Как происходит саботаж в компании или как потерять компанию без помощи рейдеров. Часть вторая и не последняя.
Начало тут https://pikabu.ru/story/kak_proiskhodit_sabotazh_v_kompanii_...
На второй день нам был представлен очередной бородатый гений. Мишка Г. рассадил нас полукругом, включил камеру на ноутбуке, чтобы она запечатлела радостный момент знакомства. В это время телефоны менеджеров разрывались от звонков, но мы сидели и слушали.
- Это ваш новый руководитель отдела продаж. Я его давно знаю. Он гениален во всем.
Гениальный продажник явно не был знаком с зубной щеткой. Разговаривать с ним с расстояния ближе двух метров было тяжким испытанием. "Должно быть, это мастер телефонных продаж, где обоняние и визуальный контакт вторичны": подумал я.
Руководителю назначили испытательный срок с обычным планом для стажёров на месяц. Забегая вперёд скажу, что он его не выполнил. Мне от него доставалась сделка, рассчитанная в убыток фирме, причем там нужно было просто перепродать материал. Этот материал он продал дешевле, чем закупила фирма.
Следующим шагом нам повесили огромный телевизор, на котором отображались текущие продажи каждого менеджера. Так же там были видны количество звонков, выполненных и просроченных задач, тенденция к выполнению, соотношение между принятыми лидами и успешными сделками. В общем, тьма нужной и полезной информации, значение половины из которой нам никто не мог объяснить.
Телевизор обошелся фирме в 200 000 р вместе с настройкой ПО.
Это важное мероприятие сулило расцвет продаж. Во время демонстрации телевизора я проебал ещё одного клиента.
Ранее мы общались в ватс апе и все было прекрасно. Но наши тренеры сказали, что ватс ап - поебень для лохов, которые не дорожат репутацией. И мы перешли в Телеграмм. Нам полчаса рассказывали такие прописные истины, что я похолодел. Например, Мишка Г. сообщил нам с видом Деда Мороза, что теперь нас никто не прочитает, никакие спецслужбы. Для чего спецслужбам читать наш бред вроде "водила сука покоцал изделие при доставке, клиент пообещал меня отпиздить, спасите" - не сообщалось. Так же нам рассказали, что Павел Дуров - это создатель Телеграма и основатель ВКонтакте. "ВКонтакте - это такая социальная сеть" - сказал Мишка Г.
Затем нас поделили по командам. Каждому была прочитана лекция, будто его выбрал лично руководитель группы. Руководители групп, на самом деле, были ещё не назначены, а потому и выбрать никого не могли. Это способ так называемой "нематериальной мотивации". Чтобы манагер подумал, какой он охуенный и рвал клиентов зубами.
Особенно меня потрясло название групп в том же Телеграмме. В одну согнали девушек и назвали "Розовая группа". Во второй были одни парни и называлась она "Голубая группа". Это была вроде как шутка, но я человек с предрассудками. Тыкнул кнопочку "выйти" и когда меня снова в нее включили, она уже называлась "Группа 1".
Рядом с телевизором были криво, на скотч, повешены плакаты. На плакатах были представлены варианты отработки возражений. Одна фраза мне накрепко врезалась в память: "Мы даём гарантию год, хотя все дают полгода, а мы даём год, чтобы все времена года прошли". Порядок слов в предложении сохранен.
На самом деле, фраза должна была звучать так: " В то время, как большинство производителей дают гарантию на изделия 6 месяцев, мы даём гарантию 1 год. Это делается для того, чтобы прошли все четыре климатических сезона и покупатель понял, как изделие будет вести себя летом, осенью, весной и зимой."
В центре каждого плаката были нарисованы четыре кулака, изображающие противоборство - пара женских и пара мужских. Приходящие клиенты косились на них, некоторые фотографировали. Один спросил - почему мы воспринимаем свою работу как битву со слабым полом? Я сказал, что в ближайшее время ждём полной милитаризации для успешного продвижения наших деревяшек. Клиент шутки не понял и сбежал.
Нам внедрили скрипт, с "перехватом инициативы". Мы должны были последовательно задавать вопросы:
1. Откуда о нас узнали?
2. Что интересного о нас услышали/увидели?
3. Что ожидаете получить от нас?
4. Что нужно сделать, чтобы Вы заказали именно у нас?
Формулировка вопросов была именно такой. А теперь представьте - Вы звоните в фирму, а Вас спрашивают о чем угодно, кроме как о том, что Вам нужно. Некоторые клиенты начали бросать трубки. На тренинге нам сообщили, что скрипт охуенный, просто так отсеиваются неплатежеспособные люди.
Ранее у нас была зарплата - оклад 30 000+3 процента от продаж. 50-60 тысяч мы зарабатывали спокойно. Лучшие получали по 120-150.
Но Мишка Г. придумал нам новую мотивацию. Точнее, две - материальную и нематериальную. Суть такова:
Теперь месяц делился на периоды по 7 дней. Если я не выполнял недельный план, то он не шел мне в общий зачёт. А если я в течении двух периодов в месяц не выполнял этот самый план, то проценты мне не выплачивались совсем.
Чтобы было понятно:
Мне выставляют план в 1,6 млн. Это значит, что я должен продавать еженедельно по 400 000. Если я в одну из недель продал на 399 000, то эта сумма мне не засчитывается, то есть обнуляется. И если я продаю еженедельно 400+400-400+399, то итоговый выполненный объем - 1,2 млн, так как 399 у меня вычли.
Если же я продаю так: 399+500+399+1000000, то я не получаю бонус вообще, так как у меня два не закрытых периода.
Поняли? Если нет, то не страшно, мы тоже не врубились сразу. А если поняли - значит я охуенный учитель (шутка).
Короче, выход был один - продавать еженедельно больше драконовского плана. Учитывая цикл производства в 8 дней, каждый новичок был изначально обречён сосать йух в первый месяц, так как он физически не мог закрыть ни одной сделки за неделю. Когда мы подняли хай, нам сказали, что мы неблагодарные идиоты и должны заткнуться или уволиться.
Спасибо всем, кто читает. Постараюсь закончить историю в ближайшее время.