Какой-то заголовок⁠⁠

всем привет. как бы это ни было удивительно, мне вас посоветовала яндекс алиса. мне диагностировали биполярку чуть больше года назад. понятное дело, месячное лечение я проходил в гос. учреждении, и моя терапия — золотой стандарт, литий и кветиапин. только вот, мне не помогает терапия. я испытываю не то что бы какой-то спект, скорее, смазанную палитру эмоций. пол года назад я ударил любимого человека из-за того, что пьяная злость ударила в голову. уже как пол года я не могу об этом забыть. я видел, как об буквально убегал от меня и просил уйти. это невероятно больно. все мои мысли лишь от том, как я мог.

дальше — хуже. единственное, о чём я думаю — агрессия, как по отношению к людям, так и по отношению к себе. однажды я уже пообещал тому, кого ударил, что больше не буду резаться, но чем дальше, тем больше я вижу в этом выход.

я не могу забыть кое о ком. мой бывший одноклассник, моя первая настоящая любовь. не скажу, что я испытываю к нему сексуального вида чувства, больше привязанность, так как я воспринимал его как друга, единственного и близкого. прошло чуть больше пяти лет, но я до сих пор думаю о том, что было бы, если бы я не признался ему в своей симпатии.

напоследок, меня трахали в детстве. мой отчим, который позже объяснил это как "воспитание", так и не понёс за это наказание, к сожалению. долгое время я воспринимал это как "ну трахнули, и трахнули, видимо, это плохо" до " господи, меня же трахнули, почему, зачем, чем я это заслужил, почему я?" и "ну, наверное, мне это нравилось, в какой-то мере". и из-за того, какой-то я ориентации, я ещё больше страдаю.

сейчас я продолжаю принимать терапию, живу с парнем, который во мне души не чает. но каждую ночь мой мозг возвращает к тем событиям. может, я просто не могу жить нормально. к сожалению, я не могу жить нормально и вынужден подавлять эти мысли.

мне плохо. я прошу помощи от уже кого-либо, лишь бы мне стало лучше. пожалуй..