Как вернуть себя?⁠⁠

Будет много букв, скорее всего с ошибками и много рассуждений в воздух, может кому-то тема близка и захочется обсудить, тех кто хочет просто оскорбить просьба проходить мимо.

Тех у кого было все прекрасно и дети супер и в семье порядок и с собой все отлично я представляю, только это, и это только мое мнение, люди которые врут и себе и обществу. У нас как то не принято говорить о своих проблемах ни с родными, ни с друзьями, да собственно ни с кем не принято, психологи это что то про запад, у Русского человека не может быть эмоциональных проблем.
Так вот почему у нас все таки не принято говорить о проблемах хотябы с близкими, да потому что мы видим с детства это на примере родителей, они хвастаются твоими достижениями, а про то, что у тебя есть проблемы молчат, пока эти самые проблемы не становятся проблемами общества. Но тогда как правило, как то помочь человеку уже нельзя.
Так было с моей матерью, явно не все гладко в декрете - нежеланный ребенок, гиперактивный судя по рассказам отца, отец вечно в командировке, переезд и родственники за пару сотен километров. В общем, радостная картина, на самом деле нет, задолбленного человека который морально и физически был выжат не просто полностью, а даже в минус своих физических и психологических возможностей. Итог того что мать не умела просить помощи - устное заявление ребенку, т.е. мне, что я нафиг ей не сдалась, но уж раз родила она меня, то я ей обязана, закручивание "гаек" на максимум - тут вот прям полное ограничение каких либо свобод, точнее сказать попытка весьма серьезная, постоянные побои в купе с моральным унижением, не просто за провинности, но и за малейшее отклонение от заданных границ. В общем веселое детство, только вот свободолюбивому характеру границы не помеха, а значит учащение побоев с увеличением возраста и все сильнее ехавшая кукуха мамы. Никто конечно из родных, кроме отца, и понятия не имел что, происходит в семье и что за, например, 4 по любому предмету в четверти, меня ждало избиение ближайшим твердым предметом с криками что я вообще-то должна учиться, а не пинать балду. Источником "проблем" в учебе становились конечно мои увлечения рисованием и в более взрослом возрасте компьютером. Конечно же когда это было удобно и выгодно, эти же увлечения ставились в пример и максимально эксплуатировались иатертю, участие в конкурсах, помощь с рабочей документацией и освоением ПК. Собственно тут речь не про тяжёлое детство - какое было, все мое. А про то, что эмоциональное состояние моей матери привело к тому что она в конечном итоге заболела, и конечно же ни кому, тут даже отец не знал долгое время, не говорила, да что там, она банально даже в больницу не стала обращаться - как следствие привет рак, а после операции и метостазы.
Так вот, к чему столь долгая прилюдия - все дело в том, что она не умела и не хотела говорить о своих проблемах, а они начались у нее именно с декрета.
Я сейчас немного в похожей ситуации, хотя я конечно могу сказать о том, что мне тяжело, помощи я просить не умею, вот считаю что если человек видит/знает, что помощь нужна и хочет и может помочь, то просить его не обязательно. Как итог имею что имею. Муж действительно старается помогать, но вот он человек такой, что вся его помощь буквально убивается его же бездействием в простых бытовых мелочах, он такой человек - пока не напомнишь/пнеш/заставишь 100500 раз что-то сделать, он об этом не подумает даже, тут речь про банальные бытовые вещи и даже про его личную гигиену - не оставлять вещи по середине зала, помыться, почистить зубы, поесть что-то кроме бутеров и энергетика, он человек такой, я его сама выбрала и хорош он в другом, эмоционально он может поддержать - если конечно его попросить, ему пофиг на чистоту в доме - что не плохо с учётом что иногда на уборку нет времени совсем и как не странно отец он хороший, ребенка с ним можно оставить - тут он будет следовать четко обозначенному плану и ребенок будет, сыт, чисто подмыт, одет и выспавшийся.
Но при этом всем я чувствую, что все меня накрыло, у меня нет сил на себя, я начинаю желать себя, заедать стресс и переутомление и все больше уходить в яму отчаянья, сказывается ещё бональное отсутствие и физической близости, да и не хочу я ее, не в таком состоянии в каком я сейчас (муж кстати асексуа и ему на отсутствие секса как то вот вообще пофиг, не в нем счастье).
В общем может кто был на моем месте, а главное смог выбраться из этой постоянно углубляющейся ямы, как найти в себе силы не зацикливаться на проблеме и просто вернуться хотя бы в состояние до декрета?
Мой отец к сожалению далеко, да и возраст не тот чтобы он мог с внучкой сидеть, дочь гиперактивная и от себя не отпускает вообще не на шаг, свекров просить о помощи не могу, не могу переступить через себя - мы ездим к ним в гости за город, но там я устаю в разы сильнее, хотя казалось бы готовить/убирать не нужно, сиди себе с ребенком круглые сутки и все, благо хоть дают время на сходить в туалет/помыться/поесть, но до первых криков, а доча поарать и просто так может...
Попытки отвлечься и заниматься чем-то что нравится - поиграть/почитать успехом не увенчались. Попытки писать посты - ну пока тоже, слабая какая-то отдушина есть, но тут скорее всего просто малое удовлетворение от псевдо общения, из друзей осталось как говориться "хрен да маленько", только два человека которые пишут и иногда встречаются со мной, остальные знакомые дружно делают вид что меня нет, ну и собственно надоело уже пытаться поддерживать контакт с теми кто не особо то и хочет с тобой общаться, особенно сейчас когда появился ребенок...

Вот написала и не знаю решусь нет опубликовать, уже не первый раз набираю этот текст. Все таки тяжело будет читать про то, что "я тут ною", "матерям одиночкам тяжелее" и что-то ещё подобное, потому, что знаю я что не трагедия у меня, но чувствую что сил нет и как справиться с этой ситуацией не знаю....