162

Как я чуть свадьбу друга не сорвал.

Вы знаете, я к своим тридцати годам утратил всякую веру в институт брака, второй раз я на эту уловку уже не куплюсь, разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой, что я сознание потеряю, а очнусь уже в ЗАГСе. Но больше всего я ненавижу саму свадьбу. Экс супруга выкатила мне такую смету на мероприятие, что можно было купить новую иномарку С класса, а я упёрся рогом тогда, что можешь устраивать хоть групповое спаривание в ЗАГСе, но не на мои деньги и участвовать в конкурсах с ощупыванием коленки и пьяными тётками я не буду.


Впрочем, взамен я предложил мотнуться на Кубу, где мы скрепим личными клятвами наш союз нерушимый в баре "El Floridita La Habana", попивая дайкири Хемингуэй, а потом я буду читать ей вслух отрывки из "Старик и море", а жить будем в пригороде Гаваны, где нибудь совсем рядом с уединённым поместьем "Финка Вихия", а если позволят финансы и коммуникативные навыки, то снимем угол прямо в нём. Будем любоваться закатом, пить guarapo и вслушиваться в шёпот ветра, что-то рассказывающей листве столетних дубов, помнящих, как великий писатель сидел на открытой террасе, курил сигару и творил свои великие произведения. А небо и весь мир будут созданы для нас двоих в этот миг, да так что момент обернется вечностью, а вечность сожмётся до размеров щемящей сердце неги, которая накрывает нас в самые счастливые и уютные моменты жизни.

Как я чуть свадьбу друга не сорвал. Друг, Свадьба, Мальчишник, Алкоголь, Кольцо, Куба, Дайкири, Длиннопост

Чувствуете, дамочки, что у жирных тёток четвероюродных и прочего зоопарка из документального говнофильма "Горько" в этот раз бесплатно навернуть хрючева и мерзкого дешёвого пойла не получилось? Но речь не про меня.


Звонит мне товарищ, пребывая в легкой панике, и сообщает что женится. Я, конечно, сказал, что идея слабая, что он от девушки своей уже дважды уходил, потому что она ни работать, ни дома делать ничего не хочет и брак ещё более усугубит все эти проблемы. Короче он так решил, точка. Отговаривать я не стал, устное приглашение на мальчишник принял, обещал быть прямым рейсом прямо к началу мероприятия. И вот я, в приподнятом настроении, прыгаю в такси в аэропорту, в сумке бутылочка рома хорошего кубинского, подарок от камрадов, и лечу к товарищам в кабак, где уже все близкие друзья, изрядно синие, делятся подробностями того, как последний раз ходили проверять простату. Медики отдыхают, о чём ещё можно поговорить, кроме как об ощущениях в процессе сей медицинской процедуры. В общем дальше точно был стриптиз, мы пили текилку и заедали с пупка и ягодичек специально обученной женщины, танцевали, делились новостями последних лет, потом полчаса чморили подкаблучника, которого жена отпустила до одиннадцати, как школьницу на дискотеку. Потом мой братишка развёз нас по домам, а ещё через полтора часа мы, в составе старого доброго буханата, собрали триумвират в парке и гордо пили мой шикарный ром, пели песни группы "Сплин" нескладно, кажется "Лиличку" и "Мой бедный фюрер", ну и "Мне 20 лет" конечно, всё таки гимн буханата.


Так вот, в процессе, друг ВНЕЗАПНО достал кольца и начал хвастаться , что они ни на что не тратились, скромный банкет в кафе для самых близких, а кольца взяли за сто тысяч и это со скидкой, как символ серьезности заключаемого союза. Я даже спросил от удивления: "Какого фаллоса, ты притащил их на мальчишник, ты наркоман что-ли? "

Ещё полчаса мы перечисляли всё то полезное, что можно было купить вместо двух кусков золота с мелким угольком внутри. Кажется, мы лет 7 или 8 так не собирались. И чтобы вы понимали, планировалось очень скромное мероприятие, аля попить пива в баре и часов в одиннадцать быть баиньки, ПОТОМУ ЧТО СВАДЬБА БЫЛА НАЗНАЧЕНА НА УТРО ПОСЛЕ МАЛЬЧИШНИКА. Да я знаю, что мы безответственные куски материи и энергии, страдающие спонтанным алкоголизмом и лица наши помечены печатью вырождения, но я, вообще не помню как мы разъехались по домам, откуда постановочные фотографии жениха с двумя потасканными ночными бабочками, у меня в телефоне, где он каждой одевает по кольцу на палец, мерзко улыбаясь и как я порулил не в отчий дом, а хрен пойми куда.


В общем, проснулся я у старой студенческой знакомой, с которой мы очень романтично провели время на первом курсе, да так, что я от всех бывших потом к ней зализывать раны приползал. В оправдание могу сказать, что она ко мне ещё чаще прилетала делиться душевной болью. В ушах звенит, в башке трещит, цветы какие-то по комнате разбросаны, а моя знакомая колдует завтрак, пребывая в самом безоблачном настроении духа. Регистрация через полтора часа, я собираю волю в кулак, пью пару, почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга и тут раздаётся звонок мобилы. А там друг хриплым голосом:

- Я кольца потерял, это фиаско, что делать?

- Ищи в парке, скамейку помнишь?


А сам иду завтракать, и вот пью я кофе, смотрю на руку знакомой и пизденящий душу леденец леденящий душу пиздец накрывает меня во весь рост ибо кольцо искомое у неё на пальце. Я чуть в обморок не упал, меня как будто ебом токнуло, током ударило в тот момент.


Как выяснилось, это я вчера в состоянии близком к катарсису, предварительно забрал у друга кольца, чтобы не пролюбить по пьяни, я же ответственный, не то что балбес этот. Ну и решил накануне, что самое время от вина перейти к женщинам и набрал номер, висящий на быстром дозвоне, купил цветов, приехал, торжественно толкнул спич про любовь и сделал девушке предложение, подарив кольцо. Читали литературное вступление в начале поста? Так вот, по пьяни, даже когда мозг полностью отключен, я не теряю способности изъясняться как, вполне трезвый и крайне пиздлявый человек, что вводит людей в заблуждение по поводу моего состояния. Короче был визг, писк, счастье и всякие непристойности в знак начала новой семейной жизни.


Короче, на церемонию я прибыл, семеня на пяточках и периодически приседая, потому что злая женщина ударила по колокольчикам маленькой, острой, но накачанной ножкой, ну и след пятерни с моей морды дня три не сходил. 


Вот так я потерял очень хорошую девушку, которая всё это время не теряла подспудной надежды на брак со мной. В общем, кольцо она мне вернула конечно, но стыдно мне и по сей день, что я, мало того, что не задумывался о чувствах человека, столько раз бывшего мне близким в самые трудные моменты, но ещё и оскорбил страшно её в самой болезненной форме. Срамота, товарищи.


А знаете, что в этой истории обиднее всего? То что через месяц мой друг развёлся со своей женой из-за того, что она работать не хотела и дома ничем заниматься не желала.


Прошу сильно не пинать, а пинать не сильно.

Дубликаты не найдены

+30

Что же ты друга то подвел и не сорвал ему свадьбу?

раскрыть ветку 1
+5
Зато он точно свадьбу друга не забудет)
+12

Грустно. Упустили своё счастье (это я про вашу подругу). Вы же искали друг у друга поддержки в моменты душевного раздрая и помогали друг другу. Чем не крепкие чувства?

раскрыть ветку 1
+6
Я, канеш, не спец разбираться в чужих душах, но что-то мне подсказывает, что то, что можно обсудить с "подругой", получить обоюдное удовлетворение и разойтись до следующего раза - не прокатит со "своей" женщиной /женой. Начнётся другой уровень требований к форме общения. В частности, то они переспали и разбежались без обещаний и обязательств, а то будь добр соблюдай верность, коли меня выбрал
+7

А как же фотки с блядями, на их выражение лица бы посмотреть?

+7
А как зализывал косяк с подругой?
раскрыть ветку 4
+9

Не С подругой, а У подруги))))

раскрыть ветку 2
+4
аУ
0
Ну, если так, то тогда все ок)))
-1

Я тут зашёл в свой старый псто, короче она выщла замуж за русского немца с зарплатой втрое больше немецкой средней. Поэтому зализать в прямом смысле слова не получилось, свадьба, слава бг, была в Краснодаре, меня пригласили и я НЕ ПЫТАЛСЯ СОРВАТЬ её. Подарил им два полета Л-29, ибо смысла дарить им посуду или вафельницу точно не было.

+3

Были мы на Кубе в этом ресторанчике,романтики такие,решили день рождения мужа отпраздновать.Там народу...как килек в банке,выпили стоя коктейльчик,поют конечно,пытаются танцевать,но очень тесно.Да и пошли .

+6
Блять , вот вроде мудрый нормальный мужик с правильным подходом к отношениям , но блин вот дейсьвительно без ответствинности поступил со своей девушкой .
+5

Я согласен лампа с отличным торшером.

раскрыть ветку 2
+5

Да да, человек, категорический противник брака, делает предложение девушке,  с которой не состоит в отношениях и которая и так бы ему дала

раскрыть ветку 1
+4
Когда он пьян - он Джеки Чан, очевидно же.
+4
Какой слог! Интересное повествование!
+2

Скотина

ещё комментарии
+2
Очень круто написано!
Как научиться превращать мысли в слова, как вы?
раскрыть ветку 1
+3

учиться так разговаривать=)

Я прочитал много литературы и классической, и фэнтэзи, и фантастики, но все равно говорю как гопник=) Тут надо целенаправленно так тренироваться говорить.

+1

"почти запрещенных медикаментов для воскрешения мозга" - подробнее можно? Ибо ганглий требует воскрешения... P.S. Считала Кубу и Хемингуэя личной фишкой на данный случай (в лёгком негодовании по этому поводу). Вот и подвергай сомнению коллективное бессознательное...

раскрыть ветку 1
-2

Всё очень по ситуации, зависит от диагноза, так сказать. Тут же речь о похмелье, стандартно, метаболик, обезбаливающее, антикоаугулянт, стимулятор. И я не медик, если что.

+1
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+1

по мне так вместо денег, потраченных на свадьбу лучше сделать ремонт, купить авто, съездить на отдых. вариантов куча. а пьяные родственники и белое платье нафиг не нужны, расписаться вдвоем да и норм (мой будущий муж считает иначе, ему нужно родственников позвать, поэтому мы 6 лет живем без штампа)

+1
Бро, ты сделал мой день! Ночь! Утро! Подпишусь всенеприменнейше!
0
А Вы романтик)))
0

подписываюсь коллега

раскрыть ветку 2
-4
Да не врач я!
раскрыть ветку 1
+1

и очень жаль

0
Синяя дегенерация
0

«лица наши помечены печатью вырождения» Это шедеврально! Вас приятно читать)

0

Подписался!))

-1

Шикарный слог. Молодой человек, а вам точно тридцатка? Уж очень сильно попахивает советским классическим образованием, да и книги нужные, судя по словарному запасу, в детстве читали =)

раскрыть ветку 1
+1
Точно, точно. И нет, Виктор Олегович за псевдонимом своего персонажа не скрывается тут, сам бы отдал крайнюю плоть на отсечение, чтобы с классиком встретиться и поговорить душевно.

И у меня правда советское классическое образование, меня воспитывали большевики, женщины учителя, про которых смело можно сказать, что в партии они с 1905-го года. Я гимназию одну хитрую заканчивал в Казани, которую еще при жизни директора назвали её именем.
-1

Вносите кота, лампа уже горит

раскрыть ветку 8
+25

И лампа не горит,

и врут календари.

И если хочешь ты давно внести кота,

Давай неси.

раскрыть ветку 7
+3

Любой обманчив звук, страшнее лишь строка.
Когда в комментах под постом все пишут котолампа.


И вроде бы не вру, и рассказать хочу я вам.

О похождения моих то там, то там, то сям.

-12

Зачем так выпендриваться с написанием текста? Ещё в начале подумала "наверняка врач, только они такую тяжёлую хуергу пишут" и правда

Думаю, за этим словоблудием стоит разум как у хлебушка

раскрыть ветку 5
ещё комментарии
-4
"разве что какая нибудь чародейка так наколдует с моей волшебной палочкой"

49,5-сантиметровой? )))
Похожие посты
1969

Про важность тамады

Про тамаду был хороший опыт.

На свадьбе товарища опытная тамада ловко разруливала конфликты между родственниками и пьяными, я тогда понял, что тамада нужна! Особенно ярко запомнился случай когда уже пара ооочень пьяных товарищей пытались выяснить отношения. Тамада вывела их на сцену и объявляет конкурс, кто без передыха выпьет стакан тот победил. Наливает в стаканы из под сока до краев водкой. Конкурсанты хлопают по стакану и один падает, но второй героически стоит. И тут тамада объявляет победителя и наливает в качестве награды второй стакан. Победитель под крики зала "пей до дна" падает рядом с проигравшим. Вот так весело и легко был разрулен конфликт)))

1901

Душевная свадьба

Душевная свадьба


Не скажу, чтобы я был каким-то свадебным генералом, или же тамадой (за исключением одного внезапного случая), но, так вышло, что погулял я на таких праздненствах в несколько большем объеме, чем среднестатистический гражданин.

Был на свадьбе одного молодого академика (мой двоюродный брат), и видел сцену, как профессора выясняли промеж собой отношения, когда один другого за бороду тянул, а тот ему в ответ по корпусу пробивал сухонькими кулачками. Был на свадьбе гопотской, где свидетель нажрался еще до банкета, а свидетельница рвалась устроить жирный стриптиз. Был на свадьбе «интровертской», где стояла тишина, похлеще чем на поминках, и бедный тамада едва ли не шепотом объявляла о каких-то конкурсах. Был и на рассчитываемо «романтичной» свадьбе (беседка-кафешка на берегу озера с красивым видом), но по факту получилось весьма холодно, так как по позднему вечеру и сырость эта, и прохлада стандартная наша региональная дали нам «жару» так, что зуб на зуб не попадал и все спиртное было сметено не для «выпить», а для «сугреву». Но больше всего мне запомнилась очень душевная свадьба, имевшая место быть еще в советские времена (1990 год) в небольшой деревеньке околопоселкового типа (был там на всю деревню один пятиэтажный дом, поэтому вроде как не совсем деревня выходит) под Тамбовом.

Невеста проживала в той деревне, куда мы (бабушка, дедушка, и я в нагрузку) приехали погостить на лето. Мы, всей тамошней детворой, само-собой, целыми днями выискивали чем бы заняться. Носились всею стаей по деревне, то рыбачили, то зырили как кто моцик ремонтирует, то пытались на местных полях ворон ловить, то еще какой фигней маялись. И само-собой, где какое событие – мы там. А тут!

Едут с соседней деревни цельной делегацией на моциках, на машинах, на прочей лошадной тяге типа телег, сваты не сваты, но громко так, под баян, под песни, под шум и грохот, да скрип колесный. Короче – сложно было такое не услышать. Мы все туда. А оказывается – жених за невестой приехал. Мы все там – вся детвора, все старушки да дедушки, весь молодняк, все короче.

Невесту выкупили, всех погрузили кого во что, вот действительно, может это просто преувеличение моих детских воспоминаний, но было чувство, что загрузилась ВСЯ деревня, и поехали мы туда, откуда родом был жених.

Каково было это шествие! Хвост каравана вился докуда хватало глаз и исчезал то за поворотом, то за рощицей какой, то за высоким бурьяном. А во главе процессии ехал пьяный участковый на своем моцике с коляской, и мы – вся детвора, на телеге, что ехала прямо за ним, потому как по очереди менялись в этой самой коляске и на задней сидушке его моцика. Каждый встреченный по дороге тут же одаривался стаканом водки и грузился в караван для последующего празднования свадьбы по месту прибытия. Не шучу – каждый! Приглашал лично участковый, разя приглашаемого перегаром из под седых усов, и стаканом одаривал быстро подбегающий свидетель, а после встреченный едва ли не силком утаскивался иль на подводу, иль кому в машину, и караван все брел и брел вперед и вперед.

И вот уже та деревня, и знаете, такое я видел или только в кино или только во снах. На свежевыкошенной поляне за деревней, где одуряющий аромат скошенной травы, где пенье птиц, и легкий ветерок с запахом лета, стояли длинные, сколоченные специально для свадьбы, столы забранные белыми скатертями, а не них, на столах, нехитрые, но обильные дары деревенской жизни. Огурцы, помидоры, сало, картошка, самогонка, водка, компоты, яблоки, груши, и посуда под все это дело разномастная, видать по всей деревне собранная. От мисок общепита железных и до резных тарелок ложек деревянных с хохломской росписью. А еще кувшины глиняные запомнились с белыми тряпочками, перетянутыми резинками, в которых было молоко.

И грянула свадьба!

Поздравления яркие и искренние, дары кто чем мог, и даже бедные, и даже самые древние бабушки что то в платочках-кулечках вручали молодоженам. И даже мы – нечаянная пацанва, вытащили из карманов все что у нас было, у кого мелочь, у кого нож складешок, у кого значки – собрали это все, запихали в найденную коробку из под посылки, и вручили молодоженам: высокому статному красавцу жениху и этакой крепкой, кровь с молоком, невесте.

А потом. Там играет магнитофон на полную катушку, как может, там танцует молодежь, а вот там – на другой стороне поляны, пенсионеры ветераны (дело то под Тамбовом, прошедшим через оккупацию) под баян поют песни той ушедшей поры, все о войне, о Катюше, о пуховом платке, а вот там, на третьем углу и тоже под баян, уже народ среднего возраста, поет «Ой, цветет калина», или еще что, а вон, пьяный приблудный гармонист, с шествующими за ним веселыми да разбитными бабоньками распевают частушки.

Мужики курят, галгатятся, ходят промеж столов, друзей знакомых выцепляют, в клубы по интересам сбиваются, нас, пацанву, местные тети дяди, бабушки да дедушки, одаривают из карманов конфетками, пряниками, кто домой бежит, за чем-то из погребов – столы не пустеют, а наоборот - полнятся.

Очень душевная свадьба была, очень. Ни разу больше в жизни не видел я такой честной, яркой, открытой и бескорыстно счастливой свадьбы. И ведь же не одной драки, ни одного скандала, криков каких – ни капли злобы!

Да. Сейчас свадьбы поставлены на поток. Есть специально «обученные» люди – тамада, с ценником от низов и до бесконечности, есть шарики, фейерверки, есть приглашенные певцы, танцоры, есть все что можно купить за деньги, но вот такую вот свадьбу – ни за какие деньги не купить.

Показать полностью
843

Весёлая свадьба

Году этак в восемьдесят третьем прошлого века Петька решил жениться и уговорил таки Эмму выйти за него замуж. Все верят, что молодого человека звали Петр, а его невесту его Эмма? И правильно. Ему даже милиция никогда не верила, когда он представлялся Петровым Петром Петровичем, а все потому, они думали, что Иванов Иван Иванович или, например, Сидоров Сидор Сидорович звучит не менее достоверно, чем даже Ильин Илья Ильич, не говоря уже о Петрове Петре Петровиче. А уж Эмма Францевна в качестве невесты вообще вызывающе выглядит. То есть выглядела, ведь мало того, что Эмма Францевна так еще и была панком. А Петька - практически любером. Сейчас они почтенная семья двух докторов наук и двух кандидатов. Кандидатами им дети по малолетству служат.


Так вот эти двое недостоверных в милиции граждан организовали мальчишник и девичник вечером пятницы по городской традиции жениться в субботу. Их сокурсники поделились как положено: девочки пошли направо, а мальчики – налево, в баню. По-моему это были Строчановские бани, а, может быть, даже и Сандуны, хотя вряд ли.


В бане мальчики пили пиво и закусывали вяленой рыбой, привезенной «прям с Волги» с Ахтубы. Что пили девочки неизвестно, хотя судя по результату шампанским там не обошлось.


Ванька, приглашенный Петром Петровичем в свидетели бракосочетания, отхлебнул в меру холодного пива, вонзил зубы в роскошную тарань и внятно сказал «вувувуду?», что должно было означать «вкусно, да?». Его никто не понял, он с трудом и сожалением вынул тарань изо рта и повторил: «фкушно та?». И сам удивился сказанному. Шепелявить Иван вовсе не хотел, просто два передних зуба остались в твердо-соленой рыбе. Невинная такая тарань, а из нее торчат два Ванькиных искусственных резца. Наполовину.


- Отсвидетельствовал свое, - все также шепелявя сказал Ванька и вы сами можете представить, что у него получилось, - капец, ищите другого.


- Не, Вань, - не буду я другого искать, ты свидетель и точка. Других не будет. Я вон с фингалом женюсь и меня это нисколечко не тревожит, у Эммы рука сломана, слава богу левая, а у тебя вообще ничего не заметно если не улыбаться и молчать.


Надо сказать, что Петька с Эммой ездили в Цахкадзор кататься на горных лыжах и уж что получилось – то получилось. У Петьки фингал, у Эммы – рука, а у свидетельницы со стороны невесты вообще нога. Одна из двух, нам даже не важно, какая у нее нога тогда сломалась.


Ивана уговорили. Всего-то надо молчать и широко не улыбаться.


И вот на следующий день эта компашка в сопровождении друзей и родственников на заднем плане вошла в распахнутые двери дворца бракосочетаний номер один города Москвы.


Повидавшая всякие виды тетечка-регистратор только и смогла всплеснуть руками и вымолвить «спаси, господи»: Петр с фингалом на пол-лица. Невеста с загипсованной рукой. Свидетельница на костылях. Только Ванька, целый, в новом костюме, выглядел приличным человеком и решил спасти ситуацию.


- Ничего страшного, тетенька, - бодро прошепелявил он и улыбнулся.

Показать полностью
3655

Самый верный муж

Пошли как-то в бар с приятелями, и среди нас был один эдакий красавчик. Широкие скулы,  правильные черты лица, выразительные желваки, легкая небритость, прическа из барбершопа. Таких сейчас молодежь в ынтырнетах называет "чед". Если по-русски, то трахарь-террорист натуральный.

И вот он рассказывает про свой мальчишник. Отмечал он его со своими друзьями по полюбившейся иностранной традиции в стриптиз-клубе. По его словам, весьма непотребном, поскольку многие девушки из персонала не отказывали себе в удовольствии подзаработать на диванчике в приват-комнате с понравившимся гостем лишних пару-тройку тысяч кое-чем более интимным, чем приватный танец. Ничего удивительного, что и на него нашлись охотницы.

- Сидим мы, - рассказывает он, - расслабляемся, а ко мне подсаживается одна... сиськи - ВО! Жопа - БУМ! И начинает меня в приват зазывать. Прямым текстом говорит, что за 10 тыс. она с подругой мне сделают приятно.

- Ого! Ну, а ты че? - Оживились мы.

- А я отказался. А она не сдается, говорит, давай за 8 тогда!

- Ну и? А дальше?

- А я опять отказался. Но тут уже подруга ее подошла, на вид еще сочнее. И давай меня прям по ширинке гладить.

- Нууууу и?!

- Ну и снизили они цену уже до 5 тысяч. Но я все равно отказался.

- Блин, Андрюха, - в удивлении качаем головами, - ну ты кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!

А тот горестно так вздыхает, смотря куда-то вдаль невидящим взором:

- Да нет, мужики, просто у меня тогда даже 5 тысяч не было...

106

Не ходите девки замуж, или Не будь таким, как Антон

История самой боьшой любви моей подруги, которая к счастью уже давно позади.
Познакомились они в интернете, он был завсегдатаем такого рода сайтов. Слово за слово - свидание. Она в восторге - Антон такой начитанный, цитирует Ницше и Кафку, 2 высших образования( религиоведение и история), очень умный, у нас есть общие знакомые, он такой сильный, красивый... В общем чуется подвох. Злоупотреблял алкоголем( в моем понятии), мог легко засаживать по 1,5 пива, как с друзьями, так и без. Но она к этому ровно относилась- расслабляется так человек, ну что ж. Живет отдельно от родителей в двухкомнатной квартире, в центре города. В соседней комнате живет его давно бывшая девушка, снимает комнату. Насчет работы ничего не могу сказать, то ли в магазине работал- подрабатывал, то ли на тот момент уже был уволен... Не суть. Все ровненько шло к свадьбе, подруга без ума от него. Ей он напрямую говорил - ты страшная, жопы нет. Волосы стремные, ноги страшные, как у мужика. Она у него спрашивает - так что же ты со мной до сих пор?!!
Он - ну я же тебя люблю! Но за честность в том числе она его и ценила.
Вот так и жили. Сделал ей предложение. Свадьба, медовый месяц.
Переехала к нему, с условиями, что она покупает в дом технику и докидывает на ремонт часть денег. А с него все остальное( т.к. квартира была в убитом состоянии, нужен был кап ремонт- менять окна, двери, сантехнику и пр.). На том и порешили. Вроде так и прожили полгода. Подруга подробностей не рассказывала, но было видно по ней, что не все гладко. Работа у нас была связана с разъездами, работали мы вместе. Возвращаемся как-то поздно. Она такая - О, сейчас к маме поеду.
Я - а чего не домой?
П- ды дома Антон спит.
Я- в смысле?!!!!! о_О
П - ну ключ в замке, открыть не смогу. Он спит, не слышит ни телефона ни стука. Я как-то всю ночь на подоконнике провела, пока он не проснулся и не открыл мне..
Я - Жек, у тебя все в порядке???!!!!
Оказалось не все. Антон после свадьбы очень быстро расслабился. Хотя он и до свадьбы особо и не напрягался. Работу так и не нашел( нет работы, для такого красавца), ситуация с алкоголем усугубилось. Он почти не просыхал, но теперь же семья у него! И денег нет, он решил экономить. Вместо пива он теперь пил алкогольные коктейли( виноградный день и блейзер( ни в коем случае не реклама), мол видишь, что я ради тебя делаю. Ты же говоришь, денег нет, я себе экономлю. Счета за комуналку оплачивала мама, питался он собсно тоже у нее. Почти каждый вечер собирались веселые компании, творил невероятные вещи. Мог посреди ночи, естественно ужратый вхлам, встать с кровати( купленной, кстати, на Женины деньги) и идти ссать в угол. А утром он ничего не помнил. В особо веселые ночи мог и не вставать. Когда она устраивала дикие истерики на этот счет он смотрел на нее как баран, и говорил - ну а что тут такого? Ну перебрал, с кем не бывает. Это в последний раз, обещаю.Когда это не помогало, подключалась "тяжелая артиллерия" в лице свекрови, мол - все так живут! Я от своего мужа и не такое терпела!! Он же не гуляет от тебя, не бьет. Ну подумаешь, написал на кровать!!! С кем не бывает. Он же любит тебя, что ты все будешь рушить из-за такой мелочи? Ну подожди, время пройдет, он перебесится и все будет. Потерпи.
В компании друзей, как то раз, напился( дело летом было, во дворе), растегнул ширинку вывалил свой орган и начал бегать за Женькой, с криками - иди сюда, я тебя сейчас обоссу!!! Наутро - прости, перебрал. Смешно же было.
Терпела так Женя почти год. То, что она страшная, что розовое носят только шлюхи, куда надела такую короткую юбку?!!! Ах, шубу хочешь??!! Тебе только бабки нужны...
Женя нашла вторую работу. Работа вечерняя. Когда приходила домой, заботливый муженёк все чаще был на бровях, иногда валялся в коридоре, в луже своей блевотины и мочи. Женя и это терпела. Наутро еще и выхватывала - ты куда ушла??!! Я так скучал по тебе. Это ты виновата, что я напился!
Требовал родить ребенка. Подруга у него спрашивала
-ты себе вообще как это представляешь? Чтоб ребенок на все это смотрел?
А- ну у нас же двухкомнатная квартира, ты в одной комнате с ребенком, я с друзьями в другой!
Свидетелем одной сцены стала я лично. Мы возвращались из командировки. Был июль. Вернулись мы поздно, были в Крыму. Дома нас не было неделю примерно. Нам с Женей было по пути, недалеко, решили пойти пешком. Муженек ейный пришел ее встречать. Бухой, с недельным перегаром, немытый подвалил к нам, подватил Женькины сумки и скомандывал - чё стоим?!
И мы пошли. Мы с Женькой вели какую-то легкую беседу, он шел молча. Женька пропустила их поворот, заболталась и прошла со мной дальше. Он ее окликнул
- эй, свинья, куда ты пошла?!
Сказать что я охуела- это ни сказать ничего. На след. День я позвонила ей и спросила, что это вообще было? Она мне ответила, мол, что у них типа семья свиней. Он свинья и она. Это у них ласковые прозвища такие.
Через месяц после этого она окончательно переехала к маме и стала готовиться к разводу. Любовь умерла, как и надежда на то, что все когда нибудь станет хорошо. Через год, полностью оправившись, купив квартиру, Женя подала на развода. Забрала из квартиры Антона мебель, купленную на ее средства, технику. И стрясла 50тр компенсацию ремонта. Антон плакал на кухне, называл ее меркантильной тварью, позвонил маме. Мама сказала - я думала ты милая, интеллигентная девочка, а ты обычная девка базарная!!! Ну и в таком духе. Ничего мы тебе не отдадим. Женя пригрозила забрать новый холодильник и деньги чудным образом нашлись. На развод Антон пришел один. Молча подписал бумаги и свалил в закат. За этот год он нисколько не изменился. Разве что кошку себе завел, которая ссала по всем углам, на расстеленые газетки, которые так и валялись. Зрелище то еще...

Показать полностью
767

Классический коктейль "Дайкири"

И снова приветствую Вас, дорогие алкобушники!

Сегодня пойдем по самой классической классике, будем мутить Дайкири!

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

По основной версии коктейль придумали британские моряки в середине XVIII века. В те времена его называли «грог». В суровых морских условиях именно от грога зависело выживание всей команды. Дело в том, что спирт, содержащийся в роме, и витамин C в лайме были лучшей профилактикой цинги – страшного заболевания того времени. В тропических условиях питьевая вода быстро портится, поэтому чтобы не умереть от жажды перед длительным морским походом команда судна всегда запасалась ромом. Со временем это стало неактуальным, и о коктейле забыли.


Второе рождение коктейля случилось в 1909 году, когда рецептом Дайкири заинтересовался американский медик Люциус Джонсон. Он узнал о напитке, изучая морскую историю. В одном из трактатов было подробное описание забытого рецепта. После нескольких экспериментов Джонсон подобрал идеальные пропорции ингредиентов. Люциус предложил попробовать коктейль членам Клуба Армии и Флота США. Морякам Дайкири очень понравился, они распространили его рецепт среди своих знакомых. Через несколько лет о Дайкири уже знали не только в Америке, но и в Европе.


Самым известным почитателем коктейля был писатель Эрнест Хемингуэй. Он упоминал Дайкири в нескольких своих произведениях.


---

Кстати, я наконец не поленился притащить на кухню осветитель и штатив, так что фотки теперь будут получше.

---


Для приготовления нам понадобятся:

1. Белый ром;

2. Сахарный сироп;

3. Сок лайма;

4. Лед;

5. Коктейльный бокал / бокал для мартини / мартинка;

6. Шейкер.

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

Как обычно наполняем бокал льдом, и оставляем охлаждаться:

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

Кидаем немного льда в шейкер:

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

И вливаем в него 45 мл рома, 15 мл сахарного сиропа, 25 мл сока лайма:

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

Трясем шейкер. Не забудьте закрыть его перед этим)


Выбрасываем лед из бокала, и через сито переливаем содержимое шейкера в охлажденный бокал:

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

Украшаем бокал слайсом лайма, и... Коктейль готов!

Классический коктейль "Дайкири" Алкоголь, Коктейль, Бар, Рецепт, Длиннопост, Классика, Дайкири

Коктейль вкусный, средне-алкогольный (около 20 градусов), кислый, в общем, что надо!

Это точно то, что нужно попробовать!

Показать полностью 6
124

Сижу на работе ни кого не трогая, звонок.....

- Ага, слушаю.

- Ты где?

- Я, как всегда, в это время сижу на "ПЯТОЧКЕ". А что тебе надо?

- Ты ещё металлодетектор свой не продал?

- Нет, а что это ты там искать собрался?

- У дочки сегодня свадьба и они решили по берегу речки пройтись и она руки помыла в воде, ну и её обручальное кольцо булькнуло в воду. Ты сможешь помочь его найти? А то у неё истерика. Я заплачу. Сколько скажешь.

- ????? Хорошо, подъезжай к дому я сейчас все возьму и мы попробуем найти вашу "ПРЕЛЕСТЬ".


Я не успел подъехать к дому, а он уже стоит и ждет на пороге. Я не долго собирался, взял рюкзак, МД и мы уже на набережной. Переодевшись я спускаюсь в воду где невеста мыла руки. Все гости стоят и смотрят на меня как на ..... ? Сам не знаю кого. Невеста вся в соплях. Друзья жениха говорят мне что они уже пытались найти, но не смогли.


Я как спаситель спускаюсь в воду и на меня уставились десятки глаз. Прибор опускаю в воду, и ловлю себя на мысли что здесь столько сигналов что найти здесь среди этого мусора кольцо будет трудно и не очень быстро. Тем более что дно ил и камни. И вот сигнал чёткий я начинаю его подымать скупом и тут все сразу ... ну что нашёл????


Промыв скуп я вижу среди камней и мусора лежит пробка от пива. Все смотрят на меня и в скуп. Я демонстративно выкидываю пробку и продолжаю целить другой сигнал, все смотрят на меня и выкидывают всякие версии и истории о том как кто-то терял цепи на 50 грамм, печатки на 20 грамм и так далее.


И каждый подъём скупа у толпы вызывает оживление и надежду. А я только и успеваю выкидывать на берег хвостики от пивных банок, ходячку, проволоку и всякий другой "шмурдяк", а вот кольца я не могу найти. Народ начинает не верить что я смогу найти кольцо. Да и мне не охота лицом в грязь шлёпнуться, и я настойчиво продолжаю поиск.


И, как всегда, в таких случаях находиться один человек который... вот что он мне высказал:


- Дай мне миноискатель, я в "Авгане" с ним все горы и долины прошёл, и я сейчас тебе покажу как надо искать.


Народ стал его удерживать потому что он стал быстро раздеваться. Но спиртное уже похоже ему ударило в голову и он поняв что ему не дадут залезть в воду стал мне давать ценные советы (как он считал). Я не обращая ни на кого внимания продолжаю ковырять грунт. Хотя у меня появляется сомнение, что кольцо было на самом деле или оно было потеряно в другом месте.


Но этот "МИНЁР" ни как не может угомониться, всё дает и даёт мне разные советы. И вдруг...


Он берёт и снимает своё кольцо и кидает его в воду со словами:

- Да он ни чего найти не может, а я и без миноискателя сейчас своё кольцо найду и невесты кольцо найду.


И тут его жена даёт ему хорошую оплеуху. И просит что бы я нашёл его кольцо. Я нехотя подхожу к месту где упало кольцо СМУТЬЯНА. И тут сразу сигнал чёткий, я ковыряю скупом и подымаю на обзор народа кольцо невесты. Именно то с надписью изнутри как они и говорили. Но вот почему оно лежало не в том месте где мне показали и не у кромки воды на пристани, а почти метр от берега.


Передав невесте символ брачных пут я стал вылазить из воды. Но жена МИНЁРА преградила мне выход из воды.


- А как насчёт кольца мужа. Его искать не собираешься?


Я опешил, ведь меня просили найти кольцо НЕВЕСТЫ, а не сумасшедшего МИНЁРА. Но народ просил продолжения поиска другого кольца. И я пошёл продолжать поиски БРАЧНЫХ ПУТ МИНЕРА, которые он выкинул с большим удовольствием и совсем не настаивал на поиски оных.


Кольцо Минёра я поднял после двух пробок, одной монеты и рыбацкого грузила. И передал его не хозяину, а его жене. А вдруг он его снова бросит в воду, а мне опять придётся его искать, но уже с аквалангом.


Мне начали предлагать деньги за поднятое кольцо невесты, но я сказал, что они мне отдадут деньги на своей золотой свадьбе, когда они снова потеряют его на это же месте через 50 лет и меня пригласят его найти. Ну и не забыть пригласить Минёра, я и его кольцо по сложившейся традиции тоже подниму...


Вот так эта история и закончилась.


Автор: Игорь61

Показать полностью
2873

Самая трешовая свадьба в моей жизни

Всем привет! После прошлого поста https://pikabu.ru/story/otkryitie_magazina_prazdnik_zhadnost... количество подписчиков взорвалось с 18ти человек до 12 тысяч(!) в конце я обещал, что расскажу про дикие ситуации на праздниках, где мне довелось работать. С таким количеством желающих надо продолжать радовать людей трешовыми ситуациями, тем более, что такого материала у меня много. Устраивайтесь поудобнее, мы начинаем.Фотографий будет много, но не с самой свадьбы. Уж извините, не гоже это.

Итак, сразу хочу уточнить, что я провожу свадьбы более 5 лет и никогда на праздника не было потасовок. До 3-го Декабря 2017г... на свадьбе, где я был ведущим. Хотя сама история началась в середине Ноября, так как именно тогда я познакомился с молодожёнами, а все последующие события случились именно в день свадьбы. В один из пасмурных Ноябрьских дней, несмотря на ужасную погоду и ужасную видимость (ветер, снег, дождь и другие прелести природы) мне пришлось ехать по каким-то делам далеко за город. Возвращаясь обратно я увидел на остановке, молодую пару которая пряталась под козырьком от непогоды. Зная, что маршрутки там ездят редко я предложил подвести их до станции, тем более, что мне всё равно по пути. По дороге ребята стали рассказывать, что они уже 20-ть минут ждут такси, но из-за погоды машины нарасхват, а едут в ЗАГС подавать заявление, боятся опоздать+ их ведущий на 3 Декабря слетел… А у меня как раз дата свободна!

Самая трешовая свадьба в моей жизни Драка, Свадьба, Реальная история из жизни, Алкоголь, Длиннопост

И через мгновение у ребят была моя визитка (всегда всё под рукой) и несколько дельных советов как всё успеть. Через день мы встретились в ресторане, где будет проходить сам праздник и подписали договор. Помню, что уже тогда напрягся. Ведь один из родственников мне предложил провести конкурс «Лопни попой шарик». Если кто не в курсе, выглядит он вот так:

Самая трешовая свадьба в моей жизни Драка, Свадьба, Реальная история из жизни, Алкоголь, Длиннопост

Сами ребята очень милые люди, но к сожалению их окружение застряло в совхозе им. Ленина, где-то в 70-х, Я как смог съехал с подобных «развлечений», но не думал, что всё будет ещё круче… Итак: 3 Декабря. Я встречаю кортеж молодых и гостей у входа в ресторан. Машины подъезжают, из них выходят нарядные родители и родственники, а так же… выползают в умат пьяные друзья. К разговору об внешнем виде друзей:

Самая трешовая свадьба в моей жизни Драка, Свадьба, Реальная история из жизни, Алкоголь, Длиннопост

много видел фотографий в интернете со странностями, но никогда бы не подумал, что в 2017, в 7-ми км. от Москвы столкнусь с похожими товарищами. Понятно, что нормальной встречи у нас не получилось, так как:

Ладно, с горем пополам, начали праздник и тут сами себе тамадЫ решают украсть невесту, хотя мы с молодыми ранее обговаривали, что подобного действа не предполагается. И представьте себе картину: для произнесения тоста ведущий (в костюме) приглашает на середину зала родственников (они, кстати, тоже выглядели весьма солидно), а в этот момент мимо проносится невеста и бегущий за ней парень в кенгурухе с криками «-догоню и украду!!!» Глубочайший сюрреализм. Дальше больше:

И в середине вечера ЭТО случилось. Стоя на перекуре я услышал, как свидетель говорит с теми самыми крепко выпившими ребятами о том, что на Кавказе много нормальных людей, а «негативный имидж» создаёт отрепье, которое приезжает сюда и творит беспредел. Этого оказалось достаточно. На него налетели втроём и стали метелить. Хорошо, что парень крепкий оказался и дал нормальный отпор. Потом выбежали родители, гости, родственники, кое как разняли. Вызвали наряд. После этого надо было этих товарищей попросить на выход, но великая русская душа всё поняла и простила.

Странные люди. «-Ну, план на вечер выполнен» Подумал я… Ага, щас! На следующем перекуре те же личности опять стали что-то выяснять, но уже между собой, их опять разняли (правда на этот раз без наряда). Но вот беда- в суете разборок одна из женщин случайно выхватила леща. А эта женщина была близкой родственницей родителей молодожёнов. Информация об этом инциденте дошла до родителей не сразу, а… правильно, к следующему перекуру, И тут, как говорится- ПОНЕСЛАСЬ!!! Третья часть марлезонского балета. В замесе участвовали человек 10ть. Летало всё. Пепельницы, столы, люди… В этот раз наряд уже вызвали работники ресторана, видимо опасаясь за своё имущество. А я сидел в машине и потягивая сигарету думал о том, как же скучно я живу…

Самая трешовая свадьба в моей жизни Драка, Свадьба, Реальная история из жизни, Алкоголь, Длиннопост

Эта единственная фотография,которую я могу выложить с самой свадьбы. Остальные скроем и не будем раскрывать лица героев данной драмы. Дальше всё как-то успокоилось, и братва таки отправилась домой (хотя по логике им надо явно не туда). Более ничего интересного не происходило. Слёзы вытерли, ссадины промыли, гуляем дальше! Вот такая вот свадьба получилась. В целом, все довольны и это для меня поразительно!

p.s. В конце праздника, стоя на улице и наслаждаясь тишиной я думал: «Самая большая опасность в распитии с незнакомыми людьми заключается именно в том, что они незнакомы и не понятно, что можно ожидать», но тут мои мысли прервал отец невесты. Он подошёл ко мне со словами:

-Вы уж извините нас за такое… Ну перепили, всякое бывает… Но хорошо всё-таки погуляли, правда? Я не нашёлся что ему ответить. И ещё невеста разговаривая с подружками обронила фразу: «-А я знала, что так и будет. Не надо было их звать».

p.s.2. Следующий рассказ будет про захват Службой Безопасности гостей в ресторане. Спасибо за прочтение!

Показать полностью 3
996

Истории фотографа. Часть 163. Пьяный тамадец

Ситуаций, когда персонал выпивает на свадьбах, достаточно много. Особенно часто в этом деле замечены ведущие банкетов. Я работал со многими известными персонажами, они не скрывают, что употребляют, но объясняют это "лекарством" от волнения. Однако у любого лекарства существует предельная дозировка, заскочив за которую, можно превратить пользу в пьяную свинью, которая мешает окружающим. Так и случилось на одной из свадеб, где мне довелось поработать.


Женихом и невестой на торжестве являлись простые ребята из небольшого города. Так вышло, что они пожелали заказать весь персонал из областного центра, мотивируя это тем, что в "большом городе" работают только профи. Обслуживал банкет человек, которого не знал ни я, ни видеограф, поэтому рекомендаций дать мы не могли, да и забронирован он был до встречи с нами. Клиенты посчитали, что начинать нужно именно со встречи с ведущим. Познакомились мы только на банкете, где сразу почувствовали мощный алкогольный аромат от конферансье. Нам он представился, как "Лучший тамада Урала" и поклонился, что сразу дало представление о предстоящей программе вечера.


После выяснилось, что "лечиться" от волнения лучший тамада начал еще с утра, периодически принимая препараты во время поездки и приезда на точку работы. Этого он не скрывал и даже хвастался. К моменту встречи основной массы гостей он был практически исцелен от недуга волнения, в открытую заигрывал с девушками и клянчил сигареты у их мужчин. Увидев происходящее, невеста была в шоке. Стало ясно, что нанятый человек не вывезет шесть часов банкета. Жених и его друзья начали обзванивать всех местных ведущих, но дата была популярной и свободных кандидатов не нашлось. В итоге пришлось отрезвлять "Лучшего тамаду Урала". Забегая вперед скажу, что это не помогло. Пару часов он еще пытался быть человеком, но потом полностью перебрался в семейство нежвачных парнокопытных. Одними из его последних криков были: "Пьяный тамада - лучший тамада!".


Банкет довели подруги невесты, понятно, что для пары впечатления были испорчены. Нашего героя не побили, но и не заплатили остаток гонорара. Обратно домой повезли только звукаря, который был заказан отдельно. Тамадец пытался вписаться к нам в машину, но был послан. Знаю, что его высадили ночью на автовокзале и сунули денег на билет. Мораль истории: тщательней отбирайте персонал, иначе попадется "Лучший тамада Урала".


Мои подписчики уже знают куда тыкнуть и получить ответы на вопросы по фото. Куча полезных уроков и советов, все с любовью и специально для пикабушников;)

1079

Мальчишники и девичники в Германии.

Предисловие:

текст мой, фотки из интернета, поэтому тег "МОЁ" не ставлю.


Как известно, в последний день перед свадьбой надо как следует оттянуться. Но просто пойти и набухаться немцам - скучно, и они устраивают из этого публичное шоу. Компании парней и девушек отдельно собираются, забавно наряжаются и отправляются в город. Костюмы часто тематические или просто одинаковые. Популярны футболки с забавными рисунками и надписями. Костюм Гондона или резиновая баба на плече - дело обычное!

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост
Цель - повеселиться самим, повеселить окружающих и срубить бабла на вечернюю пьянку (ну а как же без неё?). Деньги зарабатываются сбором пожертвований, продажей лотереек и коробейничеством.
Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост

В качестве товара предлагаются сладости и мелкие сувенирчики (девушками), а вот у парней ассортимент "пожёстче": презики, резиновые члены, наручники с розовеньким мехом, щётки для унитаза, стринги и лифчики невероятных размеров и прочие приколы. Зато девушки предлагают поцеловать всего за 1 евро, многие прохожие соглашаются.

На картинке: "короб" с текстом: "1 поцелуй - 1 евро"

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост

Мой муж пару раз покупал лотерейки, один раз выиграл "приват-танец" вокруг дорожного знака прямо там же на улице, а другой раз - у него девушка должна была срезать этикетку с трусов... но он не понял, в чём прикол и отказался.

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост
Существует целая индустрия по продаже соответствующих товаров. Популярные рисунки на футболках:
Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост
Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост

Надпись: "Ну вот и всё, нет свободы". Надпись: "Ура, Катя выходит замуж! Вот дерьмо, Катя - это я!"

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост

Я сама работаю на вокзале, мимо меня постоянно проходят такие весёлые компашки. Но у меня нет возможности достать телефон и начать снимать :(

Запомнились девочки в костюмах зайчиков с ушками и группа диснеевских принцесс. Тут уж у кого какой бюджет...


А на невесте надета коротенькая символическая фата, и часто футболка: "Выхожу замуж я, а они все здесь - просто побухать!"

Один жених был в кандалах с пенопластовой гирей на ноге.

Мальчишники и девичники в Германии. Германия, Мальчишник, Девичник, Юмор, Интересное, Свадьба, Длиннопост
Показать полностью 6
1179

Истории фотографа. Часть 107. Пьяная свадьба

Наверное именно с этого случая мне приходилось объяснять о вреде алкоголя на свадьбах. На банкете пожалуйста, но до него лучше воздержаться. Случилось все на заре моей карьеры. Тогда я стоил недорого, так что клиенты были разные. Пришла пара, вроде с виду неплохие ребята, посидели, обсудили прогулку, заключили договор.


Приезжаю на свадьбу и вижу, что невесте очень плохо. Вот прямо совсем. Мои догадки подтверждало ведро у кровати в ее комнате. Выяснилось, что девчонки отжигали весь вчерашний день, причем закончили в 3 утра. Поспать удалось всего четыре часа. Визажист выходила в шоке и со словами: "Вот я не знаю, как ты все это снимать будешь". Короче, народными методами, холодным душем и воплями мамы невесты "Да в кого ты такая уродилась", мы привели главную героиню в более или менее достойное состояние. Даже поснимал ее нормально.


И тут приезжает он, главный враг и маршрутка на всех свадьбах - лимузин! Почему я не люблю данное транспортное средство? Да потому, что в 90% случаев там происходит массовая пьянка с друзьями. На прогулке они тупо покурить выходят и обратно в этот передвижной кабак. Короче, появляется довольный жених и тут я узнаю, что пили они вчера все вместе, но только мужики продержались на пару часов дольше. Парня придерживают друзья, а на выкупе он старается меньше говорить и дышать на людей. Но это не помогает. Выкупив невесту, они едут в ЗАГС. Ребята, я не знаю сколько нужно пить, чтобы напиться за 20 минут поездки, но в ЗАГС жениха уже вносили, а невеста явно стала веселей.


Регистрация была и смешной, и печальной одновременно. Самая большая проблема состояла в росписях и кольцах. Это, блин, был конкурс на пьяное попадание пальца в кругляш. Регистраторша порывалась прекратить все, но так как свадьба проходила в одной из ближайший к городу деревень, то фраза "Ну ты чего творишь? Как ты нам в глаза смотреть будешь?", сыграла положительную роль и их зарегистрировали. Прогулка была только в ближайшем парке. На большее ребят не хватило, они требовали отвезти их на банкет. Благо на нем мне нужно было отработать всего час - снять основные атрибуты. Во время первого танца молодых я впервые видел, как два человека не танцуют, а делают все, чтобы его партнер не упал. Во время отдачи фотографий, ребята извинились и сказали, что очень сильно переживали, поэтому напились со страха.


Есть вопрос по фото? Тык и получи на него ответ. Куча годноты специально для пикабушников;)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: