Депрессия, полная⁠⁠

Подумал, что лучше все в один текст собрать. Он нужен мне, может еще кому-нибудь поможет.

Очень красивая - она, с ребёнком 12 лет.

Я - с огромным багажом поездок по всему Дальнему Востоку. Ни разу не возмутившийся: "А зачем?". Ведь так было интересней!

Вся жизнь до этого виделась сплошным карнавалом: вкалывание на объектах, а потом делёж добытого. И с каждым новым кругом крепло чувство, что меня где-то жестоко обсчитали. А ТАК И БЫЛО!

Между нами завязывается что-то серьёзное. Мне до сих пор кажется - для нас обоих. Бросаю свою карусель и становлюсь семейным. Это тяжело. Весь перестраиваюсь под их уклад (ну, я же понаехавший). Пацану пытаюсь быть и другом, и строгим наставником (из меня такой - ХА ХА).

На этих "качелях" (подумать только - сменил один аттракцион на другой!) мы под Новый год выдаём такого "джазу" - всем на зависть, тру стори. А в феврале/марте она сообщает: будет ребёнок.

Она говорит: "Я беременна!", а у меня внутри - вакуум. Полная неготовность сделать выбор. Но как человек разумный, слышу свой голос будто из барокамеры: "Да, конечно, да! Я счастлив!"

Всё идёт своим чередом: учёты, осмотры, "материнская что-то там". А потом у неё начинает расти живот - и я начинаю бояться секса. Для меня это табу похлеще пыток в концлагере: если б на корсаровом судне мне сказали "прыгай за борт или сделай беременную" - я бы без раздумий шагнул в пучину.

Я знаю, откуда этот страх. Мой батя от левой тётки уже сделал ребёнка-аутиста. А я ни разу не готов потратить всего себя на то, чтобы ребёнок пережил меня на пару лет.

И мне в детстве снились очень яркие сны: моя то ли подружка, то ли не подружка Лиля рожает от меня уродов. Во сне мне дают спутанный клок волос в форме ребёнка, замешанный на крови и выделениях, и спрашивают: "Как назовёте?". Этот сон впечатался навсегда.

Юля рожает нормальную дочку! Я не могу выдавить из своего грогги бурную радость, но пытаюсь (я новичок в рождении детей, сделайте скидку!). Помню, как забирал её из перинаталки в Южно-Сахалинске домой. Мы остановились покормить дочь, и я, словно волк-вожак, ходил кругами вокруг машины.

Ох, это сложно из себя говорить, но я попробую рассказать.

Как спастись от переживаний, от страха перед ответственностью, от сомнений в том, что взятый "груз" по плечу? Конечно же начать всё это запивать! И вот тут самое интересное: если раньше бухать - это весело, то теперь это просто способ забросить все свои проблемы на чердак сознания.

С алкоголизмом приходят все его друзья (всем алконавтам привет, я с вами был):

• Шкеренье и постоянная нервозность;

• Отсутствие любых других желаний, кроме ожидания пятницы - такого "сладкого" дня, когда можно будет нахуяриться на законных основаниях: "Я ЖЕ РАБОТАЮ!";

• Либидо делает ручкой и уходит по своим делам.

Дальше - больше. На второй год такой "жизни" прибывает новый паровозик проблем. Общение с посторонними начинает приносить дискомфорт. Поход в магазин - нихуёвое испытание, оказывается! Желания два, самые бытовые: лежать и пить. Систематические пропуски работы (благо она "в чёрную" - есть отработанный день, есть деньги; нет - ну и денег нет).

Принцесса, окончательно устав от таких экивоков, выгоняет нахуй, что логично. Ну, благо есть своя квартира, купленная как будущее "семейное гнёздышко"! (ХА, блять, три раза.) Что делать, что же предпринять?! Решение есть! Уволиться, в пизду, а весь расчёт превратить в водочку. Денег хватает на две недели водочной терапии. Потом всё, приплыли.

Ну и вот, когда вся водочка была выпита, "капиталы" канули, разум вышел по делам: пришла ожидаемая она, вожделенная ещё с недочитанного "Москва - Петушки". Белочка.

Сначала холодильник начал исполнять тихую транс-музыку. Причём мелодия была такая, ммм, цепляющая. Потом, при открытии крана (пить-то надо), оттуда шёл невнятный эфир Утреннего Шоу с Европы Плюс. То есть слов не разобрать, но слышно этот идиотический позитив радиоведущих.

Я морально готовился к визуальным гостям, но они так и не пришли. Видимо, я аудиал. Ну или недостаточно напил. Два дня питья воды из крана, с блеванием ею же. Размышления о том - "какой я бедный, несчастный". Злость на окончание денег...

Вроде отлегло, но напасть очередная - спать не моги. Последующую неделю я просто ходил не в своём теле - вроде всё родное, но пинг пиздец! Вот тут стало действительно страшно, что так и останется, как у перебродивших на солях!

Звонит Она.

- Живой? - сухо так, без экивоков.

И добавляет фатальное для моей алкокарьеры:

- Тебя дочь видеть хочет, постоянно о тебе говорит. Но я к такому её не повезу.

И опять ночь без сна, зато с крокодильими слезами (себя же надо жалеть).

Начинает проявляться здравое - звоню на 1-300, записываюсь к психиатру на ближайшее. Ближайшее через день - надо приводить себя в порядок!.. Стираем вещи; бреем то, что раньше было лицом, усиленно в ванной отмокаем (три раза). Всё это под непрекращающийся лаг и пинг тела - ебать неприятно.

Потом, перед психиатром, разговоры с нейросетью (реально помогла тогда), не забывая, что мне с людьми общаться уже почти физически больно по-трезвой.

Психиатру, кокетливо, как девица, умалчивая про запой (хотя там хуй скроешь), объясняю: расставание, социофобия, апатия, бессонница, суицидальных нет (у меня же ребёнок есть!) и так по мелочи.

Она, прозрев меня, наказывает мне паксил и феназепам. (Последний реально, сука, втащил!)

Звоню Ей - она скидывает мне деньги на покупку снадобий.

И о, этот сладостный мир приёма феназепама - когда я реально поспал!.. И "эта песня хороша - начинай сначала..."

А дальше всё более бытовое: башка начинает варить, паксил накопительно даёт заряд, как будто из забытой юности. Поиски работы - ну и всё как у людей.

Катку вывез. Дальше живём - смотрим.