Ад одиночества...⁠⁠

Я понимаю что Пикабу явно не то место где стоит об этом рассуждать, но иных вариантов я не вижу. Я никогда раньше нигде не писал постов, да и вообще моя активность в сети сведена к минимуму. Все что для начала нужно знать: я парень, мне 23 года и я социофоб.  Предположительно все началось когда мне было 10 лет. Но тогда я сам еще этого не понимал, а родители не придали значения моему поведению. С каждым годом, по мере взросления, я все больше изолировался от людей. Но пока я учился в школе большую часть общения мне заменял компьютер (но не в плане общения, в соц сетях я не могу общаться и сейчас), я играл в игры.

После школы я поступил в колледж, и до сих пор помню тот ужас который тогда испытывал. И вот тогда социофобия и начала разрушать мою жизнь. Новых друзей я не нашел, только одногруппники и не многочисленные знакомые с колледжа. Так получилось что я был и без ноутбука, а потому появилось огромное количество пустого времени, которое я не мог заполнить. Но  тогда не понимал серьезность проблемы, просто считал себя слишком скромным. Так и прошло все время в колледже, к окончанию учебы я почти ни с кем не общался и даже не пошел на празднование выпускного, а сразу поехал домой. Дома в то время я все еще чувствовал себя хорошо. После поступления в универ, надежды на изменения опять развеялись. И вот тогда уже через полгода учебы и началась социофобия вместе с затяжной и очень тяжелой депрессией. Все находили себе друзей, отношения, любовь а я так и остался один. Это очень сильно угнетало. Я не то чтобы завидовал другим, но не понимал как самому стать счастливым, как обрести те же эмоции, как начать жить. В конце концов это довело меня до очень тяжелого положения. Я не мог больше так жить, на меня все давило и на 2 курсе после почти семестра мучений я закрылся в себе, перестал ходить в универ и довел себя чуть ли не до суицидного состояния. Я всерьез думал что лучше бросить университет или умереть. Но все же решился поговорить с родителями и бросить универ. После этого стало относительно спокойно, 8 месяцев я был дома и практически ни с кем кроме семьи не общался, поступил в другой универ, на другую специальность. Но лучше от этого не стало. За это время я несколько раз обращался к невропатологу, один раз к психиатру. Но они не хотят слушать, а я не хочу говорить. Поэтому побоялся пойти на психотерапию, а медикаменты слабо помогают и только когда их принимаешь. В личной жизни все абсолютно никак. Внешность у меня вроде как вполне обычная,но были несколько девушек, которым я нравился, но сам их проигнорировал. Итак как думаю уже все поняли о каких то отношениях речь не идет, я никогда ни с кем не целовался даже. В общении с людьми,особенно незнакомыми, особенно девушками, я теряюсь и появляется чувство паранойи, что не дает возможности нормально общаться. Иногда же наоборот со стороны я могу показаться очень общительным, и даже болтливым, но это только маска и только со знакомыми людьми. Но все же даже в таком состоянии я как то жил до последнего времени. Сейчас же жить стало намного сложнее, ничто не может заполнить пустоты. Будь то фильмы, книги или игры. Я не могу себя ничем занять, все приносит только боль, что мне делать не знаю. Общаться нормально я не могу, даже в интернете, даже анонимно..

Итак сейчас мне 23 у меня нет друзей, а пустота внутри становится все больше... и я не знаю как долго я еще это выдержу.