков, и нехороших привычек. (Чё не Москва сразу?)Что нужно делать, когда ТАКОЕ набегает в твою сторону? Правильно! Достать из сумки ножик, сунуть за голенищу и, бросив сумку, бежать вприпрыжку, размахивая руками! А вы как думали, нынче так.
Залетает она, значит, в посёлок, сшибая всех, как паровоз на индийском рынке, и... и всё. Кругом люди: жратву жуют, торги торгуют, размерення жизнь, и никакой опасности, и что характерно, ни одного тебе фрика в красном шарфе до ушей. Разве что пара в кимано и фехтовальных масках. (У этих в голове своя катастрофа, они не в счёт)Вроде бы и надо чтоль сказать пацанам: "Лондон нас бить щаз всех и грабить будет! Тікайте, хлопці!" Но нет. Зачем. Это сталбыть у них , у фриков, так принято. А всё потому, что тётеньке в Лондон очень надо, а билетов нет, потому молчок - рот на крючок. Что при этом с посёлком станется, проблема не наша, а местного сельсовета.
Но коварные дозорные-то на вышке, об этом не знают, и как давай орать: "АТАС!", и всю малину тётеньке портить... Ой, что тут началось!
Шум, гам, кастрюли летят, все бегут, орут, паника! А прилавки! Ой, не голоси! Прилавки как давай складваться в чемоданы и бежать быстрей барыг, и палатки вдруг под плинтуса прячутся, а мостовая, так и вовсе уже не мостовая, а целый мост! А вот уже и нет, теперь это отвесная стена! Ух! ДеусЭхисТранформерсМазафакаАниматис!
Красота!
Но мало того, ещё из всех в округе труб такое невероятное количество чернухи и сажи попёрло, что, наверно, Лондон, который, уже вот-вот, не видал и за весь свой золотой век. Это стал-быть взревели в подвалах мегамоторы! По количеству дыма понятно, что сидят они исключительно на уголь-мазутной диете, а то и похуже. Короче, уютный, тихий городок рассыпался на десяток поменьше, и все они, кто на колёсах, гусеницах, или вообще пешком(sick!), тикают в разны стороны. Кроме одного, чей истопник, ясно как белый день, заснул и всю вспышку пролюбил. Именно на нём и прячется тётенька с красным шарфом, но не сказать, чтоб нервничает. Отважная.
А дальше! Ну чисто Изенгард на колёсах! Огроменный капитолий на крыше, невменяемые площадя, тыщи домов друг на друге и бесконечные коридоры! Только захваченный орками, культурными, но тем не менее. Встали в кучу и с визгом-улюлюканьем глядят, как сейчас мы будем людей убивать! Это я про Лондон и его городских, если что. Заправляет им, как и положено, в самой высокой башне, эльф Элронд, агент Смит, только без "уха" и очков, но зато с бородой. (Вообще главный тут некий Магнус, но он пару раз буркнул чёт неразборчиво и пропал, а Смит остался).
Лондон, хищый и величественный, набигаит на мелкую, ни в чём не повиннуюдеревню.
Интересно, какой у них расход на сотню?
Оперативный псевдоним Тадеус Валентайн, но олды то помнят, кто ты на самом деле.
Собсно, орки с удовольствием наблюдали отчаянную, но недолгую погоню, поорали и забыли, как и не было ничего. Пластмассовый мир соц.дарвинизм очередной раз победил. А некогда мирные жители уже сдаются на милость победителя, маршируя парадной колонной в рабство, и рассылаются по местным подвальным резервациям. Их, как и положено, обыскивают: гладят по головке и спрашивают, нет ли чего с собой ценного или общественно опасного. Во как надо работать, товарищи МВДшники! А то вы нас палками, да в околоток за ноги. Учиться и учиться ещё гуманизму. Тётенька в красном тоже тут, амбал-надзиратель у неё вообще ничего не спросил, даже шарф не отобрал. Наверно, мультики Диснея смотрел и знает, что за красивыми глазами чёрная душа, а под шарфом страшная рожа без зубов. Шарит.
Кто вдруг не понимает масштаба катастрофы, поясню. Только что по результатам погони убили N-ное кол-во человек, отобрали невменяемым трудом нажитую жилплощадь и имущество. И после такого явно (не)довольных положением дел, вяло разводят, кого влево, кого вправо, без голодных волкодавов, оцепления и пулемётов на высоте. А я вам скажу, что при таком раскладе придётся, как минимум, всех до одного раздеть догола и, предварительно окурив слезоточивым газом, окатить ледянющей водой с пожарного рукава, чтоб дурь отбить, обыскать без спешки и сопротивления, ну, и помыть заодно. А то мало ли, бациллы какие привезут. И уже после раскидать по камерам не более как потри для душевных морализаторских бесед. А если совсем по-хорошему, ещё и руку в жопу сунуть полокоть, на предмет: не затаил ли потенциальный работник глубоко внутри злобу и недовольство на новую милостивую власть. А они затаят, не сомневайся, и даже больше, чем ты думаешь. Но в Средиземье нынче не так.
А дальше мелкий город в тьмущем трюме Лондонграда к собачим хренам пилят мегабензопилами и сыпят в мегачан на аццком огне!!!!! Не разбирают по винтикам и пускают пригодное во вторсырьё, а вот так. Зачем, понять невозможно. Но я подозреваю, зачем, и во имя чего!
Промеж этого бардака вставлена сцена о практиканте-музейщике, рассказывающем своей зазнобе всякое интересное. Дескать, были у него батарейки ядерные, страшней энерджайзера, но их все украли, хорошо хоть он страшные бластеры попрятал, но завтра их все обязательно выкинет. Тут надо ещё ремарку. У дурака упёрли артефакты мировой крутизны и мощи, похоронившие древний мир. Но дурак не бежит в полицию и не заявляет, дурак расскаызвает об этом бабе, да ещё и показывает то, что украсть не смогли, но потенциально очень хотели. Окна при этом не зашторивает, до кучи орёт так громко, что слышно, наверно, было даже тётеньке в красном шарфе в далёком подвале. Естественно, все кто хотели, всё интересное услышали и увидели. Не, ну а чо, уж если враги везде, чему конспирация?Правильно тебя, дурака, агент Смит вместе с тётенькой отправил пинком в мегаунитаз.
Я было подумал выключать эту брехню, но дикий смех давно уже свёл меня лютой судорогой, лишив способности к перемещению. А это, дорогой читатель, только первые 20 минут. Фильм, замечу, не позиционируется жанром комедия.
Следующие два часа прошли не менее потрясающе, полными ереси и лулзов. ТЫСЯЧИ ИХ!Тут тебе и южане-реднеки на кирогазах, плюющиеся точёной строительной арматурой, и двухэтажные сороконожки, и китае-монголы, оседлавшие небо, и тут же летучий город, незнавший пожарной безопасности, но самый абзац — это SHRIKE. Пожалуй, последний, заслуживает отдельных подробностей. Начнём...
С НАЧАЛА! БЕССМЫСЛЕННОГО! И БЕСПОЩАДНОГО!
Если включить наглицкие субтитры (на DVD, естественно), окажется, что про 60 минут, конец света и другие развлечения нам рассказывал именно Shrike. По-русски это сорокопут, махонькая такая птичка из воробьёвых, добрейшая с виду душа. Зачем ей такие ужастики пересказывать, не ясно, конечно, если не знать, что эта кроха очень любит ловить насекомых и накалывать потехи ради на шипы терновника. Иногда живьём. В чём же соль, цимес и гешефт? А в том, что Шрайк здесь - это такая инкарнация Арнольда Густавича Шварцнеггера в роли Т800. Только ещё злобнее, с талантом к таксидермии и безумными зелёными глазищами, будто его палками по заднице аж из самой Матрицы гнали. Крайне лютая тварь. Впитавший невероятное количество урона, включая прямой гранатомётный в корпус, но схвативший BSOD от душевных мытарств и неразделённой любви.
Он хороший, его просто не понимают.
Что характерно, впервые мы его видим в железном ящике, на борту шагающей по морю тюрьмы. Кто, и каким титаническим усилием его туда изловил, осталось за кадром, но точно известно, кто его освободил. Естественно, самый злодей. Естественно, самым экстравагантным способом. Нет, он не подкупал коррумпированную охрану и не подстрекал бунт, он зарядил торпеду и всю тюрьму, к посейдоновой радости, утопил. Вместе с контингентом и администрацией. Видимо в мире, максимально скованном в ресурсах, где города буквально жрут друг друга, чтобы раздобыть хоть мало-мальски полезного, это самое разумное решение.
Много я повидал брехни, много читал ахинеи, но чтоб так кучно... НИКОГДА!
P.S. побежал в интернет, разузнать про вторую часть, но прежестоко обломался.