Газлайтинг⁠⁠

Не о том, как распознать. О том, как не сломаться.

Газлайтинг — это когда человек говорит тебе: «тебе показалось», «ты слишком чувствительный», «ты себя накручиваешь». И ты начинаешь верить, что с тобой что-то не так.

Я не буду вдаваться в подробное описание этого явления. Кто захочет — найдёт определения в интернетах.

Я хочу порассуждать о том, как люди реагируют на газлайтинг.

Первый вариант — провалиться в роль жертвы:
«Как он или она могла мне такое сказать? Чем я заслужил такое отношение?»

Второй вариант — удивление, агрессия:
Тоже очень эмоциональная реакция. Непринятие того, что человек мог нечто подобное вам сказать или сделать. И попытка понять мотивационную составляющую его поведения.

И вот здесь мы попадаем в ловушку(я попал, надеюсь, у вас с границами лучше, чем у меня на тот момент) :

Ловушку нашего сознания, которая работает по принципу «хочу всё знать». В поиске мотивации можно потратить очень много времени, нервов, сил. И зачастую это не приводит ни к чему. Потому что если вас газлайтят, и вы пытаетесь разобраться в причине — рано или поздно вам придётся поверить в версию того, кто усиленно старается переписать вашу реальность, заменив её своей собственной.

Чаще всего я наблюдал такое в парах. Не только в отношениях между мужчиной и женщиной, но и в том, что страшнее — между взрослым и ребёнком. Здесь ребёнок становится заложником абьюзивных отношений с родителем. И не только родителя, но и целой системы взаимодействия, которую ему приходится осваивать, чтобы приспособиться и выжить.

И крайне редко я наблюдаю принятие.
Да, вы не ослышались.
Именно принятие того, что человек, применивший к вам эмоциональное насилие (а газлайтинг именно таков), просто такой, какой он есть.

Это его привычный способ коммуникации.

В спорных, эмоциональных моментах.

В моментах, когда его реальность — картонная, картиночная — подвергается угрозе извне.

Вам не обязательно вникать в причину «почему» или «для чего».

Достаточно задать себе один простой вопрос:

Для вас такое отношение приемлемо? Терпимо?

В первую очередь постарайтесь быть честны с собой. Да, сложно отказаться от иллюзий. Но порой это единственный выход из деструктивной системы, которая вас разрушает и в конце концов уничтожит как самостоятельную личность.


Как это может выглядеть на практике:

Возьмём конкретную ситуацию. Отношения мужчины и женщины. Конфликт. Один из партнёров указывает другому на явные, на его взгляд, причины для беспокойства — о сохранности отношений, о сохранении доверия в паре.

Важный момент: насколько ваш запрос услышан и как собеседник на него ответит.

-Если он видит в вас человека — он постарается услышать, понять, обсудить тему, которая вас тревожит.
-Если же он воспринимает вас исключительно как объект или функцию — он сделает всё возможное, чтобы вы остались в его системе координат. И, как положено объекту, молчали.

Если вы видите, что диалог уходит из рационального русла, и вместо разбора конкретной ситуации он скатывается к переходу на личности и смещению фокуса внимания — вашу реакцию называют «слишком эмоциональной» или «слишком чувствительной», и это может дойти вплоть до постановки вам диагноза (с помощью консультации с искусственным интеллектом или без)…


Попробуйте иначе - согласитесь.)

Вот мой пример.

Имела место быть сложная эмоциональная ситуация, после которой мне "диагностировали" ПТСР, "проконсультировавшись" с ИИ. Диагноз был озвучено в голосовом сообщении на 14 минут. Сначала я возмутился. Прошёл тест — отрицательный. Показал результат тому, кто поставил диагноз.

А потом, спустя несколько дней, подумал и понял:

Близкий человек, который пытается заклеймить меня заболеванием, лишь бы не смотреть на обозначенную мной проблему — не в силах увидеть меня. И принять мою реальность.

Поэтому я просто согласился: да, у меня есть этот диагноз. И вышел из отношений. Чтобы, будучи носителем диагноза, не причинить вреда этому человеку и его близким.

Я не ввязывался в полемику. Не доказывал, что я не верблюд. Не бодался. Я объективно посмотрел на динамику отношений и решил: мне нужно выйти, чтобы сохранить себя и своего ребёнка.

Это и есть «психологическое айкидо» — не бороться с чужим оружием, а использовать его энергию для своего движения.


Вы не доказываете. Вы не объясняете. Вы не тратите силы на то, чтобы переубедить того, кто не хочет вас слышать. Вы просто берёте и делаете то, что сохранит вас целыми.

Вместо того чтобы биться головой о бетонную стену в попытках отстоять право на свою собственную реальность.

Вы — живой человек.

И это не требует доказательств.