Как я покурил Марс (и чуть не поджег Солнечную систему)⁠⁠

Засыпал вчера с мыслью: «Надо бросить эту дурацкую привычку — покурить на балконе в 3 ночи». Видимо, мозг решил подколоть. Приснилось, будто сижу на ржавой скамейке… но не во дворе, а *прямо на Марсе*. Красный песок хрустит под кроссовками, над головой — фиолетовое небо, а вместо Луны — Земля, размером с арбуз.

Из кармана свитера торчит пачка «Mars Classic» с надписью: «100% марсианская пыль, без ГМО». Ну, думаю, раз уж тут — грех не затянуться. Прикуриваю от ближайшего метеорита (он, кстати, пищал как зажигалка).

Первая затяжка — и небо вспыхивает зелёным северным сиянием. Из-за дюн выползает местный «житель»: три глаза, щупальца вместо рук и в кепке с надписью «Make Mars Grateful Again».

— Эй, землянин, — шипит он, — ты чё, тушите свет! У нас тут озоновая дыра от ваших сигарет размером с Фобос!

— Да я впервые! — оправдываюсь, пряча «Mars Classic» за спину.

— Впервые?! — инопланетянин хватает меня за куртку. — А кто тогда вчера Юпитер в кальян превратил?!

Тут из-за горизонта выкатывается гигантское облако дыма в форме кольца Сатурна. Марсианин орет: «Беги!», толкает меня в кратер…

…А я просыпаюсь в поту. На балконе — 3:15, в руке — пульт от телевизора вместо сигареты. Гуглю: «Можно ли спровоцировать межпланетный скандал, куря во сне?».

С тех пор сплю с никотиновым пластырем. Мало ли — вдруг Венера следующая?

*P.S. Марсиане, если читаете — я больше не буду. Честно.*