Без названия в двух актах
Разговариваю со знакомой по телефону. Знаете, у нас с ней получается говорить долго. Нам не скучно, смеемся, прикалываемся, делимся. Темы разговора не ограничены ни чем. Особенно с ее стороны...
Подходит к концу первый час такого ржачного общения:
- ...а у меня мою кошку чуть бакланы не сожрали!
- да ладно!..
Только что она рассказывала как вызывали скорую одной подруге, у которой на её глазах бакланы разорвали и сожрали ее собачку. Продолжает:
- Ага, прикинь. Я когда с негром жила, у нас балкон выходил на крышу соседнего дома.....
Сижу терпеливо дослушиваю треш-историю о приключениях кошки. Сам конечно же тактично жду паузы, чтобы задать главный вопрос дня. Наконец можно.
- Леночка, что ты только что сказала?! Ты жила с негром?!!!
Не стесняясь ржу в трубку.
- Да. Влюбилась. Он такой огромный (!), сильный (!), умный, образованный. Но скотина конченная....
Акт второй.
Вечерело. Уже иду в сторону дома, с телефоном у уха, разумеется. Не помню как мы к этому пришли, но она заявляет:
- смерть во время секса - это самая лучшая смерть.
Я естественно не соглашаюсь. Говорю что-то типа "каждому своё", что кому-то прекрасна смерть на миру, смерть в бою, а кому-то прекрасно и самому покончить с собой. Леночка пропускает мои доводы и на этот раз заявляет, что смерть от секса не только прекрасна, но и приятна.
- Вот представь, умереть от оргазма, от волны таких ярких ощущений...
Перебиваю
- Не факт что в этот момент ощущения умирающего прекрасны. Наверняка корчится от боли, или с перекошенной рожей задыхается...
Теперь она перебивает
- Ничего подобного. У меня был такой случай. Один мой ....
- ЛЕНА СТОП!!! Хватит. Дай поспать сегодня спокойно. Остановимся на неграх...
Ржем. Меняем тему. Ещё немного трещим. Прощаемся.
Через недельку ещё позвоню))