Холотроп. Личный опыт. Самый "цветистый" процесс.
Спасибо моим дорогим восьми подписчикам. Прошло однако больше месяца с момента моего поста о хоротропе. Молчание затянулось из-за сессии, которая, как всегда, подкралась незаметно. Как оказалось, стоило подождать. Ибо переживания, достойные публикации настигли меня в эту субботу. Ну и по просьбе @smljke самый интересный процесс. Ну и спасибо вам за вопросы, за ответы, за отзывы.
Рыцарям свежего: состояния, описанные в посте достигаются без употребления наркотических, психотропных или любых других веществ, влияющих на сознание. О возможном вреде я уже знаю, благодарю за беспокойство, но это мои мозги, мое тело и мне решать что с ним делать. Тут не идет речь о "штатной" или "нормальной" работе мозга. Работа мозга здесь нестандартная и ощущения, восприятие и переживания тут нестандартные.
Теоритическую часть можно поподробнее изучить здесь: http://pikabu.ru/story/nemedikamentoznyie_metodyi_izmeneniya.... Отдельное спасибо @UnknownOrganism И его постам об измененных состояниях сознания.
А теперь к описанию процесса. Это был самый тяжелый, самый многогранный, но самый осознанный процесс из всех, что у меня были. Как матерый холонавт, я за некоторое время начинаю примерно чувствовать, о чем будет процесс. К этому подводили многие события. Первое: я дважды ходила на "Люди Икс: Апокалипсис" (я нежной и трепетной любовью люблю все, что связанно с этой вселенной), второе: я присутствовала на усыплении собаки моего молодого человека, третье: я посмотрела пару серий "Экстримального преображения. Программа похудения" с Крисом Пауэлом или как там его. Я не просто так упоминаю эти подробности, они нам потом пригодятся.
На сам холотроп я шла в состоянии "Мне п**дец", было четкое тягостное ощущение надвигающегося армагедона и бежать вообще некуда. Это ощущение сродни второй перинатальной матрице Грофа: момент схваток, когда родовые пути еще не открыты, а окружающая действительность (мама), которая кормила, поила, согревала, вдруг, без причины, становится невероятно агрессивной и начинает выталкивать туда, куда протиснуться невозможно. Эмоции ребенка уже не страх, не отчаяние. Это П**ДЕЦ!!!
Если интересно, послушайте Ghostwriter – In For The Kill. Идеальный саундтрек к моему состоянию.
Перед процессом, когда все усаживаются и рассказывают, кто с чем пришел, я несколько раз "выключалась" из беседы и проваливалась в собственные мысли. Заворачивалась в позу эмбриона настолько, насколько можно завернуться сидя. В общем я понимала, что со мной будет происходить задолго до процесса. Такое происходит очень редко. Обычно, понимание приходит минут через десять после погружения. И то не всегда.
Энивей. Началось все как обычно, расслабились лежа на спине, раскачали дыхание, пошли в процесс под динамичный этно-транс. Я снова завернулась в позу эмбриона, меня накрыли несколькими пледами. Это делается, чтобы немного сымитировать утробу. Типа темно и тепло. Лежу, я значится, дышу. П**дец вокруг меня сгущается. Тут четко слышу голос Апокалипсиса из фильма. Он толкает свою пафосную речь о перерождении мира, но я помню только отрывок из фразы ..."все, что они воздвигли, падет, и на развалинах их мира мы построим лучший мир"... и я так прониклась, думаю, а катарсис не так уж страшен, как его малюют. По крайней мере мне было не так дискомфортно, как ожидалось. Но надо же что-то делать! не так... НАДО, СУКА, ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!!! НАДО, Б**ТЬ!!! (Именно в этот момент я поняла, что материться я научилась раньше, чем дышать.) Ну раз надо что-то делать, будем что-то делать. Было четкое понимание того, что для того, чтобы этот армагедец закончился, нужно двигаться самой, а не ждать, пока мама вытолкнет. Пытаюсь вылезти, толкаюсь головой вперед, но буй там плавал, господа, там глухой стеной сидит тренер. Тот самый тренер, что ведет холотроп. Ну вы представье, наглая какая, мне наружу надо, а она там сидит. И не двигается, и не выпускает меня.
В этот момент я слышу женщину, которая холотропит рядом со мной. Она издает звуки, очень похожие на лай нюфа, на усыплении которого мне довелось поприсутствовать. Я понимаю, что я уже в шкуре Тайсона (так звали песика), что у меня морда шерстяная, нос шершавый и жить мне осталось несколько минут. И меня начинает трясти. Точно так же, как трясло, когда я наблюдала за процессом усыпления. И трясло даже не от эмоций, к собаке я была не особо привязана. Я бы обозвала это эмпатической тряской. Я просто чувствовала то, что переживает пес.
Меня никто не просил, не заставлял, но я жопой чуяла, что должна там присутствовать. Мне нужно было увидеть это своими глазами, что в определенный момент мне понадобятся знания и ощущения, пережитые в тот момент.
Так и получилось. Когда меня затрясло, стало ясно, что терять больше нечего, назад дороги нет, переход начался.
Я начала головой толкаться в сторону "выхода". Давалось это очень тяжело. Иногда мне удавалось пробиться на несколько сантиметров, иногда не удавалось сдвинуться на пару миллиметров. Но все это время я безбожно материлась про себя. Четко помню "мне, Б**ТЬ, наружу надо, какого Х*Я ты меня не выпускаешь, я все равно наружу выполозу, и **Й ты меня остановишь, Е**А я тремя способами тут сидеть, ты ж Б**ТЬ знаешь, что будет либо по-моему, либо никак, мне наружу надо!". Да, именно капсом. Потом думаю, ну некрасиво на маму-то ругаться. Перестала. Раз толчек, не идет, два - не идет, три, четыре, пять. Ну непомерно тяжело без мата. А тут еще разъяренный вопль Криса Пауэла вспоминается: "Ты выкладываешься на 75%, а чтобы достичь результата нужно 110!" Ну, думаю, козлина голубоглазый, я еще из мамы не выбралась, а он на меня уже орет. Да и без такой-то матери дело как-то очень туго идет. Прости, мамуль, но без мата никак.
Почему-то мне вспомнился Магнето и его "металлические кольца" в Апокалипсисе. Ну помните, где он такой модный в шапочке антиксавьеровской, вокруг него металл кругами летает. Вот я почувствовала что-то похожее. Что энергия вокруг меня и через меня кругами движется. А пару часов назад я наткнулась на это... И стало мне как-то... ёпрст! Короче до меня это уже кем-то пережито.
Возвращаясь к нашим баранам. С помощью Брайана Сингера и такой-то матери, я таки дотолкалась до выхода. Тренер меня выпустила, я выпуталась из одеял и расхохоталась. Все вокруг залил желтый, как яичный желток, свет. Забыла упомянуть, дышала я в глухой маске для сна. Вылезла я в ней же. И все равно я "видела" заливающий все желтый свет. Непередаваемое ощущение победы. Я расхохоталась. Мое лицо растянула гримаса торжествующей улыбки. Я совершенно не контролировала лицо. Мне казалось, что я смеялась секунд пятнадцать. Как мне потом сказали, длилось это минут десять. (это я к искаженному восприятию времени).
Вышла я из процесса легко. Люди вокруг казались цветными. Точнее они и раньше таковыми были, но я не обращала на это внимания. Ощущение пресловутого "Здесь и сейчас". В общем все хорошо. А потом до меня дошло. Я пережила не один процесс, а три: рождение, смерть, апокалипсис. Господа, сами посудите: все три процесса об одно и том же. О переходе "некоего нечта" из одного состояния в другое. О перерождении.
Плюс к этому я поняла основные механизмы своего выживания, что матом ругаться я не перестану. (Нет, я фильтрую базар, и не выражаюсь, где это неуместно, но на фразу "Девочкам материться не пристало" отвечу табуированной лексикой) Кстати, интересный феномен. Бывает, человек, перенесший инсульт не может выговорить ни «да», ни «нет», он может, тем не менее, совершенно свободно произносить целые выражения, состоящие исключительно из матов. Любопытно, может ли сей феномен быть как-то связан с перинатальными переживаниями. Жаль, нет пока технической возможности это проверить.
Подводя итог сего длиннопоста скажу, что это был мой самый "цветастый" процесс. И трансперсональные переживания, и перинатальный опыт, и переживания архетипов, короче было круто. Страшно, местами неприятно, но круто. Что мне это дало, я уже написала. Для меня это важно.
ЗЫ: не пытайтесь практиковать холотроп дома. (выдержка из предыдущего моего поста)
"- Почему нельзя дома?
- Не могу сказать, что прям совсем-совсем-нельзя-умрешь-в-тюрьму-посадят.
новичкам нет смысла, глубины погружений не будет. Во-первых, инстинкт самосохранения никто не отменял. Он просто не пустит в мало-мальски глубокие переживания. А без этого - че подышать, че радио послушать. Во-вторых важен плейлист. Как подбирается музыка, я не знаю. Вся холотропная музыка делится по частотам, ритмам, между тренерами бережно передается и интернете ничего стоящего я не нашла. В-третьих, нужен тренер. Именно он видит, что с вами происходит и нужна ли вам помощь. Их учат "расшифровывать процесс". И учат не один год. Не раз было, когда я ситтерила, что тренер подходила и рассказывала мне, что происходит с моим подопечным. Хотя они просто лежали и особых признаков жизни, за исключением дыхания, не подавали. В-четвертых. Допустим, вы уже не новичок. И можете затыкать внутреннего контролера, что и погрузитесь в глубокий процесс. Можете ли вы сами себе гарантировать, что вы из него выйдете? Я вот не холотропный нуб, а все же не рискую. У меня был очень глубокий процесс, я почти ничего из него не помню. И мне потребовалась помощь, чтобы выйти. Я обозвала то состояние "кайфом бытия". Вот я есть и мне хорошо. И больше ничего я не чувствовала. По моим ощущениям, я пролежала так несколько десятков лет. И если бы меня тогда не "разбудили", я бы и сейчас так лежала."
ЗЗЫ: Баянометр показывал гифку с баскетболистом.
Всем спасибо за внимание и спасибо,что дотянули до конца поста. Не болейте)