Истории работника ломбарда. vol.5 The end of season⁠⁠

Прошу прощение за долгое ожидание))

Изначально хотел расписать про график, зп и все такое, но выходило как-то сухо и скучно, будет интересно напишу желающим. Лучше расскажу про маленькую шалость оценщиков и увольнение))))

Я замышляю только шалость.

Работа оценщика от работы продавца отличается немногим. Естественно, приёмкой и общением с любимыми клиентами, но есть, как говориться в анекдоте, один нюанс. Это выводы из залога. Собственно, когда истекает срок пользования займом и льготный период ожидания, вещь выставляют на продажу. Наша обязанность - предпродажная подготовка. Да, напоминаю, именно поэтому у вас могут не принять грязную микроволновку, строительный или дачный инструмент. Даже если исправен, мыть его что-то не хочется, не платят столько. А с учётом того, что мы работали не как большинство ломбардов: сутки-двое, а 2/2/2( смены по 12 часов, две в день, две в ночь, две выходных) это всегда ложилось на ночника. Но не каждый день по чуть-чуть, а мы копили штук, сука, по 20-40 разом. И начиналось веселье.

Собственно, нужно отмыть все, что грязное, сбросить все телефоны до заводских, ноуты тоже, если что не шевелится, расшевелить и выебать сбросить. Потом сделать фото и выложить на продажные площадки. И вот на сбросе телефонов и было веселье.

Господа! Если вдруг нелёгкая занесла вас в ломбард сдать телефон, даже в залог - удалите с него все!!!!! Нет, в него не полезут сразу, хотя видал я и такое, но жизнь штука суровая и может статься, что вы его не выкупите. А перед сбросом мы скорее всего изучим содержимое и нет, дрочить не побежим....скорее наоборт.
Итак, мои(и не только) находки:

Откровенные или около фото.

В 7 из 10 у прекрасного пола.

Хоум порно.

В какой-то момент, внутренний Тинто Брасс владельца аппарата переходит в стадию Рокко Сиффреди. И заверте....Ooh, my eyes!!!

1. Классика жанра

Астанавитесь!!! Ну, или хотя б воспользуйтесь советом, все удалить. Увы, большинство людей не порно актеры...со всеми вытекающими.

2. Цыганское хоум порно

Тоже самое, но с иконками и Его Ворсейшиством на заднем плане. Видать богоугодное)))

3. Гей порно.

У моего коллеги с соседнего филиала был случай. Принимал он Airpad 2. Ещё при осмотре на предмет вхождения аппарата в эти ваши интернеты, в этих ваших браузерах не были закрыты вкладки. Что же смотрело с одной из них в лицо негодующего, аки маленький Бэмби, оценщика? Здоровенная волосатая мужская жопа, в позиции "рогатка". Я понимаю, что повесточка, но блин...психика у оценщика одна. Не надо так.

Бомж порно.

Блять, да. Тот же человек из истории выше видал и такое. Когда я там стажировался, каждый, без исключения, день приходил бомж с женой, легенда местной теплотрассы, так сказать (не шутка). Когда он напизживал что-то существенное, он сдавался и покупал телефон, смотреть видосики. Когда все шло на убыль, он это сдавал обратно. Далее со слов коллеги.
- Видал семейку Франкенштейнов?
- Ну.
- Жену заценил?
- Шта!? Это!?
- Ага. А вот теперь прикинь, они как-то сдали телефон, я его сбрасывать, ну и в фотки залез. А там она голой звездой на фоне теплотрассы. Теперь я не могу это развидеть.
- Спасибо, блеать, Username, а я распредставить!!!!!

Я не осуждаю ничьи сексуальные пристрастия, но помните, вы сдаете телефон третьему лицу. Нет, если телефон залоговый, в 9 из 10 случаев в него не заглянут, но помните, что я говорил выше. Жизнь безжалостная сука. И нет, ни в каких целях, кроме поржать, данная информация использована не будет, но оно вам надо???

Солевые чаты.

Сие чад кутежа ещё тот. Если вдруг, гуляя по лесопарку, вы стали жертвой неправомерного обыска, с "просьбой" открыть телеграмм, то ищут они именно их. Ведь "Наблюдатель За Дронами" вечно в наблюдении и не думает о "чистоте" своих чатов. Названия писать не буду, но что там только не происходит. Их маркетинг на самом высочайшем уровне. Они просят пригласить по 7 активных участников за грамм, разгрывают телефоны и, сукаблять, даже аааааавтомобииииль. Нахуя солевому автомобиль, который он и до пункта сдачи не довезёт, неизвестно никому.

Отака хуйня, малята.

Ну, а если ночь была спокойна, а спокойна она была довольно часто, то я играл в плойку и пил пивко. Выглядело это примерно так:

Сатурналии.

Был такой у древних римлян праздник.

Википедия говорит нам:

Во время сатурналий общественные дела приостанавливались, школьники освобождались от занятий, преступников возбранялось наказывать. Рабы получали в эти дни особые льготы: они освобождались от обычного труда, имели право носить pilleus (символ освобождения), получали разрешение есть за общим столом в одежде господ и даже принимали от последних услуги.

Бородатая шутка добавляет:
В современном мире для этого придумали корпоративы.

Так вот, собрались на него и мы.

Приехали мы на корпоратив составом нескольких филиалов и ничто не предвещало беды. Пффффф, кого я обманываю, это ж корпорат. Между моим старшим оценщиком и директором филиала случилась дискуссия, на тему того, что директор пидорас некомпетентная сова. Опустим подробности, но в какой-то момент позвали меня, хоть я и просил не надо. В общем, подтвердил директору, что он пидорас нехороший человек и Username правду сказал, попросил пацанов не ссориться и ушел. Но не тут-то было. Это дошло до регионального директора.
В итоге началось пьяное выяснялово кто куда и почему и в какой-то момент, увы не помню, сам был не трезв, сказал, что не люблю наших клиентов, и да, контора наебывает. Нет того, что обещали.
- Фсмысле ты не любишь клиентов!!!??? - на лице регдира отразилась эмоция негодования. Прямо как на лице моего военкома, когда он услышал, что служить я не хочу.
- В прямом, блять. Это в большинстве своем наркоманы и воры, за что мне их любить!?
- А нахуя ты тут работаешь, раз их не любишь? - задал, он по своему мнению, сокрушающий вопрос.
- За деньги - прозвучал ответ в унисон от меня и старшего - Прикинь, это называется наёмный труд!
.....
Минута молчания. Нет, не помянем, а диал ап региональника.
......
- Нам не нужны такие сотрудники, покинь корпоратив, я тебя увольняю.
- А какие нужны?
- Работающие на развитие и переспективу.
Тут треск модема включается у меня.
- Чивоооо блять!? Ты серьёзно?
- Да. Вот ко мне однажды пришёл солевой, я у него ничего принять не мог, но дал сотку на пельмени из личных. Пойми, я их люблю, они мне деньги приносят.
Выключаю модем, включаю логику.
- Тебе может и да, а я тут за оклад сижу, а не за процент.
- Все ты уволен. - видимо, последнее вообще его оскорбило.
- Пхах, ну ок.
После ещё два часа мой старший оценщик пытался того переубедить, но тот уже был непреклонен и корпоратив, таки, пришлось покинуть, а дело было в Оби в 2 часа ночи. Для незнающих географию Новосиба и НСО, это небольшой город в 5 км от самого Новосиба и примерно 20 от моего дома. По меркам НСК не близко. Ну штош, компенсировал таксо прихватив корпоративного пива)))

Вот так я и перестал быть работником этой сети, о чём не жалею.

Регионального потом уболтал директор филиала меня вернуть, но это уже мне было недосуг.

The end......?
Неа)))

Буквально на днях я устроился в другой ломбард(хоть и зарекался больше ни ногой). Так что буду копить историй на второй сезон. А пока они собираются, попишу другие, благо их есть у меня, а устраиваться на сомнительные работы уже как хобби. О чем поведаю?

Как я 6 лет отработал за барной стойкой и не только. Это прям мое любимое.

Про распродажи постельного белья из города Иваново.

Сейчас я работаю на катке, но тут больше про не очень умных людей.

Надеюсь было интересно.)))